Перейти к публикации

    Рекомендованные сообщения

    • Откуда: Бл. Подмосковье
    • Машина: TLC 200, 4,5D, 2013

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Златоуст, Челябинская обл. 55.128796, 59.726652
    • Машина: Toyota 4RUNER 130 3VZE

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Екатеринбург- Москва
    • Машина: TLC100 VX 4,7 2005г.
    7 часов назад, Limited сказал:

    И это вместо того, чтобы по быстрому буй делать, хотя бы из пластиковой бутылки и зафиксировать место погружения... 

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: москва
    • Машина: прадо 150 4,0 Вольво Сузуки СФмото
    1 час назад, Сергей Андреевич сказал:

    И это вместо того, чтобы по быстрому буй делать, хотя бы из пластиковой бутылки и зафиксировать место погружения... 

    Найти тачку под водой не проблема))) А так видео шикарное

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Подольск
    • Машина: Уазик
    13 часов назад, Сергей Андреевич сказал:

    И это вместо того, чтобы по быстрому буй делать, хотя бы из пластиковой бутылки и зафиксировать место погружения... 

    Тут уже спешить и суетиться не надо. Тачка в двух метрах от берега, напротив вон того камня или ещё какого ориентира. Сейчас идём за тросами и трактором, ныряем, цепляем, пилим лёд и тянем, пилим лёд и тянем, пилим лёд и тянем...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Нефтекамск Башкортостан
    • Машина: PRADO-78 кзте был. Амарок 163лс.Сайга 12с+ВПО-208, АВЕО
    2 часа назад, Fire сказал:

    Тут уже спешить и суетиться не надо. Тачка в двух метрах от берега, напротив вон того камня или ещё какого ориентира. Сейчас идём за тросами и трактором, ныряем, цепляем, пилим лёд и тянем, пилим лёд и тянем, пилим лёд и тянем...

    Это только в том случае если долбо...бов в единичном числе! Если не один таким макаром можно и вместо Крузака со шмурдяком вытащить и УЖАзег с мудаками!:russian_ru:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Подольск
    • Машина: Уазик

    Тогда придётся нырять второй раз.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: тверь
    • Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013

    ботан и армреслинг

    Изменено пользователем тверь1976

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Столица Мира - ОЛЕНЕГОРСК
    • Машина: Куча Металлалома ооо Вечного Двигателя


    Новый год по-русски… 

    Когда-то давным давно, много много веков назад, один человек, а может их было несколько, заебавшись бегать за мамонтами и пахать в полях решили что нужно придумать хрень при которой можно хорошо жить, но при это ни хуя не делать. Так появилась религия и государство как таковое. Везде, в любой стране есть небольшая группа пиздаболов, которые ни хера не делают и живут тем, что придумывают хуйню и обдирают как липку остальных. Человеческая природа такова, что никто из нас не хочет ни хера делать, но при этом иметь все. Ну какой дурак хочет работать? Чтобы вышел и скfзал: Я хочу работать ради самой работы! Нет таких, по крайней мере я таких не знаю. Конечно же в херне под названием ни хуя не делать и получать преуспели евреи, но как известно любой сказке приходит конец, поэтому даже в их небольшом мирке все больше наблюдается разброд и шатание. «Стадо», которым они якобы успешно управляли столетиями все больше кладет хуй на все и живет как хочет. А почему? А потому что по хую… 

    25-ое число, Каталитическое Рождество, вроде бы при чем тут евреи?! Захожу в бухгалтерию, пять вечера, там сидят трое матрешек одинаковых с лица как из ларца и хлещут винище. Запах стоит как в третье сортом кабаке Иерусалима. 

