Перейти к публикации

    Рекомендованные сообщения

    • Откуда: с Дону
    • Машина: Хай пикап LN-107 1994г 3L МКПП , Сузуки-Самурай мкпп 1989г

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: МО, Королев
    • Машина: Toyota Corolla, были Suzuki Jimny и TLC60

    Не все перепланировки одинаково полезны, черный юмор с Япа.

     

    https://www.yapfiles.ru/show/2142903/1fa5075ac5df0a5eefc8a342bed2840d.mp4.html  

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Омск
    • Машина: TLC200/GX470

    Друзья скинули частушку, вспомнил про свое старое видео, немного монтажа и вот результат))) Смотреть со звуком 18+

    Изменено пользователем Temoxa707

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: МО, Королев
    • Машина: Toyota Corolla, были Suzuki Jimny и TLC60

    Возможно баян, но тем не менее :laugh:

     

    12803265.jpg

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Бл. Подмосковье
    • Машина: TLC 200, 4,5D, 2013

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Красногорск
    • Машина: ランドクルーザー 40, Prado GRJ120.

    С раёна правильно говорить...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Красноярск
    • Машина: TLC 76 1GR, МКПП

    Я смотрю тут любят длинные опусы. Вот вам:

    Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
    Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
    Девочка: "Подождите! Надо пройти и психологический тест!"
    Мастер: "А что за тест?"
    Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
    Мастер:"Так а что в этом тесте то?"
    Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
    Мастер: "Давай бумажку - я за него нарисую."
    Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает: "Что я нарисовал?"
    Девочка краснеет, но говорит: "Член."
    Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."

     

     

    И еще:

     

    Про зимнюю рыбалку или как Москвичи Сибиряков учили срать.

