Смешилки

[Казак-берег]

Скачать видео

 

[QWERT7330]

Кирпич хороший, ровный, звонкий.

[тверь1976]

[metalin73]

[andiros82]

1 час назад, тверь1976 сказал:

Хе-хе! Эт ешо что! Вот такой штукой травматологи и не только замазывают кости переломанные, чтоб не кровоточили, костный воск называется...

[AZIAT]

 

[ochotaru]

у меня знакомый так ниссан серена купил , давай посмотрим , ни кардана , ни редуктора , ни приводов

[AZIAT]

К брату на ремонт пригнали сузуки витару с симптомом - что-то гудит внизу .

[tlk-72]

2 часа назад, AZIAT сказал:

К брату на ремонт пригнали сузуки витару с симптомом - что-то гудит внизу .

Там раздатку без кардана нельзя. , поэтому так сделали видимо , если бы перед не подключали , то и не гудело бы , у меня мост железный есть на нее , с арб , только флянцы под привода на ниссановские переделаны , но можно обратно переварить.

[Chernysh]

[DimaArm]

[тверь1976]

[metalin73]

Сатана 

- Здравствуйте. 
Мужчина, бесцеремонно вломившийся в квартиру к Шурику был опрятно одет, чисто выбрит и пах дорогим коньяком. 
- А вы, простите, кто? 
- Я? Хм.. Ну странно слышать этот вопрос от вас, Александр. Я - Сатана. 
- Аццкий? 
- Адский, Адский .. хотя смею признаться это не более чем псевдоним. Меня когда из райских кущ в ад низвергли, там жена и семеро детей остались, а фискалы за алименты и в аду достанут. Вот и пришлось фамилию поменять. Дань необходимости так сказать. 
- Ну да. - согласился Шурик, у которого тоже было несколько отпрысков в Козельске и Бузулуке.- Ну а от меня-то что вам надо? 
- Ахахаха. - искренне в голос засмеялся Сатана. - Ну неужели же вы, право слово ничего не помните после вчерашнего. А ведь я предупреждал, что доливать портвейн в пивную кружку ну никуда не годится. А вы мне всё - коктейль, коктейль. Вы, Александр, мне душу намедни желали продать. Вот контрактик, извольте взглянуть. Подписать бы его надо. 
На заляпаном селёдочным маслом и портвейном листочке в крупную клеточку корявым детским почерком было выведено: 

Сим зоверяю, што зокладываю душу Сатане за всячиские блага зимные. 

Число. Подпись. 