    - Орли, что происходит? - спрашиваю я. 
    - Алекс! Ой, ты такой симпатичный сегодня! 
    - Пьем почему? 
    - Так Рождество! - поднимает бокал самая упитанная из троицы. 
    - Знаю. Вы то тут при чем? Вы свою Хануку уже отпраздновали. А машиах ваш придет только тогда, когда все евреи договорятся, то есть не придет никогда, поэтому Рождества вам не видать, как Сирии Голанских высот. 
    - Ик, ик… Не вижу связи! - икнула Орли — Да… И с 31-го по 7-ое мы берем хофиши (отпуска). 
    - Чего? 
    - Ты пить с нами будешь или будешь задавать бессмысленные вопросы и получать на них бессмысленные ответы? 
    - Не буду! 
    - Тогда иди куда шел и не порти нам праздник. 
    - Если вы не выйдите на работу, уволим! Будете по биржам труда гулять. 
    - Ха! Напугал евреек скитаниями. Давайте выпьем, Лен, как там в России у вас говорят? Я слышала надо говорить: Христос воскрес! Я правильно произношу? 
    - Да… Только это на Пасху говорят. 
    - На Песах что ли? 
    - Вроде того. 
    - Ладно, тогда просто ле хаим! - отпила из бокала Орли, потеряв ко мне всякий интерес. 

    Плюнув я вышел из кабинета и пошел по коридору, на встречу уже бежал Ави, явно озадаченный тем, что народ начинал впадать в алкогольную предновогоднюю кому. 

    - Алекс! 
    - Что? 
    - Они все повально берут отпуска никто не хочет работать! Они даже за двойную плату не хотят работать?! 
    - Пойдем покурим. Не в деньгах счастье, друг мой. 
    - А в чем тогда? 
    - Сам уже не знаю в чем. 
    - Нет, нет, ты представляешь что мне Сергей сказал?! 
    - Могу себе представить. 
    - Не можешь. Я ему сказал, что отпуска никто не получит, на что он заявил, что тогда все придут первого числа пьяными и будут пить на работе до седьмого числа! 
    - И что ты ответил? 
    - Сказал, что тогда всех уволим! 
    - Он испугался? 
    - Нет, сказал, что я могу с этой работой лех (пойти) на хуй! 
    - Прямо так и сказал? - улыбнулся я. 
    - Нет, еще добавил: долбоеб! Ты можешь с ним поговорить? 
    - Зачем? Тебе одиноко в том месте куда он тебя послал? Хочешь, чтобы и я туда пошел. Я уже в бухгалтерию сходил, мне хватило. 
    - Ой… Меня там послали еще с утра — махнул он рукой - Сумасшествие какое-то! Ладно, я могу понять русские, украинцы, кавказцы отмечают, но евреи то куда? 
    - Понимаешь Ави — присел я в кресло и закурил — Эта засратая страна существует пока тут есть эти самые русские. 

    Он вопросительно посмотрел на меня… 

    - Давай откровенно. Израильтяне рукожопы еще те, арабы тупые и ленивые, про эфиопов даже говорить не буду, обезьяны умнее. Статистика не моя. Из всей страны работает только половина населения, которая и платит неебические налоги. Так вот эта половина и есть русские. А кто платит тот и заказывает музыку, по всем понятиям так. 
    - То есть сделать ничего нельзя? 
    - В конечном итоге все сделают — вздохнул я и посмотрел в окно, где стеной стоял ливень — Признают тут на государственном уровне официально 10 дней выходных в январе и все. Так же как в свое время сделали 9-ое мая государственным праздником в Израиле. Так что уичсь готовить Оливье и пить водку — улыбнулся я. 

    Дверь в кабинет распахнулся и зашел Моше. 

    - А чего вы тут сидите? 
    - Обсуждаем праздники. 
    - Так, я поехал, мне срочно нужно в Назарет! 
    - Что ты там забыл? 
    - Как? Там самый крупный елочный базар, надо срочно елку купить, пока дешевые не разобрали, если не привезу елку меня жена прибьет. 
    - Моше? И ты туда же? - у Ави от удивления даже кипа поднялась над головой. 
    - Весь Израиль туда же, там всего за 1000 шекелей (18000 тысяч руб.) можно купить обалденную елку. Да и с 31-го по 15-ое меня не будет. 
    - Ты же иудей!? - чуть не плача вопрошал Ави, видя как последние уходят в стан празднующих. 
    - И что теперь? Я что не человек по твоему?! 
    - Но… Моше это же не наши праздники, у на есть Рош-аh- Шана… 
    - Ави, лех (иди) на хуй — оборвал его Моше- Алекс, я ушел. 
    - Счастливо — кивнул я. 