    На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск — менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
    Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
    Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понравилось.
    Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
    Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!
    Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем–всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.
    Вызвал меня директор и говорит: «Фома, есть дело. Мы с инвестором в баню, – дела обсудить, а ты свези ихнего риск–менеджера на экстрим. Этот малый баню не любит, а любит пощекотать нервы – должность обязывает, как я понимаю, сечешь?»
    Мы оба не секли, о чём это, но виду не подавали, и я сказал:
    – Пусть сходит в пивную «Чебурашка», на автовокзале. И совсем не дорого за такое резкое повышение квалификации.
    – Не думаю, что он торопится оформить инвалидность. – озадаченно промолвил начальник. – Нужно иное: сплав по реке, восхождение на скалу, поход на худой конец.
    – Куда–куда поход?! Он что, из «этих»?
    – Да не о том! – отмахнулся он. – Нет у нас нихуя, вот в чем дело. А ты зимней рыбалкой увлекаешься, а это тоже экстрим. Выручай! Завтра в обед, жди его у гостиницы и организуй рыбалку. Сделай все хорошо – от этого придурка многое зависит.
    Ладно, приказы не обсуждаются.
    Следующим утром, кимарю я в своем УАЗике у отеля, – жду этого чудика. Вдруг сквозь сон, в окно: тук — тук — тук.
    Я спросонок ближний включил, и чуть в штаны не наклал – думал за мной, всё!
    У меня последнее время сердце шалило, и я бздел остыть во сне – уйти тихо и безболезненно, как говорится – то есть не осознав. А мне с детства пиздец нужно быть в курсе всех событий, иначе я нервничаю.
    А тут, фары открыл – свет белый в глаза, и фигура белая с улицы, мне машет белой рукой, аки крылом. Я и пересрал.
    Оказалось, это и есть мой экстремал – баба в белом: комбинезон на ней белый, как сахар, шапочка белая, варежки белые и белоснежные сапоги, с золотыми пряжками и серебряными шнурками. Губы такие капризные–капризные, вывернутые и надутые, – как пчелы постарались, или кто лопатой надул.
    А я на ватных брюках, бушлате и валенках с калошами – ни одной белой детали, только сальные пятна да сигаретные отметины разбросаны щедро.
    Села эта лебедь внутрь и вместо здрасьте, процедила: – Чё, кроме этого «уё» ничего не нашлось?
    – Извините, – отвечаю смущенно, – но экстремал на заводе только я. Не хотите на рыбалку, не поедем, воля ваша. Мне вообще директор приказал.
    Она взглянула на меня с ухмылкой:
    – Я про машину вообще — то...
    Я так и подпрыгнул за рулем – чуть не пернул! Это она про УАЗика моего! Ах ты проблядина губошлепая! Уже и ногу задрал – вышибить наружу валенком в морду, но передумал – бизнес есть бизнес. Если б не бизнес, я б тебя на понижайке в прокладку раскатал.
    Завел, поехали.
    – Далеко пилить? – спрашивает.
    – Нет, недалече. Меня Фома зовут.
    – Пф, Фомма..! Сандра — Мария Генриховна.
    – Очень приятно.
    Разумеется, не повез я эту барыньку на рыбное место, где все пацаны толкутся, потому что меня застебают и будут подъёбывать до самой смерти этой выхухолью — альбиносом. Привез абы куда, от глаз подальше.
    Машину на берегу заглушил, нагрузился снаряжением, и пошли на лед. Иду, снег ковыряю, она сзади пыхтит – еле–еле спички свои выдергивает: – Хватит уже, я устала, давай тут рыбачить.
    – Надо подальше, где наст крепкий, там сподручней. – и пиздую зигзагом дальше, чтоб ей экстрим ёбаный доставить, как заказывали.
    Через двадцать минут она взвыла: – Все, не могу больше. Остановись.
    Ладно, пёс с тобой. Расчехлил верный бур, вручил ей и говорю: – Давай.
    – Чего давай?
    – Чего. Танцуй…
    Она вылупилась, клюв жирный на меня разинула – соображает, ебанутый я сызмальства или серьезно?
    – Бурите, – говорю – лунку, уважаемая Сандра — Мария.
    – А–а… – протянула она, и стала обеими руками вздымать шнековый механизм, и крушить им лед, как пешней.
    С горечью закурил.
    – Курение это риск. – профессионально заметила она. – Кстати, не поняла, где туалет и буфет?
    Тут уже я вытаращился, как шизофреник с базедой при первом, пристрелочном разряде целебного электричества, – но нет, она вовсе не шутила.
    – Я есть хочу. Слышишь?! – и все злее тюкает лед.
    – Только приехали, рано еще обедать–то. Ну да ладно, как скажете…
    Бур у нее отобрал, пока педали себе не отрубила, две лунки махом высверлил, разложил поджопник для неё – села брезгливо, достала из кармана душистые салфетки и лапки протирает – каждый костлявый пальчик – хавать значит приготовилась без бацилл.
    Только я сундук рыбацкий открыл (там бутерброды и термос), как она цоп баночку из–под пюрешки и крышку долой.
    Я и рта не успел открыть, каак завизжит: – А–а! А–а блядь! – как сэр Баскервиль, когда увидал фамильную собаку в одноименном кино. Во второй серии было.
    Опрокинулась на спину, перевернулась на брюхо, и с пробуксовкой хуйнула на полном приводе прочь – эх, что там мой УАЗ! – во где динамика и ньютон — метры сочной тяги, блядь! Отъехала подальше, поднялась с четверенек, покрышки отряхнула и кричит сквозь слезы:
    – Ты урод! Это же черви! Я на тебя шефу пожалуюсь. Конец тебе.
    Достала телефон – а связь–то здесь тю–тю. Тогда стала снимать на камеру, как я перепуганного опарыша собираю, и комментирует:
    – Полюбуйтесь, какие долбоёбы живут в N — ской области, господа. Привезли деловых партнеров на рыбалку, а тут: ни поссать, ни пожрать, ни обогреться, зато есть черви. А это наш аниматор их собирает, или как его. Дикари блядь!
    Ладно, пусть я аниматор, но я креплюсь, потому что от нее многое зависит и надо ее ублажить.
    Собрал наживку, баночку спрятал, кричу: – Я червя убрал, идите сюда, Сандра — Мария Генриховна, не бойтесь. Ебать вас окунями (это конечно про себя).
    Подошла, вся пышет злобой – рожа пунцовая, я ей с улыбкой бутерброд протянул и говорю: – Кушайте. Сало домашнее, свинью сам резал.
    У нее верхняя половинка, хуяк! – головой в землю, и оттуда потекла гостиничная овсянка с йогуртом.
    Да что ж такое. У меня руки опустились, хоть плачь. Ну что опять не так? А ее полощет будь здоров.
    Выдохлась наконец. Усадил её на стульчик, чаю налил, бутербродов не предлагаю – ни–ни. Сидит как сыч – прихлебывает. Я удочки наладил – только опустил в лунки, как она:
    – Когда назад? Хочу назад. Поехали назад. Когда назад?
    – Как назад? Самый экстрим начинается: сейчас дальше бурить пойдем. Сразу никогда на рыбу не нападешь. Лунок двадцать сделаем. Ветер будет пронизывать, руки коченеть, может льдина отколоться, и нас унесет, – все как вы любите. – подмигиваю ей.
    – Идиот. Я в туалет хочу.
    – Идите вон за сугробчик.
    Пошла за сугробчик, вернулась, штаны подтягивает и скалится, язык показывает: – Б–э! Машину–то твою угнали. Так тебе и надо, чернозём, ц!
    Я кинулся, и правда – нет машины на берегу! И сам берег чёта далеко и движется. Допрыгались! – оторвало нас, и несет на середину широкой реки, и может быть к противоположному, далекому берегу.
    – Нет, – говорю, – Это не машину угнали, а наша льдина оторвалась и хуярит в открытое море. Кушайте экстрим полной жопой.
    – А–а…как…э–э…– замычала моя подопечная, и губищами водит по сторонам, как локатором.
    О блядь эти губы! Она ими кажется и слышит лучше, и видит лучше, и лучше соображает. Живут они на лице своей жизнью, как жирные паразиты.
    Тут она всё прочухала, села в сугроб и заплакала:
    – И–и! Что с нами будет?
    – Утонем, хули. Раки сожрут.
    Она в обморок, хуяк! Ладно, поспи думаю, я обдумаю как быть. А хули думать, дело плохо. Март, лед подточило, а льдина у нас не шибко большая, как бы еще не треснула. Связи нет, хватятся не скоро – есть все шансы утопнуть.
    Поставил я палаточку целлофановую, затащил туда рискового менеджера. Она очухалась, чаю попросила.
    А между тем, стало вечереть и мороз с ветром закрепчали.
    – Холодно, Фома. – скулит она, – Сделай что–нибудь.
    За щеку могу сделать. И то западло. Иди ты кукурузу охраняй, сволочь. И даю ей бур: – На, – говорю.
    – Танцевать? – жалко скривилась она. – Так греться?
    – Бури, ебанько. Оттанцевалась.
    Заплакала, и стала бурить. Потом я, потом опять она. Холодно. Потом пришла белесая ночь, и эта рафинированная сволочь, оставив брезгливость, сожрала втихую все бутерброды, и бля буду, – уже принюхивалась к моим промасленным, смердящим ржавой селедкой рукавицам.
    Ночью, на воде, на оторванной льдине страшно. Кроме того, нахуя мы бурили льдину в линеечку, – стежок за стежком, когда следовало крестиком? – вопрос не риторический, но ответа у меня нет.
    Говорят, в критические мгновенья, у человека открываются невиданные способности. К идиотизму видать тоже…

