Смешилки

[krasvan 8]

[wersa]

12 часов назад, Миша Тульский сказал:

Нормальный ответ эффективного Московского менеджера ????

наверное рассказ близок к правде ??

Да, рассказ близок к правде.

Мужиков на Руси почти не осталось, херня какая то вокруг, а не мужики.

 

Слово не держат. Работать приходится заставлять. Нытики и пиздастрадальцы в основной своей массе.

А потом дружно ржут над выдумками о том, как унижают и насилуют женщин.

Высоко. Ничего не скажешь.

Кто то из вас погуглил деталь по номеру из креатиффа?

[metalin73]

 

[Блинов Александр]

4 часа назад, krasvan сказал:

[metalin73]

 

Новости

Свежая Музыка ..

Север в моей к..

Что у Вас нового?

Quality Journal

сегодня в 12:35

Подкралась незаметно. Как женщина лишает нас свободы 

С Геной мы знакомы давно, но лишь года два назад стали вдруг крепко дружить. У нас были похожие ситуации: Гена развелся второй раз, я – тоже. Мы вовсе не бухали на пару, напротив – вели здоровый образ жизни, вместе гоняли на велосипедах. Мужчин объединяет не водка, а любовь к свободе. 

Вторая жена при разводе очень сильно Гену помучила. У меня все прошло легче, но я тоже был рад той воле, которую обрел. Как-то мы катили на велосипедах по парку, Гена произнес: «Я прямо как вспомню эту семейную жизнь – вздрагиваю. Нет, больше никогда. Дети у меня есть, я с ними общаюсь, все прекрасно. На кой черт семья?». Гена вдруг отпустил руль велосипеда, раскинул в сторону руки и закричал: «Свобода-а-а-а!». Собачки, которых бабушки выгуливали в парке, истерически принялись лаять на Гену. А он хохотал. И как я понимал моего друга Гену. 

Год мы провели в своих блаженных одиночествах, в своем веселом спорте, оба сильно похудели, исчезли животы. Ничто так не полнит мужчину, как семейная жизнь. 

Однажды вечером я заехал к Гене: он купил новый велосипед, очень хотел похвастаться. Я осмотрел, потрогал, испачкал руки в масле. Похвалил велосипед и пошел в ванну – отмыть масло. И тут мой взгляд упал на маленькую розовую баночку. Я заметил ее случайно. Ночной крем для лица. 

– Ген! – кричу из ванной. – Ты совсем уже? Мажешься кремом? 

Гена засмеялся: 

– Да это Лидки. 

– Какой еще Лидки? 

– А я тебе не сказал? 

Выяснилось, что месяц назад он познакомился с девушкой – где-то в гостях. Хорошая девушка Лида, работает юристом, делает карьеру. Она стала к Гене приезжать, оставаться иногда на ночь. И поставила на полочку крем, чтобы не возить лишний раз туда-сюда. 

– Ну всё, – говорю. – Началось. 

– Что началось? 

– Вторжение. Оно так и начинается – с маленькой баночки. Это как в фильме «Чужие»: сперва в тебе поселяется враждебный эмбрион… 

– Лёх, что ты плетешь? Какой эмбрион? 

– Короче, у тебя вирус. Скоро ты будешь захвачен весь. И конец свободе. 

– Бред! 

Но я-то знал, что говорю. Я знал, как женщины коварны. Как сперва они мастерски делают вид, что озабочены только работой, своими делами и что им вообще ничего от мужчины не надо. Только немного заботы, поцелуйчиков и всякого мимими. Мужчины – они простодушны, если не сказать – туповаты. Они думают: «Будем встречаться, проводить вместе ночи, но на мою свободу никто не посягнет!». 

А девушка улыбается, гладит мужчину по руке и думает о чем-то своем. Она не спешит. Она знает, что мужчину не стоит пугать. Она вползет в его жизнь незаметно и навсегда. 

Вскоре Гена познакомил меня с Лидой. Действительно, очень приятная девушка с изящными золотыми сережками и крепкой грудью. Она приготовила нам вкусную пиццу – с сыром и ананасом. Когда я мыл руки – заметил в ванной уже новую зубную щетку, розовую, и новый кремик – для рук. Я сам себе подмигнул в зеркало: «Чужие атакуют!» 