- Ну а блага земные они в чём проявляются? 
- Ну как в чём, да во всём разумеется. Я, собственно, и пришёл условия контракта окончательно обсудить, а то вы вчера то в салат лицом падали, то "Вперёд, Ангушт" кричать начинали. Согласитесь, что я мог воспользоваться вашей неспособностью здраво рассуждать и, мягко говоря, наебать вас как последнего шлемазла, но я честен...увы... 
- Ты то честен? Ха, не смеши. Может ты и не Сатана никакой вовсе, а аферист какой-нибудь. Ну-ка, яви мне чудо по-быстренькому.... 
- На каком основании вы смеете мне не доверять? Да я ... Да я .... Да я !!!! 
- Хуйня. Служу Отечеству. - хохотнул Шурик. Ситуация в начале принимавшая мрачно-гротескный оттенок начинала его забавлять. - Чудо яви, обезьяна. Вломился, понимаешь, в квартиру и требует не пойми что. 
- Ну ладно, будет тебе чудо. - раздражённо буркнул Сатана, щелкнул пальцами и на диване появилась развратного вида блондинка совершенно раздетая. 
- Ха! И это чудо что ли? Да у нас у Клавки-уборщицы и то сиськи больше.... Ещё блага земные обещает. Эй, курица. - обратился Шурик к блондинке. - Ты борщ варить умеешь? 
- Нет, повелитель... 
- А селёдку под шубой? 
- Нет... 
- Ну йопта, ничего ты не умеешь, какое ж ты благо земное? Ладно, метнись по-быстренькому на кухню настрогай бутербродиков что ли. И сиди там не высовывайся, пока джигиты базарят. А ты, Сатана, яви немедля бутылку водки. 
На столе появилась бутылка водки с непонятной этикеткой. 
- Ээээ... дядя, чо это ты мне за пойло подсовываешь? Травануть вздумал? Смотри, пока не подпишу - хуй тебе, а не душа. 
- Что вы, что вы, Александр!!! - запротестовал Сатана. - У нас черти в аду вовсю пьют, говорят чистейший ректификат. 
Шурик достал из-под кровати два гранёных стакана и налил водку в один. 
- Отведай и ты, боярин, из моего кубка. 
- Я вообще-то не пью знаете ли на деловых переговорах, это претит правилам ведения бизнеса. 
- Что значит не пью, у нас так дела не делаются. Если человек не пьёт, то значит наебать хочет. Наебать вздумал? В глаза смотреть, сука!!!!! 
Сатана робко взял стакан и,зажмурившись, сделал большой голоток. Водка воспротивилась употреблению, из глаз у Сатоны брызнули слёзы, а из носа водка, не попавшая в желудок. 
- Ну, ну... что ж ты так не аккуратно-то. - Шурик, аккуратно похлопал по спине вытирающего слёзы Сатану. 
- Да я вообще-то закодировался. Знаете столько долгов, столько долгов. Я тут женился во второй раз, а жена молодая, капризная, говорит мол, жарко мне все дела. Пришлось в Ад партию кондиционеров у китайцев заказывать, а эти уроды косоглазые мне партию неликвида по завышенной цне сбагрили. Я ещё кредит не выплатил, а они уже поломались все через один. 
- Ну китайцы-то хитры. - согласился Шурик. - У них философия такая. Наеби ближнего своего и возрадуйся, а не то он сам тебя наебёт. 
- Да-а. Беда такая. А жена ещё фен попросила, а у нас электричества нет, всё на угле работает. Так я выписал у вас из соседнего подъезда алкаша-Валерку, что б он мне проводку сделал, а он, сволочь, напился и уснул, третий день разбудить не можем. А жена говорить, что без фена никакого секса. Саша, продай душу? А? 
- Друг, да на хрена она тебе, душа-то моя. 
- Ну как на хрена, я её на склад как душу грешника приму, а потом крупным оптом Будде Гаутаме продам, он давно просит, а то там у индусов во вшей и глистов инкарнировать некого. Засрали весь Ганг, и пьют оттуда, и срут туда же и там же моются. 
- Гы.. так у тебя чё там грешников мало чтоли? 
- Да много, конечно, только те, которые через врата прошли, их по разнарядке до Страшного Суда велено мучать. А жить на что-то надо-о-о-о-оооо..... - заплакал Сатана. 
- Мдааа. - задумчиво произнёс Шурик. - Бизнесмен из тебя как из говна пуля, не буду я тебе душу, конечно продавать, ибо вошью индийской быть не желаю, но идейку подкину. Не бесплатно, конечно.... 
- Сколько? 
- Ну сто тыщ евро, и блондинку мне оставь. 
- Дороговато берёшь, что-то.... 
- Да не сцы, идейка того стоит. - и Шурик на обратной стороне, заляпанного селёдочным маслом контракта принялся чертить Сатане бизнес-план. 

P.S. Через неделю после события, по Черкизовскому рынку шёл респектабельно одетый, чисто выбритый мужчина и разговаривал по телефону: 
- Алло, это нирвана? Девушка, Гаутаму к трубочке позовите пожалуйста!! Будда? Да, это опять я, ну готовься принять новую партию. Да-да, 25 азербайджанцев, 40 таджиков, 2 узбека и один молдаванин. Еще порядка ста рыл есть, но кто такие хер поймёшь, они все на одну рожу.... да-да по 1500 у.е. за штуку. Чего? Да не всё нормально, я им регистрацию липовую оформляю, а они мне взамен душу, лохи те ещё, по-русски не секут ни пса. 