    Получилось вот что. В полночь, Сандра встала к буровой установке – размяться, и принялась: толи крутить бур, толи наматываться вокруг него, как раздался треск, и льдина лопнула по шву. Сандра безмолвно ухнула в воду, обнимая согревающий бур.
    – Брось бур, дура! – ору, а над водой уже только её губы виднеются – трубочкой.
    Услыхала ли она, или как специалист, оценила риски, но её голова, выпрыгнула из воды, как пробка, и заорала избитое, но резонное: – Спасите, тону!
    Льдины неумолимо расходились.
    Я схватился за брезентовый ремень сундука, оторвал один конец, намотал на руку, и с размаху швырнул сундук ей – он отлично плавает. Промахнулся. Вернее попал – звякнул прямо в карточку – она смолкла и стала покорно погружаться.
    Выход был один. Я вытянул сундук, и, – эх! – зашвырнул на другую половину льдины, у самой кромки которой тонула рисковая. Разбежался, и перепрыгнул сам. Уже под водой ухватил Сандру за капюшон, вытянул на лед.
    По щекам отмудохал, на колено животом положил – вода слилась, закашляла, пукнула обнадеживающе, и…и не гу–гу, – контузил я её коробочкой–то.
    Веки залупил – а у нее глаз окривел – при контузии так бывает, я знаю. Аж жалко стало. И так не красавица, характер – гавно ядовитое из–под Гитлеровской клики, да еще глаз вывихнут – кому такой клад нужен?
    Было в злостчастном сундуке НЗ – всю чекушку влил ей в дудку. Замотал это кривое недоразумение в целлофан палатки, сижу рядом, – отчаянье овладевает. И тут, – огонек вдали кажись. Едва теплится, но приближается – стало быть, к берегу прибивает.
    Взялся за край палатки и потащил топляк на огонёчек. Волоку, задыхаюсь. Остановлюсь, по щекам ей нахуярю, руки подергаю – уже пружинят сука. Всё! – схватываться баба начала. Ой пиздец мне!
    Вскоре чую, встала льдина – прибило! Спустя минут десять, вышел к одинокой, вмерзшей у берега барже.
    Поволок кулек по обледенелым сходням на палубу, а у самых лееров, целлофан порвался, – Сандра вжик, и затылком по брускам–ступенькам: дын–дын–дын – звонко так. Промерзла похоже. Может оно и лучше? – у живой, зубы высыпались бы нахер.
    Сбежал на лед, завернул опять её в целлофан, снегом присыпал, чтоб теплей, и кинулся в палубную надстройку, где огонек – за подмогой.
    Баржу охранял одинокий, глухонемой мужичина. Здоровый бородатый похуист, – так бесстрастно он тащил тело, – маргарин короче, Герасим из «Му–Му», во.
    Втащили кулек внутрь, в тепло, и брякнули у буржуйки – палуба загудела. Да один хуй, – дубаря уж дала наверное.
    Стоило мне развернуть упаковку, как немой похуист удивил:
    – Ы–ы–ы! – неожиданно прогудел он, и уставился на мою подопечную.
    Кажется, Му–Му давно оставила этого нелюдимого мужчину, и больше сук он не видал, и женской привязанности не знал. А тут целая баба, хоть и побитая стужей, зато свежая, а уж сука какая первостатейная! Вижу, а у нее ресницы дрогнули.
    – Водка есть? Растереть надо. – заорал я.
    Этот столпник, то есть баржник, читал по губам, как по книжке. С воплем кинулся прочь, где–то загрохотало, посыпалось стекло, но вернулся с бутылкой.
    Как одержимый, срывал он с тела заледеневшую одежду. Схватил нож и давай порть штаны, гамаши, белье. В минуту, Сандра была им распакована, пардон, до инструкции. Я отвел взгляд от неказистого голубоватого тельца.
    – Ы–ы–ы… – восхищенно прогудел Герасим, замерев перед утопленницей, что означало: «Ааахуееть…!».
    Отбросил нож и отрезал: – Ы! – «Попалась!».
    Замирая, я опустил ладонь на могучее плечо: – Полегче.
    – Ы! – страшно заорал инвалид, и впился в меня горящим взором.
    Я конечно жутко пересрал, и наверное не смогу иметь детей, но я страшно признателен, что этот ебацираптор совладал с собой. Схватив бутылку, он облил Сандру водкой, и давай растирать. Касаясь грудей, промежности, он фальшиво гыкал: – Ы! – «Ой!».
    «Ы» оказалось многогранный звуком, скажу я вам. Просто какой–то блядь бриллиант русского фонетического алфавита, да. В руках специалиста разумеется.