Потом мы ели пиццу и весело болтали втроем. А когда стало поздно, Лида поднялась: «Всё, я домой». Гена возмутился: «Ну как это? Нет, оставайся!» 

Лида чуть поспорила, но осталась. 

Еще через месяц воскресным утром Гена вдруг отказался кататься со мной на велосипеде. Я разозлился, приехал к нему домой: уж я его вытащу, ишь! 

Гена был в халате, заспанный и смущенный: 

– Лёх, нельзя без звонка! 

– Ладно, извини. Поехали, не тупи! 

Из комнаты раздался голос Лиды: 

– Генусик, кто там? 

Гена трусливо обернулся: 

– Лёха за насосом заехал… 

Я попросил лишь умыться: слишком яростно крутил педали. И снова увидел полочку в ванной. Теперь паста Гены и крем для бритья убого жались в углу. Все остальное было в розовых баночках и флакончиках. И царственно лежали те самые золотые серьги. Так я понял, что «чужие» победили. Гена потерян навсегда. 

Потом я был у Гены еще раз: надо было помочь с мебелью. Мы собирали новый большой гардероб, двигали книжные полки, выносили на помойку огромные пакеты с мусором. Лида командовала: «Так, стоп! Еще надо вот это выбросить!». Гена, у которого уже снова появился живот, пытался возражать, Лида была непреклонна. И наконец, она мне сказала: «Слушай, а велосипед тебе не нужен? А то у нас лишь место занимает на балконе». 

Никогда. Слышите, никогда женщин нельзя пускать в свое пространство даже на сантиметр. Если вам дорога свобода. Всё начинается с безобидного флакончика в ванной. Но это первый шаг к мужской гибели. Дальше вы уже не сможете противостоять ласковому вторжению. Женщина будет отбирать у вас свободу по кусочку, по пяди, по дюйму. Она не торопится, она знает, что победит. Если поставила свой хищный флакончик – значит, вирус запущен. Это флакончик сожрет всю мужскую свободу. 

…Прошел год. Мы с Геной общались изредка, просто в мессенджере. На велосипеде гонял я один. Мне было чуть грустно, но у меня оставалось главное – свобода. 

А потом и я познакомился с девушкой. Спустя месяц она спросила: «Можно я оставлю у тебя крем?». Почему я не закричал «нет»? Ну почему? Наверно, чувствовал себя влюбленным. Эх, дурак. 

Но теперь уже поздно. Вирус запущен. Гибель близка. Прощайте. 

© Алексей Беляков

[Chernysh]

[АлексВ]

16 часов назад, wersa сказал:

погуглил деталь по номеру

я погуглил, ну интересно стало...так то гуглится  

[wersa]

11 часов назад, АлексВ сказал:

я погуглил, ну интересно стало...так то гуглится  

А деталь получилось найти, или только прокладки в виде этой детали и ссылки на другие форумы с этим опусом )))

[тверь1976]

[rs3000]

Баян или нет не помню

Сэнсей-ни-рэй.

February 9th, 2017

В 5 лет я уже был сущим наказанием семьи. Рецидивистом. Упорным отрицалой. Выгнанным из детсада за гонор и половые излишества Семья выла. Оставлять меня было не с кем-все разбегались. Бабка на порог не пускала. Это после того, как я ей рейтузы наперчил. Ну полез в шкаф, там склад подштанников с начесом. Взял перечницу и изнутри белью остроты добавил. Флегматичная и томная Суламифь Евсеевна как переоделась в чистое- такую джигу-дрыгу отжарила-хоть в клипе снимай. Типа этого. 

Бабка там бы затмила весь состав.

 

"Крепкая рука" , о которой страстно мечтали близкие появилась, откуда и не ждали.