    Дверь захлопнулась наступила тишина… 

    - Куда мы катимся — вздохнул Ави. 
    - В Россию катимся, в Россию — усмехнулся я и достал бутылку коньяка из шкафа -Все дороги ведут туда… 

    Пишу вам из мира, где израильские флаги на балконах заменяют на российские триколоры, где супермаркеты наполняются икрой и ящиками с русской водкой, где улицы заполняются гирляндами и люди с елками спешат в свои дома готовить тазики с оливье. Пишу из пасмурных краев, где ливень стоит стеной, разбавляя каплями воды бокалы с вином в небольших кафе. Пишу из мира, где русская килька встречается уже чаще чем хумус, где все чаще можно услышать: Ты давно в Израиле живешь? И человек отвечает на иврите: Я тут родился! Тогда ему говорят: Тогда чего ты мозг ебешь? Говори по-русски!

    © top_lap

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Златоуст, Челябинская обл. 55.128796, 59.726652
    • Машина: Toyota 4RUNER 130 3VZE

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: КОЛОМНА
    • Машина: TOYOTA LC Prado 95, 5vz-fe, 98г., АКПП

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Бл. Подмосковье
    • Машина: TLC 200, 4,5D, 2013

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Нефтекамск Башкортостан
    • Машина: PRADO-78 кзте был. Амарок 163лс.Сайга 12с+ВПО-208, АВЕО

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Королёв
    • Машина: ТЛК 200 D-4D
    В 18.01.2019 в 22:59, тверь1976 сказал:

    ботан и армреслинг

    Ну такое телосложение у парня.

    Видно что спортивет.

    У меня друга в 95ом по дистрофии в армию сразу не взяли. Не дотянул по весу. Я прошёл, хотя тоже в обмороки валило по причине чрезмерных нагрузок, в связке с недоеданием. Так вот, этот «дистрофан», мог спокойно 150 раз подтянуться, не сбавляя ритма, дальше или всем считать надоедало, или мазоли натирал.

    Валил меня и левой и правой, и на велосипеде делал... Я был на 20 кг. тяжелее, и на голову выше.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Киев
    • Машина: Toyota HZJ76 1HZ

    Помню дочурка у меня была такая же ))

     

     

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Столица Мира - ОЛЕНЕГОРСК
    • Машина: Куча Металлалома ооо Вечного Двигателя

    Чёртов чай 

    - Чай, кофе, кагор? – учтиво предложил с потолка одержимый. 
    - Изы… - осёкся вошедший в комнату священник и обижено заметил, – ты чего? Я же всё-таки при исполнении! 
    - Так и я, как видишь! – засмеялся одержимый, – но это же не повод быть не вежливым. 

    Оба помолчали, затем священник неуверенно сказал: 
    - Чай. Зелёный есть? 
    - Есть с бергамотом, есть с лимоном. Но на кухне. Попроси их принести сюда, а? Я бы и сам приготовил, да тут на пороге соль насыпана… - погрустнел бес. 
    - Значит, ты боишься её? На самом деле? – удивился экзорцист. 
    - Нет, не боюсь. Но профессия обязывает. Вот ты же носишь золотой крест, хотя может быть, тебе был бы больше по душе стальной или там… деревянный. – хохотнул с потолка одержимый. – Но профессия обязывает, и ты носишь золотой. А как-то раз я в сотрудника ОБЭПа вселился, так тот взятки брал безо всякого удовольствия. Не хотел брать, а брал. Профессиональные издержки такие, говорил. Во как! Так что с чаем-то? Попросишь? 
    - Знаешь, как тебе сказать-то… у меня не часто бесы чая просят. – хмыкнул священник и захлопнул Библию. – В этом точно нет никакого подвоха? 
    - А если будешь так каждый раз кочевряжиться, так и вообще прекратим – недовольно раздалось с потолка. – Мне тебе что, на кресте поклясться надо, чтобы ты мне поверил? 
    - А что, можешь? – удивился священник. 
    - Нет, конечно! – засопел бес – Это был риторический вопрос… 
    - Ладно, сейчас схожу, если пообещаешь вести себя прилично. 
    - Обещаю! Честное бесовское! Век пекла не видать! 

    Священник вышел из комнаты и очень долго разговаривал с кем-то в коридоре. Одержимый всё также сидел на потолке, задумчиво почёсывая за ухом пальцами ног. Голоса в коридоре стали удаляться, но вскоре послышались шаги и в комнату вошёл экзорцист с метлой в руках. 

