Перейти к публикации

    Рекомендованные сообщения

    • Откуда: тверь
    • Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Сочи Красная Поляна
    • Машина: УАЗ Василий и LX570

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: МО, Королев
    • Машина: Toyota Corolla, были Suzuki Jimny и TLC60

    Класс! :ok:

     

    Интересно, как ему сумеют вменить УПРАВЛЕНИЕ автомобилем в нетрезвом виде?!))))) Скажет что остановился и заснул, а "она сама поехала".

    Изменено пользователем RAMZES

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Екатеринбург- Москва
    • Машина: TLC100 VX 4,7 2005г.
    2 часа назад, RAMZES сказал:

    Класс! :ok:

     

    Интересно, как ему сумеют вменить УПРАВЛЕНИЕ автомобилем в нетрезвом виде?!))))) Скажет что остановился и заснул, а "она сама поехала".

    Так, у "неё" все ходы записаны :) . И действия "оператора" и видео запись его морды лица во время поездки...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Москва Юго-Запад Хутор на С-В. рубеже
    • Машина: HDJ78 full-time SOA 38" HZJ76 std 33" ARB_lock

    Стихотворение про гараж

     

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Красногорск
    • Машина: ランドクルーザー 40, Prado GRJ120.

    да у нас прав могут лишить за то что пьяным в машину погреться сел...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Чукотка, Анадырь
    • Машина: Lexus GX 460 (1UR-FE), 2010г., дилер
    3 часа назад, КукуруДза сказал:

    да у нас прав могут лишить за то что пьяным в машину погреться сел...

    ага, меня как то пробовали, но не получилось. Вез на уазе меня в магазин друган да застрял в снегу крепко. пошел искать кто бы дернул, а я замерз взади и сел вперед на его место греться, т.к. с печки дополнительной воздуходуйки на водилу в ноги  были направлены. Подъезжают гаишники и ко мне. Я им объясняю что греюсь, кореш ушел за помощью и машина не моя . Звоню кенту подтвердить и чтобы к машине подошел и им трубку даю. Бестолку. Везут меня в горотдел в обезьянник до выяснения личности и т.п. Там дежурный все расспросил, я ему все объяснил, трубу корешу дал, дежурный гаишников обозвал идиотами и сказал отвезти меня откуда взяли и машину помочь выдернуть.(пурга на улице). поржали мы тогда знатно )

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Столица Мира - ОЛЕНЕГОРСК
    • Машина: Куча Металлалома ооо Вечного Двигателя

    Про стрессоустойчивость

    Если в вакансии среди требований к потенциальному работнику присутствует такой пункт как «стрессоустойчивость», то рекомендую слать данное предложение работы нахуй (слитно, потому что направление). 

    Даже если во всем мире останется одна единственная вакансия, требования в которой описывают тебя с ног до головы: возраст, пол, вес, размер обуви, имя, фамилию, сексуальные и кулинарные предпочтения, количество рабочих дней в неделю и часов в сутки. Потому что слово «стрессоустойчивость» в устах работодателя подразумевает, что он охуел. 

    Наглухо. 

    Вы токующего глухаря во второй фазе видели? Если нет, то я вам опишу вкратце. Сначала, когда он только начинает щелкать, слышит, сука, всё. Но в какой-то момент его накрывает: распушит хвост, как павлин, и хоть трава не расти. 

    Птичке в этот момент всё вокруг настолько похуй, что к нему можно не крадучись подойти с портативной колонкой, транслирующей верещание Егора Крида, которого бейсбольной битой опиздюливает Джигурда, попутно напевая в рупор что-нибудь из раннего творчества Sleepknot. И дать подсрачника, чтобы глухарь, теряя в воздухе перья, уебался об ближайший дуб. Но даже тогда нет гарантии, что этот птиц перестанет курлыкать. Его потому глухарем и назвали. 

    Вот точно так же работодателю, ищущему стрессоустойчивого работника, похуй на здравый смысл и какие бы то ни было логичные сроки выполнения поставленных задач и адекватность требований в них. И еще больше похуй на твое свободное время. 

    Потому что все свои хотелки он вписал в свое объявление тем самым словом, которое вынесено в заголовок этого поста. 

    - Сваять сайт-магазин с тысячей позиций. Фото должны быть уникальными, а не с сайтов. Вечером пришлите на почту, я посмотрю и скажу, что надо исправить. 
    - Это не реально! 
    - Говоря про стрессоустойчивость, мы подразумевали, что наш соискатель может выполнять задания в сжатые сроки. 

    - Просыпайся! У нас есть задача как раз для тебя: написать неординарный контент про размножение пучеглазых зеленопупиков, чтобы увлекало с первого предложения. И чтобы пользователи восторженно дочитывали до конца. И обязательно кликали на ненавязчивую ссылку, ведущую на сайт «строим землянки своими руками из говна и палок.ком». Уникальность 100%, цепляющий заголовок и чтобы все поисковики выдавали эту статью на первом месте по любому запросу, связанному с биткоинами. Уложиться в 1000 знаков с пробелами. На все про все два часа. 
    - Шта? Три часа ночи на дворе. Вы там ебанутые? 
    - Вы нам не подходите, вы не стрессоустойчивый. 