Маманя моя вела в Севастополе литобъединение. Ну такой аналог ЖЖ доинтернетной эпохи. Сборище графоманов. Среди непризнанных гениев и городских сумасшедших(основной аудитории подобных собраний) неожиданно затесался КГБшник Круглов. Потянуло кота на блядки служивого на прекрасное. Как выяснилось потом, у него были для этого довольно невеселые обстоятельства, но кто ж тогда об том знал. Потому пенетерация в их теплый куток представителя органов было воспринято творческими интеллигентами предсказуемо хуево.
С пиздахаханьками и смехуечками. Круглов, внешне собой напоминающий дубовый шкаф только добавил тем для подначек.
Во-первых, он с порога отрапортовал, что ныне он не майор, а поэт.
Народ полег. 
Ползая в проходах в слезах литературные негодяи припомнили рассказ Пантелеева о юном вертухае. "Честное слово" вроде.
И заключили что с поста поэта может снять военный в чине не ниже майора. Или снайпер.
Круглова этим было не пронять. Для него мнение штафирок мало значило.
Взойдя на трибуну, майор с пролетарской прямотой рубанул, что каждый поэт должен решить для себя одну задачу: под кого писать? Под Пушкина или под Маяковского?
Сказал-как отрезал. Интеллигенты опять завывая попадали под стулья.
Моя маман, с трудом владея собой среди толпы смятенной, смиренно заметила, что
-Писать, Круглов, надо под себя. Потом сделала округлый жест обеими руками, как бы пытаясь обнять невидимый столб.
И закапывать. Написанное. Под собой. Поглубже.
С литературного диспута публика расползалась, держась за животы, хрипя и кашляя.

Дома маменька поделилась с папенькой веселой новостью. 

-Как его фамилия?- рассеянно переспросил отче.
-Круглов. 
-Это очень серьезный человек, Света. И при желании он может нам устроить большой гармидер.
-Да брось, он такой смешной...
-Его боятся даже в райкоме-бесцветным тоном ответил отец. Он убийца. И с большими связями.

Через пару дней в семье случился сабантуй. Что то праздновали. В разгар веселья раздался звонок в дверь. Маманя пошла открывать и обомлела: в двери из-за огромного букета роз выглядывал пиит в штатском.
-Светлана, ну за что вы со мной так?- примирительно прогудел он на весь подъезд.
Папаня оценил жест.
-Заходи. Пить будешь?
-Буду. Я принес. Во второй длани висело между пальцами три бутылки 25-летнего "Арарата"

И вот тут Круглов дал шоу. Как поэт, он , может и не блистал, но в мировом чемпионате на звание "Лучший тамада" наверняка сидел бы в жюри.
Он обрушил стол. Гости ползали по полу, плакали, хрюкали, выли и бились головами о сервант. Мне было 5 и я до сих помню этот концерт. Гениальное представление. Круглов с видом деревенского простачка рассказывал как видят простые ребята от сохи меча и щита оппонентов. Взгляд кгбшника на диссидента. 
Сам рассказчик не пересаливал лицом, не повышал голос-но каждый его пассаж кидал интеллигентов на пол. 

Помню его рассказ как брат директора СЕВМОРЗАВОДА (режимного предприятия) построил на даче межконтинентальную баллистическую ракету. И попросил директора известить о своем свершении компетентные органы, а то мериканцы сопрут , неровен час.

У директора завис мозг. С одной стороны он догадывался что компетентны в данном вопросе доктора, а не Штаб ВМФ и Райком Партии, куда его брательник засылал с благой вестью.
Но.
Все ж родной братан. Да и Колька с детства рукастый был. Чем черт не шутит? К тому же в Отечественную колхозники армии чего только не надарили. И танки и самолеты и никто их за то в дурку не тащил. А братан вон ракету смастрячил- что ж его сразу на вязки?! К тому же слухи пойдут что у директора вся родня с пулей в голове. Оно кому надо?
Директор принял соломоново решение-посоветоваться. 
Обзвонил знакомых директоров и пригласил в комиссию по приемке. Либо ракеты на боевое дежурство, либо брата в дурдом.
Собеседники долго переспрашивали, столбенели, пытались выяснить, что это за шутки такие, потом, давя ржач, соглашались.
Директор градообразующего предприятия просит же. Грех отказать. 