    - В виду того, что погода сегодня явно не лётная, да и ты на Гарри Поттера комплекцией не тянешь, могу предположить, что словосочетание «изгонять беса» ты воспринял слишком буквально и решил сейчас тиранить меня этой метлой! – не удержался от насмешки бес. 
    - Ты сейчас слово «убирайся» поймёшь слишком буквально и будешь комнату ей подметать, а потом ещё и пыль на потолке протрёшь! – не остался в долгу священник и несколькими энергичными взмахами смёл с порога соль. 
    - Иди и готовь. В квартире никого нет на ближайшие минут сорок. 
    - Не знаю как бесов, но людей ты точно изгонять умеешь! – засмеялся одержимый и спустился с потолка на пол. Размяв затекшее тело парой оборотов вокруг себя, он уверено пошёл на кухню. Переступая порог, бес поглядел на соль, и, обернувшись к священнику, медленно кивнул – мерси! 

    Пока бес хлопотал у кухонного стола, беседа текла своим чередом. 
    - Слушай, оставь парня в покое? Уйди из него. 
    - А почему, собственно, я должен покидать обжитое тело? Я ему хандроз вылечил, почки почистил, лишний вес согнал. Полнейший апгрейд всех систем сделал! А ты говоришь «уйди»… Бергамот или лимон? 
    - Бергамот – ответил экзорцист, –и пару бутербродов. А что же тебе в аду то спокойно не жилось? Говорят же - очень тёплое местечко! Но ведь нет, бродишь тут по Земле, людей искушаешь. Или руководство план какой устанавливает по душам? 
    Бес картинно поклонился и показал одним пальцем на уши, а другим под ноги. Потом насыпал в заварник чая, залил его кипятком, расставил на столе две жёлтые в цветочек кружки, сахарницу и, заглянув в холодильник, заговорил, будто бы отвечая на заданный самому себе вопрос. 

    - Нет, столько химикатов есть нельзя! Потреблять столько гадости жутко вредно для здоровья, тут же половина таблицы Менделеева лежит на каждой полке! Скушай из этой баночки пару ложечек и ночь кошмаров из-за интоксикации организма обеспечена! Употреблять такое не то что нельзя, а просто не можно! Ветчину будешь? Она относительно безвредная.
    Собеседник кивнул, а одержимый продолжил :
    – Люди едят дрянь, читают дрянь и думают тоже дрянь. А от дряни хорошего не получишь ни в чём. Люди сами себя губят, но ведь не признаются в этом никогда! Всё им кто-то виноват! Обвинил и сиди, болтай ножками, мол, сам то я хороший, это меня кто-то другой, плохой, искусил! - вытащив на стол продукты, он перехватил внимательный взгляд собеседника, усмехнулся и продолжил – Ты физически не можешь увидеть, сколько там сейчас лежит всякой опасной дряни, но люди всё это съедят! Сами, без принуждений и искушений, заметь! С таким их отношением к жизни, я скоро без работы останусь! 
    Он нарезал ветчину, сыр, хлеб, достал перья зелёного лука, сделал из всего этого бутерброды и, взглянув на чайничек на столе, предложил:
    – Пока чай заваривается, давай посмотрим какая у них тут библиотека? Ведь книги это тоже пища, только духовная.

    Подойдя к серванту, противники оглядели его полки, но книг там не нашли, в шкафу их тоже не было. И лишь в другом шкафу, в глубине одной из полок сиротливо ютились несколько книг, которые были тут же осмотрены. 
    - Ну книги-то не плохие, только разве можно развиться в разностороннюю личность, имея в доме всего восемь книг? Ведь вы же причитаете что человек - это звучит гордо, но для того чтобы это звучало, мало удачно родиться, нужно ещё и воспитать в себе личность! 
    - А это что за мерзость? – перебил его священник и ткнул пальцем в зелёную книгу с окровавленной ладонью на обложке. – И название-то под стать: «Другой». Вот от таких-то книг и появляются бездушные потребители, а не только от того, что совсем не читают! 
    - Эх, святой отец, и ты туда же! Ну разве можно делать вывод по обложке? Хоть книги, хоть человека? Это, прости Вельзевул, и есть мракобесие! Ведь рассуждать, не читая, и есть ересь. А если бы ты её прочёл, то убедился бы что в ней гуманизма больше чем… – бес скосил взгляд на зажатую у священника под мышкой библию, секунду подумал и продолжил, - …чем в учебнике по гуманизму! Кстати, - бес доверительно зашептал, наклонившись к уху собеседника, - ходили слухи, что её написал кто-то из нашего руководства! Но слухи всегда врут! Прежде чем им верить, их нужно что? Правильно, проверить! Как и наш чай, кстати! – засмеялся удачной шутке одержимый и оппоненты прошли на кухню. 