    Через пять минут, девка захрипела и закашлялась, но осталась без чувств. Герасим с удвоенной силой занялся реанимацией.
    Я понял, – пора пиздовать за машиной, тут без меня справятся. Кое — как выяснил, как далеко мы очутились от места, где оставил УАЗик.
    – Ты смотри, того…, – мягко напутствовал я немого. – Через пару часов приеду за ней. Не оторви ничего, ладно?
    – Ы! – мотал тот головой, как бы говоря: «Оно мне надо? Я в люлю, и руки на писюлю!», и ласково подтолкнул из кубрика, так что я едва не кувыркнулся за борт. Дверь захлопнулась. Я наконец вздохнул.
    Заглянул в иллюминатор – простодушный Герасим уже яростно растирал Сандру–Марию раком – изнутри прогревал прибором, а чем еще бля?
    «Сущий ребенок, – подумал я, – Хотя ей не повредит, ей еще деток рожать.» И оправился за машиной.
    Когда я вернулся, Сандра только пришла в себя, и сидела укутанная в тулуп, и бессмысленно поводила лампочками, нихуя не соображая, – чекушка её догнала.
    Пригорюнившийся Герасим сидел за столом, и не сводил жалкого взгляда с девушки.
    Кое — как одели несчастную, и повели к машине. Спаситель её был мрачен, и беспрестанно вздыхал, как корова. Когда я усадил Сандру в машину, амбал с треском сломался.
    Схватил меня за руки, бессильно мычал со слезами в глазах, и душераздирающей пантомимой умолял: «Оставь мужик девку! Все отдам, только оставь! Люба она мне!»
    – Я б оставил, мне она даром не нужна. Но она из Москвы, её ждут. Не верну, – пиздец мне, тебе и барже. Извини.
    Он страшно взвыл и кинулся прочь. Может, и за топором. Я вскочил за руль и дал по газам.
    По пути, мягко выяснил, что Сандра помнит о рыбалке. Все обрывалось на гидроударе ящиком. Однако, как ни крути, спас ее я.
    Потому все обошлось. Она провалялась две недели с простудой в гостинице. Потом москвичи уехали: считать, прикидывать хуй к носу, писать бизнес–планы и строить нам оттуда козни. Вернулись через четыре месяца.
    Сандры с ними не было. Я порасспросил аккуратно. Выяснилось, девушка носит тройню. Такую богатырскую, что она жрет и жрет, жрет и жрет, прерываясь лишь на поспать, а живот возит на специальной тележечке. Вот такой экстрим. А то приехали, понимаешь, срать учить...