Кряхтя и посмеиваясь, толпа ответственных работников вывалила из персональных машин. Зашла на дачу. Отсель гордо грозило супостату творенье севастопольского Левши. Посреди двора сверкала 10 метровая дюралевая ракета. Рядом , с киянкой в мозолистых руках, маячил творец. Вся его фигура излучала смесь скромности и гордости. Было понятно с первого взгляда, что своим достижением он обязан не только себе, но и руководящей роли Партии и Правительства, комсомолу, всему Советскому народу и лично Леониду Ильичу.
Комиссия замерла в немом восхищении, задрав бошки в зенит.
Круглов , которого позвали бдить, следил за поведением директора. Тот искательно заглядывал в глаза главным конструкторам 
военных КБ , пытаясь понять кто все же Колька- гений или ебанько? ( В этот момент рассказчик очень достоверно изобразил выражение директорова лица. Публика взвыла.) Конструкторы отводили взгляды и сморкались в платки.
Пауза затягивалась.
Устав ждать шквала восхищения , творец разорвал тишину козлиным тенором:
-И вот это все этими руками! Сам! -он протянул к комиссии мозолистые длани. Комиссия испуганно попятилась. 
-Одной киянкой и ножовкой! На свои средства! (ударение на последнем слоге) Сам-нормировщик, сам-жестянщик, сам слесарь! Все сам!!!-ликовал шизофреник перед остолбеневшими ретроградами. Вы, это , доценты-академики, заберите ракету , а то мериканцы уже вокруг шныряють...
Один из экспертов вышел из ступора и заглянул под сопла.
-А где двигатель?
-Дык поставь и полетит!
-А блок наведения?
-Дык прикрути и наведется! 
-А боеголовки?
-Дык присобачь и ебанет!

Комиссию прорвало. С дачи конструктора выползали воя и на карачках , подталкивая друг дружку многомудрыми бошками в увесистые зады.Как и слушатели у нас дома.

В разгар веселья Круглов вышел на кухню. Сел, достал из пиджака флягу. Налил, выпил. Повторил. Я вертелся рядом. Еще бы-такой колоритный дядька! 
-Подь сюда. Присаживайся. 
Сел.
-Смотри. Идем по джунглям. (В этот момент я понял. что собеседник мертвецки пьян. Что не делало его менее интересным.)
-Тут авангард (Круглов по-чапаевски изобразил конфетами отряд)- тут основной отряд (в дело пошли рюмки)- боковое охранение, тыловое охранение. За нами погоня. Твои действия?
-Бежать! 
-Не вариант. Они местные, у них собаки.
-Кошку им бросить.
-Хм. Свежо. Но у нас котов в поклаже не было. Плюс-следы. Кота в кирзачи не обуешь.
-Стрелять?
-Тоже не катит. Их больше.
-А что делать?
-Смотри. Тыловой отряд оставляем заслоном. Им кранты, но погоню они сдержат. А остальные- он по дуге передвинул несколько конфет назад-петлей, с подветренной стороны, сзади-сбоку- гасят их разом!
-А вдруг там наши?
-Кто?!
-Ну эти! В джунглях же не разберешь...
-Запомни: очень весомо ответил майор- В ДЖУНГЛЯХ НАШИХ НЕТ!
...

Мы сдружились семьями. Круглов с папаней ходили на охоту. Брали меня. Как то у костра Круглов обратился к папане.
-Семеныч, отдали бы вы его мне на воспитание. А то вы с ним не сдюжите. Папа задумался. На полсекунды.
-Бери!!!
Так я обзавелся "дядькой" старорежимного толка. И попал в казарму. Отжимания, турник, закаливание, дисциплина. Суровый армейский быт.Чуть чего не так- "толкай землю!". Круглов забирал меня с утра и возвращал вечером- в полубреду. Как ни странно, мне это нравилось. 
Круглов у всех мальчишек двора (мы жили рядом) пользовался непререкаемым авторитетом. Что он творил на турнике-это надо было видеть! 
На меня падал отсвет Кругловской славы. Проблемы с дворовыми негодяями сошли на нет. Хотя Круглов не заступался никогда.
Его политика- сам , все сам.
-Почему морда в синяках?
-Повздорили в школе...
-Не мог сдачи дать?
-Это мне давали сдачи...
-Резонно. Но оставлять так нельзя. Обратка должна быть жестче наезда. Вперед-мстить. О результатах доложишь.
-Есть! Разрешите бегом!
-Разрешаю. Шутить будешь, когда командир разрешит. Ферштейн?
-Яволь!