    - Хорошо! Если ты такой гуманист и философ, зачем ты людей искушаешь? Зачем их сподвигаешь к аду? Ведь там их ждут не посиделки с Аристотелем! – возразил священник. – Говоря правильные слова, ты делаешь совсем не правильные дела! Это… 
    -Так по человечески, да? – перебил его бес и грустно усмехнулся. – Вот думаешь, мне легко? С людьми? Я, образованный и эрудированный индивид, вынужден общаться со всякими глупцами и неучами! Они же не знают самого элементарного! Шоу для них представление, а не драматург. У последнего русского царя фамилия была Николаев, а Вольтер это пистолет, а не философ, да и про пистолет-то они знают только благодаря боевикам из телевизора! – оратор шумно отхлебнул чай и, зажевав его бутербродом, продолжил. – Я, конечно, тоже не энциклопедия, сам иногда путаю Мане и Моне… 
    - Мане, это который больше людей рисовал, а Моне тот, что пейзажи – машинально подсказал собеседник. 
    - Спасибо! Так вот, как вселишься в какого-нибудь неуча, а у него душонка-то маленькая–маленькая, крохотная просто… Ты уже и уйти бы рад, да только тело-то изголодалось по ДУШЕ и не отпускает! Чтобы ты не делал, на какие бы ухищрения не шёл – не отпускает! Вот и приходится сидеть с людьми нищими духом, смотреть «Дом-2» или того хуже, «Пусть говорят» всякие… Тьфу на них! Я ж только по этому то на потолок и залез… От скуки учил тараканов строевому шагу, пока тебя неделю ждал… 
    - А к умному-то человеку значит уже и вселиться нельзя? – удивился священник. 
    - Почему же нельзя? Можно. Нужно только сперва душу ему ужать гордыней или завистью, а потом на освободившееся место и подселиться. Только это уже высший пилотаж, не многим такое под силу провернуть. Умные чаще дурят сами, без нашей помощи. Горе от ума! – усмехнулся бес – Ну, ты чай допьёшь, выгони меня из этой ловушки, ладно? А потом сочтёмся как-нибудь. Если буду нужен, только свистни, я приду и помогу. 
    - Да я-то изгоню, это само собой, но чем же ты мне отплатить или помочь сможешь? – тоже усмехнулся экзорцист. – Подговоришь соседей отца Игнатия купить перфоратор и ремонт начать? 
    - Ну не скажи, не скажи… Ты даже не представляешь, сколько наших сейчас при власти! Да и среди твоего руководства тоже! Ну что, приступим?

    Т. Клименко

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Московская область, Краснознаменск
    • Машина: LC 105

    Ни уя не смешилки. Скорее грустилки.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Сочи Красная Поляна
    • Машина: УАЗ Василий и LX570

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Чукотка, Анадырь
    • Машина: Lexus GX 460 (1UR-FE), 2010г., дилер
    В 20.01.2019 в 19:57, Ermak.S сказал:

    У меня друга в 95ом по дистрофии в армию сразу не взяли. Не дотянул по весу. Я прошёл, хотя тоже в обмороки валило по причине чрезмерных нагрузок, в связке с недоеданием. Так вот, этот «дистрофан», мог спокойно 150 раз подтянуться, не сбавляя ритма, дальше или всем считать надоедало, или мазоли натирал.

    худые жилистые

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Бл. Подмосковье
    • Машина: TLC 200, 4,5D, 2013

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    Гость
    Эта тема закрыта для публикации сообщений.

    • Сейчас на странице   0 пользователей

      Нет пользователей, просматривающих эту страницу.


    Change privacy settings
    ×

    Важная информация

    Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.