    - Нужно передвинуть букву Ы в логотипе на два миллиметра влево, потом на два миллиметра вниз, затем на два миллиметра вправо, а после на два миллиметра вверх. Прислать все шестнадцать вариантов. 
    - Почему шестнадцать? 
    - Потому что каждый вариант я хочу оценить в красно-закатном, айвово-нуарном, говно-ромашечном и жопно-лягушечном цветах! 
    - Идите нахуй. Я не настолько стрессоустойчивый. 

    И с огромной вероятностью (98% из 100%), помимо ебанутых требований, работодатель подразумевает под «стрессоустойчивостью» и умение потерпеть с выплатой кровно заработанных тобой денежков. Месяца два. Как раз до того момента, пока у тебя не порвутся последние нервы и ты сам не пошлешь его нахуй, попутно махнув рукой на то, что он тебе задолжал. 

    И не удивляйся, если спустя пару-тройку месяцев после того, как ты смиришься с потраченными нервами, временем и потерянными деньгами, занеся этого настырного долбоеба во все черные списки, существующие в этой галактике, он позвонит тебе в три часа ночи с левого номера и потребует (именно с этого ваш разговор и начнется: «юзернейм, я требую...»), срочно написать/рассчитать/сплясать вприсядку/рассказать стишок/уебать себе в глаз вилкой. 
    Даже пообещает выплатить всё, что задолжал, и сверхурочные за то, что ты напишешь/рассчитаешь/спляшешь вприсядку/расскажешь стишок/уебешь себя вилкой в глаз. 

    Не дожидайся, когда этот день наступит. Проматывай объявления с этим словом без сожаления, какие бы золотые горы в них не обещали. Потому что нет в стрессоустойчивости счастья. 

    © VampiRUS

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Усинск
    • Машина: TLC-100, 1HD-FTE, 2007
    В 29.01.2019 в 19:45, Schimano сказал:

    Стихотворение про гараж

     

    :ok:святое:laugh:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Столица Мира - ОЛЕНЕГОРСК
    • Машина: Куча Металлалома ооо Вечного Двигателя


    Даша и шерстистые носороги

    Когда-то давным-давно на свете жил Змей Горыныч, две головы умные, а третья — дурак. Однажды на Землю прилетел метеорит, две головы стали прятаться, а третья высунулась и смотрела, вот и получила по макушке. И тогда Змей Горыныч весь вымер, всеми головами сразу. 

    Официальная теория гибели динозавров звучит не так задорно, поэтому я излагаю исторические факты в том виде, в каком слышал их от Даши. Даша ходила с классом в музей, там ей показали кости разных доисторических зверей и даже чучело динозавра, только очень маленькое, из гипса. Оно ненастоящее, объяснила Даша, просто для примера. Настоящее в музее не поместилось, оно огромное, как дом. Даша пыталась выяснить у экскурсовода, где находится настоящее чучело, но тетенька-экскурсовод попалась на редкость бестолковая, Даше так и не удалось добиться от нее внятного ответа, та только бормотала про какие-то кости и каменелости. 

    Потом, когда динозавры вымерли, из норок повылазили мыши и другие млекопитающие, чтобы эволюционировать. Даша произносит это слово по слогам, чтобы мне было лучше понятно, что оно означает. 

    — А что оно означает? — спросил я. 

    Даша принялась объяснять. 

    — Вот смотри, одна мышка вылезла из норки и стала бегать, быстро-быстро, и выросла большая, как лошадь. Так получилась первая лошадь. А другая стала прыгать по деревьям и из нее получилась белочка. Я вот только не помню, из какой мышки вырос волк. 

    Даша начинает тереть ладонью лоб, чтобы лучше вспомнить подробности эволюционного процесса волков, и в конце концов приходит к выводу, что их предками были вообще не мыши. 

    — Мыши ведь не такие зубастые, — объясняет Даша. — А у волка зубищи знаешь какие? Как у крокодила! Наверное, там был какой-нибудь крокодил, он происходил-происходил, и получился волк. 

    Еще Даша видела кости шерстистого носорога. Носороги, жившие в Сибири десять тысяч лет назад, не любили причесываться, вся шерсть дыбом. Из всей семьи носорогов причесывалась только мама-носорог, а папа-носорог и дети-носорожата все ходили лохматые. 

    — Давай, я покажу, какие они были, — предлагает Даша, и не дожидаясь ответа, запускает руки по локоть в мою шевелюру. — Вот, иди к зеркалу, посмотрись. 