Сатана положил трубку. Черкизовский рынок был закрыт из-за отсутствия продавцов. Сатана открыл карту Москвы и начал водить по ней пальцем: 
- Что у нас там дальше. А вот. До-ро-го-ми-ловский....... 

© Frost

[metalin73]

[metalin73]

По образу и подобию

Сатана и Бог наблюдали за человеком, заглядывая тому через плечо. Один – через левое, второй – через правое. Человек же, будто и не видел их вовсе, продолжал водить пальцем по экрану гаджета, выписывая кресты, вслед за появляющимися на дисплее буквами.
– От-че-наш-и-же-е-си-на-не-бе-си... – читал буквы Сатана, следя за его пальцем, – погоди, это что, они так молятся сейчас?
– Угу, – пробормотал Бог.
– То есть, твое «плодитесь и размножайтесь» в итоге приведет вот к этому?
– Н-у-у-у... – протянул Бог. - Я рассчитывал немного на другой результат. Просто все вышло из-под контроля...
– Из-под контроля? – ехидно изумился Сатана. – А с момента создания их вообще кто-нибудь контролировал?
– Ну-у-у-у... – протянул Бог.
– Гн-у-у-у-у-у, – передразнил его Сатана. – «Вышло из под контроля», – это когда ты не смог справиться с тем, что натворил! А если активировал процесс процесс и забил на него, это - «эволюционировало». Согласен?
– Ну... да, – Согласился Бог.
– Ну... да-а-а-а, – в очередной раз передразнил Сатана. – Только вот, чего с ним делать-то теперь? – обошел человека, встав перед ним, помахал рукой между его лицом и дисплеем телефона.

Человек, не отрываясь от экрана мобилки и продолжая елозить по появляющимся на мониторе буквам, буркнул невразумительное «ятутпосоны» и продолжил свое занятие.

– Ты видишь, во что оно выродилось? Я тебе говорил, что на самотек пускать весь этот бардак чревато?

Бог, скептически разглядывая свое творение, задумчиво пробормотал:

– Тут, в принципе, пара веков осталась. Нужно только набраться терпения и подождать результата.
– Опять подождать? – слегка картинно изумился Сатана. – И какой по счету раз подождать? Думаешь, будет лучше, чем перед потопом? Кстати, про потоп! Я еще отпуск за эту адскую работенку не отгулял. А знаешь, почему не отгулял? Потому что мне инцест придумывать пришлось заради твоего «дадим последний шанс». Ну вот скажи, ну на примере программистов, например, вот этот телефон – Сатана попробовал отобрать у человека гаджет, но тот рефлекторно и не отрываясь от экрана увернулся, пробормотав невнятное «воувоуполегше», – если глючить будет так как этот человек, – Сатана постучал по макушке индивидуума, на что услышал еще одну невнятную фразу отдаленно напоминающую «асстанавитесь!», – проще ж перепрошить?
– А то и новый купить – задумчиво пробормотал Бог, всё также с интересом разглядывая бородатого, разукрашенного татуировками человека одетого в без того короткие, да еще и нелепо подвернутые штаны.
– Во-о-от! – протянул Сатана – Во-о-о-о-о-от! Ну ты же сам всё прекрасно понимаешь! Какой смысл ждать, если с каждым днем в устройстве всё больше и больше сбоев?
– Но работает же пока еще.
– Работало оно, когда палку в руки взяло и своего конкурента этой палкой тюкнуло, камешек привязав лианной предварительно – вновь вспыхнул Сатана, – работало оно, когда пирамиды строило без помощи тяжелой техники. Когда порох изобрело, когда корабли парусные строило. – Сатана набрал воздуха в грудь и продолжил. – А вот когда красивых соплеменниц на костре жечь начало, да когда революцию семнадцатого устраивало – это его уже глючило. Но первый раз – Сатана поднял вверх указательный палец, акцентируя внимание на произносимых именно в этот момент словах, – Первый раз его глючить начало именно перед потопом! Помнишь, этот баг еще во время Содома с Гоморой всплывал потом?
– Угу – Бог был согласен с Сатаной, просто не мог заняться чем-то другим, выбросив из головы проект на который потрачено столько сил и времени, – к сожалению, это оказалось не фичей, а неприятным багом.
– А подправь мы вовремя исходник, плодились бы и размножались, как ты и велел. И инстинкт самосохранения не сбоил бы. – Сатана сделал паузу и сменив тон, будто вел разговор с упрямым ребенком, продолжил – Ну ты ведь понимаешь, что это пустая трата времени? Давай откатимся к последней нормальной версии и вдумчиво пофиксим все, что за эти века повылазило? Ну тебе ж самому на результат приятно смотреть будет...