    Изменено пользователем krasvan
    Разделение абзацев.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Димитровград
    • Машина: Прадо 120. 100ка.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Москва ВАО
    • Машина: Секвоя и маленькая стая паджер
    13 часов назад, krasvan сказал:

    Я смотрю тут любят длинные опусы. Вот вам:

    Вот что за задроты такую хрень сочиняют...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Красноярск
    • Машина: TLC 76 1GR, МКПП

    Это не для тех кто алфавит плохо знает. Можно и не читать а смотреть комиксы.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Москва ВАО
    • Машина: Секвоя и маленькая стая паджер
    Только что, krasvan сказал:

    Это не для тех кто алфавит плохо знает. Можно и не читать а смотреть комиксы.

    Ты попробуй прочитать, что написано и понять, а то чукча не читатель, чукча писатель...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Красноярск
    • Машина: TLC 76 1GR, МКПП

    Читал и от души смеялся!

    Могу предложить по короче:

     

    изображение.png

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Москва ВАО
    • Машина: Секвоя и маленькая стая паджер
    24 минуты назад, krasvan сказал:

    Читал и от души смеялся!

    Там хрень какая. Писал этот опус паренек лет 13... с мазолистой правой рукой, который нихрена не понимает, что делать если ты в жопе.

    По всем законам жанра тетка должна была кони двинуть, а повествователя должны были посадить, причем с ним еще и герасима.

    Даже моя дама сердца, которая походы и экстрим видела только по телевизору и та знает, что делать, если провалился под лед. И тем более знает, что алкоголь вообще никак нельзя внутрь.

    Знаешь почему Джека Лондона читают более ста лет? Потому что знал о чем писал. А тут все по классике удафкома.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Красноярск
    • Машина: TLC 76 1GR, МКПП

    О да вы просто зря зашли в этот раздел! Тут Джека Лондона вряд ли правильным будет цитировать.:) Это просто "Смешилки"! Серьезное обсуждение не здесь!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Москва
    • Машина: LX-450, 1FZ-FE, ГБО, 35АТ

    Ваш спор напомнил старый анекдот. В детстве смеялся от души:

    Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит:
    - Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?"
    Чапаев думал, думал:
    - Жопа.
    Фурманов:
    - Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца
    - посередине гваздик?"
    Чапаев подумал:
    - Жопа.
    Фурманов:
    - Ну что вы это же ножницы.
    Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий
    Ваныч и спрашивает:
    - Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?"
    Петька:
    - Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то?
    Василий Ваныч:
    - Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: тверь
    • Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Красноярск
    • Машина: TLC 76 1GR, МКПП

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: ТУЛА
    • Машина: tlc 72
    12 часов назад, wersa сказал:

    Вот что за задроты такую хрень сочиняют...

    Нормальный ответ эффективного Московского менеджера ????

    наверное рассказ близок к правде ??

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Столица Мира - ОЛЕНЕГОРСК
    • Машина: Куча Металлалома ооо Вечного Двигателя

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: М.О.
    • Машина: LJ 72, BJ 75, сейчас HJ61

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    Гость
    Эта тема закрыта для публикации сообщений.

    • Сейчас на странице   0 пользователей

      Нет пользователей, просматривающих эту страницу.


    Change privacy settings
    ×

    Важная информация

    Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.