До сих пор его заветы помню наизусть. Там была целая жизненная философия. Совершенно несовместимая с "Моральным обликом строителя коммунизма", но и далекая от уголовщины. 
Некотороые из его сентенций: 
-Благородство ты можешь проявлять только до первой плюхи. После-наиболее рациональным поведением в драке является самое подлое. Очень важен психологический момент. Можешь плакать, унижаться, падай на колени. Обосрись- тебя не будут воспринимать всерьез. А с колен в пах бить-легче легкого. Понял?
-Да.
-Что да? Начинаем тренироваться.
-Обосраться?
-Заплачь от испуга, падай на колени и резко бей двойку.
1.
2.
3.
-Не то. Ты делаешь зверскую морду в момент падения- он может успеть отпрыгнуть. И ты схватишь по чавке с ноги-стоя на коленях.
4.
5.
6.
Или:
-Увидел нож-беги. Никаких стоек, приемов. (он неожиданно почернел лицом). ЗАПОМНИ!!! ПРОТИВ НОЖА ПРИЕМОВ НЕТ!!! До первого кирпича беги. Дальше метание в башку и опять-ноги!

-Что хмурый? И краснеет. Влюбился что ли?
-Ээээ...
-Цветы в парту ей. и портфель носи.
-Засмеют!
-Тебе какое дело до них?
...
-Ну как , сработало?
-Нет.
-Бывает. Хороших баб много, всех не переобнимаешь.
-Нет, что делать-то?!
-Страдать!!!

Круглов был убежденным антисемитом дарвиновского направления. Он считал, что коли тебя угораздило родиться евреем, то ты просто ОБЯЗАН быть умнее всех.

-Запомни: среднее образование рассчитано на дебилов! И единственная оценка твоя при таком раскладе-это ПЯТЬ!
Четыре -это значит, что ты хороший дебил. Качественный. Добротный. Понял? А у тебя тут что?! Три?!!!
Все. Отлучен. Вали отсюда. Пока не исправишь все-на порог не пущу!
-Все?!!!!
-Пение прощу. 
К этому времени угроза остракизма пугала больше всего.

Два года Круглов сидел сиднем дома. Ни в чем не нуждался но на работу не ходил. Потом я понял-почему. Затем он начал пропадать. Отдал меня на дзю-до. Знакомому тренеру. Тренер при встрече поклонился ему первым. Я такого с Протопоповым не помню никогда впредь, присно и во веки веков. 

Сначала майора не было месяц. Вернулся сильно загоревшим подполковником. Потом исчез на три месяца. Лечился от какой то экзотической лихорадки. Потом еще раз уехал- ранение. Потом уехал и не вернулся. Пришел я как то-квартира опечатана.

Скучал я по нему сильно . До сих пор. 

Через несколько лет папаня рассказал его историю. У него зарезали сына. За год перед знакомством.В Симферополе. Парень был подготовлен на все 100, умел все, но против ножа в спину приемов нет. Жена покончила с собой.
Убийц не нашли. 
Точнее, знали кто-но там были дети краевого начальства, и никому не хотелось портить карьеру.
Через 7 месяцев после похорон 4 представителя "золотой молодежи" исчезли в один день. Просто вышли из дому и не вернулись. У Круглова, само собой, было железное алиби. Не те люди его учили, что его мусора поймать могли. Но "где надо" все поняли правильно. И на два года отстранили от работы. Потом вернули-спецы такого уровня всегда наперечет.

Я вот что потом понял. Он же скоморошничал тогда только что их исполнив...вот это выдержка.