Затрещало, будто молнии надвигающейся грозы пытались сыграть витиеватую мелодию, и плавно проявляясь, перед Богом и Сатаной возникла сгорбленная женская фигура, седая, сморщенная, с кожей цвета присыпанной дорожой пыли лимонной корки. Треск разрядов затих ровно в тот момент, когда она перестала быть прозрачной.

– Опять все не по плану? – поинтересовалась она скрипучим, дребезжащим, но не лишенным нотки веселья голосом, глядя на Бога.
– Угу, - грустно кивнул тот.
– И ломать не хочет? – теперь уже обращаясь к Сатане, спросила она.
– Не хочет – не менее грустно согласился Сатана.
– Я помогу, – сказала Старуха и в два движения, одной рукой выдернула из рук человека мобильник, а второй вложила в его руки палку, с привязанным к ней камнем, – Самый надежный способ...

Руки человека рефлекторно сжались. Каменный молоток лежал в них как родной.
- Ыыыыыы – сказал тот, приноравливаясь к орудию.

– Мама! – с ноткой обиды в голосе закричал Бог, - Ну зачем!?
– За тем, что им война только на пользу пойдет.
- Какая война? – не понял Сатана.

И хотя старуха уже начала таять в электрическом треске разрядов, заглушившим ее ответ, Бог и Сатана успели прочитать по губам – «ядерная».

Сатана застыл на несколько мгновений. А потом, ткнув бога в плечо с восторгом спросил:

- Видал откат системы!?

Бог отрешенно кивнул.

- Давно надо было так сделать, а не ждать, пока все само сломается. Сколько времени упустили.
- Я бы, все-таки, подождал.
- Ну, уже случилось. - развел руками Сатана. - Кстати, а скажи-ка мне, ты ж людей по образу и подобию создавал?

Бог кивнул.

– А раз по образу и подобию, значит они и вести себя должны так же, как и образ с подобием, по которым их создали? Да?

Бог снова кивнул, вопросительно глядя на Сатану.

– Мне это давно покою не давало, – начал объяснять тот. - Ты их создал по образу и подобию, но они получились глючными.

– И? – растерялся Бог.
– А они создавали глючное программное обеспечение, потому что целиком следовали своему подобию, по которому были созданы.
– И? Куда ты клонишь, я не понимаю?
– Они были созданы по образу и подобию – продолжил свою мысль Сатана, делая многозначительную паузу
– И? – Бог следил за тем, как Сатана мечется по площадке.
– Значит, они и создавали по образу и подобию – акцентируя на слове «создавали» продолжил Сатана.
– И?
– Ты тупой? – внезапно сменив вкрадчивую интонацию на возмущенную спросил Сатана.
– Я не тупой, – обиженно возмутился Бог.
– Нет! – Торжествующе возразил Сатана. – Ты – тупой! Как он! Потому что «по образу и подобию»!

На поляне голый человек бегал за бабочкой, пытаясь попасть по ней палкой, с привязанным к ней камнем и восторженно завывал «ООООУУУУ! ЫЫЫЫЫ! ЦУКККО!»
 