    Непричесанный носорог выглядит в точности, как я сам по утрам — маленькие красные глазки, растрепанные волосы и явная нехватка сна в организме. Понятия не имею, что мешало носорогам спать по утрам подольше. Возможно, им тоже нужно было вставать пораньше, чтобы успеть в офис к девяти. 

    В музее Даше сказали, что шерстистые носороги тоже вымерли, как динозавры. Другую девочку этот факт мог бы расстроить до потери аппетита, но только не Дашу. 

    — Ничего, — говорит она. — Мы их заново выведем, из мышек. Или можно привезти носорога из теплых стран и выпустить в лес, он немножко померзнет-померзнет, да и отрастит себе шерсть. 

    Буквально за пять минут Даша разрабатывает подробный план возрождения шерстистого носорога в Сибири. Когда настанет лето, мы возьмем нескольких носорогов, их можно привезти из Африки, а можно попросить на время, в зоопарке. Построим им вольер на улице, за гаражами, там как раз есть никому не нужный пустырь. У дяди Пети из соседнего подъезда там живет в будке пес Буран, так что носорогам будет с кем перекинуться словечком, они не заскучают. Потом мы будем постепенно приучать их к сибирским холодам, по утрам они будут делать зарядку и обливаться холодной водой. 

    — К осени привыкнут, — пообещала Даша. — Еще спасибо скажут, когда обрастут шерстью. Зимой мы пустим их гулять в поле, пусть начинают самостоятельно добывать себе еду. А если хотят, пусть остаются у нас. Мы сделаем седло, они будут по очереди возить тебя на работу. 

    Иногда Дашины идеи приводят меня в совершенный восторг. Я живо представил себе картину: рано поутру к офисному зданию приезжают сотрудники, оставляют на парковке свои автомобили, и тут подъезжаю я верхом на шерстистом носороге. Мы изящно гарцуем между «тойот» и «лексусов», небрежно расталкивая их боками, потом я спрыгиваю и хлопаю носорога по лохматому борту. 

    — Топай домой, Пушистик, — говорю я. 

    Носорога-папу будут звать Пушистик, так сказала Даша, это дело решенное. Мне кажется, Пушистик — не вполне подходящее имя для зверюги весом в три тонны, лично я назвал бы его Мерсом. Когда в очередной раз Петрович начнет хвастаться своим «Мерседесом», я скажу: 

    — Петрович, да разве это мерс?.. Вот, смотри! Фью-фью, Мерс, иди сюда, мальчик! — и из-за угла бодро выбежит взлохмаченный носорог и потянется к моей руке за сахарком. 

    Но Даша сказала, что так называть носорогов нельзя. 

    — Это тебе в любом зоопарке скажут, — заявила она. — Вот позвони и спроси сам. 

    Вечером я укладывал Дашу спать, она сказала: 

    — Ты ведь будешь подвозить меня в школу на носороге? Тебе же все равно по пути. 

    В общем, если в следующем году увидите, как мужчина с бородой и маленькая девочка скачут куда-то верхом на шерстистом носороге, знайте — это мы с Дашей едем в школу и на работу. 

    Осталось дело за малым: найти к лету пару-тройку африканских носорогов, чтобы приучить их к суровой сибирской погоде. 

    Если не получится, придется потратить немного больше времени, чтобы вывести их заново. Из мышей.

    © Алексей Березин

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Столица Мира - ОЛЕНЕГОРСК
    • Машина: Куча Металлалома ооо Вечного Двигателя

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: тверь
    • Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: тверь
    • Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013

    круче чем 9 яиц))

    2019-1-31-15_58_1420.jpg

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: ТУЛА
    • Машина: tlc 72

    Постройка авто за 2 минуты ! Узнай себя :)

    Изменено пользователем Миша Тульский

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: С-Петербург
    • Машина: TLC-43, УАЗ 31519
    10 часов назад, Миша Тульский сказал:

    Постройка авто за 2 минуты ! Узнай себя :)

     

    когда котенок достроит по полному артикулу станет старым тигром

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Москва
    • Машина: LX-450, 1FZ-FE, ГБО, 35АТ

    Это смешилки. Захочется пообсуждать нетрадиционную ориентацию сенаторов - вэлкам на кухню.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: РОСТОВ-НА-ДОНУ
    • Машина: TLC-150, TLC-80, RAM-3500(6.7Cummins), Mega-Cruizer
    23 часа назад, Миша Тульский сказал:

    Постройка авто за 2 минуты ! Узнай себя :)

     

    Залип на этом канале??

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Златоуст, Челябинская обл. 55.128796, 59.726652
    • Машина: Toyota 4RUNER 130 3VZE

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Хабаровск
    • Машина: Были TLC80 1HD-FT, TLC100 2UZ сейчас MMC Pajero IV 3.0

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    Гость
    Эта тема закрыта для публикации сообщений.

    • Сейчас на странице   0 пользователей

      Нет пользователей, просматривающих эту страницу.


    Change privacy settings
    ×

    Важная информация

    Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.