先生 に 礼 , Круглов. Я тебя помню.

vinauto777

[хорёк]

За Круглова очень интересно.

В какие годы это происходило, в 70е или 80е?

[alekc]

43 минуты назад, хорёк сказал:

За Круглова очень интересно.

В какие годы это происходило, в 70е или 80е?

....да, наверное в одно время с майором Звягиным ....

[Токайдзин]

3 часа назад, rs3000 сказал:

vinauto777

Почитайте его жж. Очень колоритный джентльмен. Уверен, не пожалеете.

[metalin73]

С утра тож прочитал, его опус , не стал тащить в Смешилки- грустная концовка, а так Да!

[piv]

 

[AZIAT]

1 час назад, piv сказал:

 

Это называется - знал бы прикуп , жил бы с Сочи.

[metalin73]

16 часов назад, AZIAT сказал:

Это называется - знал бы прикуп , жил бы с Сочи.

Это не прикуп, это Бонус для тех кто смотрит за руками, а не глазами!))

[metalin73]

[metalin73]

П*здострадания. Мат 18+

Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу – кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с детьми и подругой, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам в подмышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить. 

-Чё бля она смотрит? – шипела я на ухо Наташке. 

- Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка. 

- Девчонки, вы что болеете? – наконец-то решилась спросить Анька. 

- Схуяли? – хором спросили мы в ответ. 

- А почему у вас волосы под мышками не растут? – Анька в очередной раз заглянула нам в подмышки и покосилась на свой свалявшийся мох наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья. 

- У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я. 

- Причем везде, - гордо добавила Наташка. 

Анька выглядела огорошенной дурой и почти плакала, мы с Наташкой потихоньку ржали и исподтишка наблюдали за мечущейся по даче Анькой. 

- Ща она найдет мачете и обкромсает себе лобок до колен,- предположила я. 

- Да и топором пока будет брить подмышки, руки себе покалечит, - важно добавила Наташка. 

Откуда-то полетели рыжие лохмоты, это Анька нашла дедовскую бритву с лезвием «рапира» и делала себе эпиляцию в сельских условиях и на сухую. 

- Ебанутым нет покоя, - сказала Наташка. 

- Да ладно, почувствуй себя Петром Первым, - посоветовала ей я, – он тоже велел всяким средневековым засранцам бороды брить. 

Спустя пару дней, я вспоминала Аньку и отчего-то ей завидовала. Собираясь на романтическое свидание, я наконец-то решила воспользоваться давненько прикупленными восковыми полосками, про которые продавщица сказала – эффект потрясающий, кожа гладкая как у ребенка и растительности в течение двух недель не будет. 

Внимательно прочитав инструкцию, я обклеила свой лобок этими самыми восковыми полосками, засекла три минуты и приготовилась отдирать полосы с растительностью и адской болью. 

- Ихраааазззззз, - полоска оторвалась безболезненно и без растительности. 

«Дубль два» - подумала я и прилепила полоску еще раз. 

«Хрен тебе на» - подумала в ответ восковая полоска и снова отодралась без боли и без растительности. 

«Придется брить» - подумала я и снова вспомнила Петра Первого. 

«Придется дома сидеть» - хрюкнула в ответ бритва и заскользила по воску. 

Гели, пенки, мыло, масло, крема для эпиляции – воск был стойким и несмываемым, лезвие тупо скользило по поверхности и просто забивалось воском. Лобок был похож на ирокез, впрочем, стойкости укладки мог позавидовать любой панк, но мне было от этого не легче. Свидание накрывалось пиздой, в буквальном смысле этого слова. 

Я внимательно читала упаковку с восковыми полосками и раздумывала над тем стоит ли затеваться с судебным процессом и предъявлять доказательства и фото- видео- материалы или пощадить несчастных судей и зрителей. 

«Будешь ежиком», - подумала я про лобок и собралась заплакать. Но вспомнила про виденный на балконе монтажный скотч и понеслась в пене, мыле и воске его искать. Нашла. 