[10-й]

В 07.03.2019 в 18:49, metalin73 сказал:

Сатана 

- Здравствуйте. 
Мужчина, бесцеремонно вломившийся в квартиру к Шурику был опрятно одет, чисто выбрит и пах дорогим коньяком. 
- А вы, простите, кто? 
- Я? Хм.. Ну странно слышать этот вопрос от вас, Александр. Я - Сатана. 
- Аццкий? 
- Адский, Адский .. хотя смею признаться это не более чем псевдоним. Меня когда из райских кущ в ад низвергли, там жена и семеро детей остались, а фискалы за алименты и в аду достанут. Вот и пришлось фамилию поменять. Дань необходимости так сказать. 
- Ну да. - согласился Шурик, у которого тоже было несколько отпрысков в Козельске и Бузулуке.- Ну а от меня-то что вам надо? 
- Ахахаха. - искренне в голос засмеялся Сатана. - Ну неужели же вы, право слово ничего не помните после вчерашнего. А ведь я предупреждал, что доливать портвейн в пивную кружку ну никуда не годится. А вы мне всё - коктейль, коктейль. Вы, Александр, мне душу намедни желали продать. Вот контрактик, извольте взглянуть. Подписать бы его надо. 
На заляпаном селёдочным маслом и портвейном листочке в крупную клеточку корявым детским почерком было выведено: 

Сим зоверяю, што зокладываю душу Сатане за всячиские блага зимные. 

Число. Подпись. 

- Ну а блага земные они в чём проявляются? 
- Ну как в чём, да во всём разумеется. Я, собственно, и пришёл условия контракта окончательно обсудить, а то вы вчера то в салат лицом падали, то "Вперёд, Ангушт" кричать начинали. Согласитесь, что я мог воспользоваться вашей неспособностью здраво рассуждать и, мягко говоря, наебать вас как последнего шлемазла, но я честен...увы... 
- Ты то честен? Ха, не смеши. Может ты и не Сатана никакой вовсе, а аферист какой-нибудь. Ну-ка, яви мне чудо по-быстренькому.... 
- На каком основании вы смеете мне не доверять? Да я ... Да я .... Да я !!!! 
- Хуйня. Служу Отечеству. - хохотнул Шурик. Ситуация в начале принимавшая мрачно-гротескный оттенок начинала его забавлять. - Чудо яви, обезьяна. Вломился, понимаешь, в квартиру и требует не пойми что. 
- Ну ладно, будет тебе чудо. - раздражённо буркнул Сатана, щелкнул пальцами и на диване появилась развратного вида блондинка совершенно раздетая. 
- Ха! И это чудо что ли? Да у нас у Клавки-уборщицы и то сиськи больше.... Ещё блага земные обещает. Эй, курица. - обратился Шурик к блондинке. - Ты борщ варить умеешь? 
- Нет, повелитель... 
- А селёдку под шубой? 
- Нет... 
- Ну йопта, ничего ты не умеешь, какое ж ты благо земное? Ладно, метнись по-быстренькому на кухню настрогай бутербродиков что ли. И сиди там не высовывайся, пока джигиты базарят. А ты, Сатана, яви немедля бутылку водки. 
На столе появилась бутылка водки с непонятной этикеткой. 
- Ээээ... дядя, чо это ты мне за пойло подсовываешь? Травануть вздумал? Смотри, пока не подпишу - хуй тебе, а не душа. 
- Что вы, что вы, Александр!!! - запротестовал Сатана. - У нас черти в аду вовсю пьют, говорят чистейший ректификат. 
Шурик достал из-под кровати два гранёных стакана и налил водку в один. 
- Отведай и ты, боярин, из моего кубка. 
- Я вообще-то не пью знаете ли на деловых переговорах, это претит правилам ведения бизнеса. 
- Что значит не пью, у нас так дела не делаются. Если человек не пьёт, то значит наебать хочет. Наебать вздумал? В глаза смотреть, сука!!!!! 
Сатана робко взял стакан и,зажмурившись, сделал большой голоток. Водка воспротивилась употреблению, из глаз у Сатоны брызнули слёзы, а из носа водка, не попавшая в желудок. 
- Ну, ну... что ж ты так не аккуратно-то. - Шурик, аккуратно похлопал по спине вытирающего слёзы Сатану. 
- Да я вообще-то закодировался. Знаете столько долгов, столько долгов. Я тут женился во второй раз, а жена молодая, капризная, говорит мол, жарко мне все дела. Пришлось в Ад партию кондиционеров у китайцев заказывать, а эти уроды косоглазые мне партию неликвида по завышенной цне сбагрили. Я ещё кредит не выплатил, а они уже поломались все через один. 
- Ну китайцы-то хитры. - согласился Шурик. - У них философия такая. Наеби ближнего своего и возрадуйся, а не то он сам тебя наебёт. 
- Да-а. Беда такая. А жена ещё фен попросила, а у нас электричества нет, всё на угле работает. Так я выписал у вас из соседнего подъезда алкаша-Валерку, что б он мне проводку сделал, а он, сволочь, напился и уснул, третий день разбудить не можем. А жена говорить, что без фена никакого секса. Саша, продай душу? А? 
- Друг, да на хрена она тебе, душа-то моя. 
- Ну как на хрена, я её на склад как душу грешника приму, а потом крупным оптом Будде Гаутаме продам, он давно просит, а то там у индусов во вшей и глистов инкарнировать некого. Засрали весь Ганг, и пьют оттуда, и срут туда же и там же моются. 
- Гы.. так у тебя чё там грешников мало чтоли? 
- Да много, конечно, только те, которые через врата прошли, их по разнарядке до Страшного Суда велено мучать. А жить на что-то надо-о-о-о-оооо..... - заплакал Сатана. 
- Мдааа. - задумчиво произнёс Шурик. - Бизнесмен из тебя как из говна пуля, не буду я тебе душу, конечно продавать, ибо вошью индийской быть не желаю, но идейку подкину. Не бесплатно, конечно.... 
- Сколько? 
- Ну сто тыщ евро, и блондинку мне оставь. 
- Дороговато берёшь, что-то.... 
- Да не сцы, идейка того стоит. - и Шурик на обратной стороне, заляпанного селёдочным маслом контракта принялся чертить Сатане бизнес-план. 

P.S. Через неделю после события, по Черкизовскому рынку шёл респектабельно одетый, чисто выбритый мужчина и разговаривал по телефону: 
- Алло, это нирвана? Девушка, Гаутаму к трубочке позовите пожалуйста!! Будда? Да, это опять я, ну готовься принять новую партию. Да-да, 25 азербайджанцев, 40 таджиков, 2 узбека и один молдаванин. Еще порядка ста рыл есть, но кто такие хер поймёшь, они все на одну рожу.... да-да по 1500 у.е. за штуку. Чего? Да не всё нормально, я им регистрацию липовую оформляю, а они мне взамен душу, лохи те ещё, по-русски не секут ни пса. 

Сатана положил трубку. Черкизовский рынок был закрыт из-за отсутствия продавцов. Сатана открыл карту Москвы и начал водить по ней пальцем: 
- Что у нас там дальше. А вот. До-ро-го-ми-ловский....... 

© Frost

На этой бричке на Дорогомиловской уехал?

[metalin73]

1 час назад, 10-й сказал:

На этой бричке на Дорогомиловской уехал?

Похожа! 

Извиняюсь за вопрос, ты гоняешь?

[10-й]

5 минут назад, metalin73 сказал:

Похожа! 

Извиняюсь за вопрос, ты гоняешь?

На картингах уже нет

 а фото Хайлика друг скинул, возле Монако щелкнул 

[Staier]

 

[Staier]