Теперь я сидела и методично обклеивала лобок залитый воском ровными полосами монтажного скотча. «Ебаная мумия» - я ржала в голос, представляя, как выгляжу со стороны и понимала, что если сейчас это не отдерется и не смоется, то быть мне мумией неебаной, злой и заплаканной. 

- Лапа, ты готова, я выезжаю? - пророкотала телефонная трубка. 

- Подожди-подожди, не выезжай пока, у меня тут еж бешенный объявился, щас отловим и позвоню - неловко врала я. 

- Какой еще еж? – трубка напряглась и недоумевала. 

- Какой-какой обычный. Только бешенный. Сбежал от соседей, прибежал ко мне, спрятался под ванну, ловим теперь. Ты бешеных ежей что ли не видел? 

- Да как-то вот не довелось общаться мне с бешеными ежами – трубка охуевающе кашляла и мычала – ну ладно, ты как там ежа отловишь, звони, заеду за тобой. 

С монтажным скотчем дело пошло веселее, я заправским Джамшудом криво клеила полосы и сдирала, клеила и сдирала, и получила в итоге обкромсанный и опухший от терзаний лобок с несмываемыми остатками воска и хорошо зафиксированными остатками растительности. 

Я решила погадать на фикусе, и пошла считать листы – остаться дома или сдаться, остаться дома или сдаться, это вообще был самообман, так как я четко знаю, что листов на фикусе ровно десять и можно только сдаться. 

Я добавила в голос побольше трагичности и всхлипнула в трубку: 

- Понимаешь у меня ЧП, если мы сегодня встретимся, мне придется знакомить тебя со взбесившимся ежом. 

- Ты его поймала что ли уже? 

- Да, но дома я его оставить не могу, мне его некуда деть, только взять с собой. 

- Ну бери уже своего ежа, только упакуй его куда-нибудь в коробку, чтобы не мешал. 

**** 
- Привет! 

- Привет! 

- Где еж? 

- Там, - я неопределенно ткнула в район сумки лежащей на моих бедрах. 

- Ну ладно поехали, мешать не будет? 

- Да не должен. 

Последующие три часа пока мы ужинали и общались, с меня требовали знакомства с бешеным ежом, я потихонечку косела от вина, мне становилось все более пофиг и я хихикая говорила: 

- Потом-потом. 

- Ты меня надурила, опять висела в интернете до последнего? Ежа еще какого-то придумала, - мне обиженно бурчали в ухо, ласково при этом обнимая. 

- Ежа я конечно придумала, но не совсем. Есть еж, потом покажу. 

**** 
Знакомство с ежом состоялось в тот момент, когда с меня стащили трусы: 

- Что это бля? – на моего воскового ежа показывали пальцем и ржали. 

- Йожбля, взбесившийся, тот самый, - гордо и пьяно я презентовала бренд сегодняшнего вечера. 

Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку. Я горько заплакала: 

- Я теперь женщина из породы «я столько не выпью». 

- Нет, ты теперь женщина из породы – пиздострадалица, а ежа мы отмоем. Водкой. 

**** 

- Ты переводишь продукты, - подвывала я в процессе оттирания воспаленного ежа водкой. 

- Еще слово и понесешь ежа своего соседям обратно сдавать, где взяла, - в голосе не было жалости. - Да и вообще, из меня вполне себе гринписовец получится, они тоже спасают от души ебанутых особей из дикой природы. 

©МариХуанна

[metalin73]

Все люди братья!

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. А как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций. 

Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все таки оказались братьями. 
И вот как это оказалось: 
Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро. 
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина. 
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый. 
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона. 
Звоню: 
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите. 
Женский голос: 
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки. 
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!? 
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору. 
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех… 
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу. 
- Ладно, я засекаю время. 
- Отлично, видите газетный киоск? 
- Ну. А причем тут...? 
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне. 
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах. 
- Але, я подошел, дальше что? 
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица? 
Прочтите мне его. 
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и… 
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула. 
- Ладно, тут написано – «Лариса» 
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины. 
- Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60» 
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина? 
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли. 
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справились с сестрой своей машины. 
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины. 

И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю. 
Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины. 
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен» 
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!» 

© Грубас