Перейти к публикации

AZIAT

И снова Смешилки

Рекомендованные сообщения

  • Откуда: Новосибирск
  • Машина: TLCP 120, 3,0TD 1KZ-TI, МКПП
28 минут назад, nachsturmlos сказал:

Взбодрю немного

 

Что то спортсмен вначале засомневался...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: тверь
  • Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: тверь
  • Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Из Солнцева :)
  • Машина: ТЛК 100, на ходу, полный электропакет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Моск.обл.Реутов
  • Машина: ТЛК Prado 78 2LTE, Ниссан Эльгранд, QD32, 4WD, 98г.

ПЛОХОЙ СОН
- Межбижер, – угрожающе сказала мадам Берсон, - ви на мене вчера плохо посмотрели!
- Ни боже мой! – возмутился Межбижер. – Я вас имел видеть неделю назад и то в плохом сне!
- И шо же снилось? – заинтересовалась мадам Берсон.
- Что вам дали скидочную карточку в секонд хенд «кило за рубль»!
- И?
- Что и?
- Шо я потом делала?
Этого Межбижер не знал. Поэтому отделался глаголом:
- Пошли…, - но куда не уточнил, полагая, что мадам лучше знает, а туда, куда послал бы ее он сам, она все равно не пойдет, причем с рукоприкладством.
- Я имела две сумка или одна? – стала выяснять мадам.
Во сне мадам имела как раз не сумку, а ночной горшок, но опять-таки уточнять это Межбижер не стал из соображений безопасности. А просто составил уравнение типа: один горшок равен одной сумке. И сообщил:
- Один!
- Шо один?
- Сумка!
- Вечно, Межбижер, из вас все надо витаскивать с клещи!
Межбижер сделал вид, что раскаялся.
- И шо я купила на этот карточка? – вела допрос мадам Берсон.
- Бринза! – некстати ляпнул Межбижер. Это он вспомнил, что у него дома есть кусок малосольной коровьей брынзы, хлеб и масло. И если сделать бутерброды, крепкий и сладкий чай…
Из мечтательного состояния его вышвырнул визг мадам Берсон.
- В секинхен нет бринза!
- Почему? – робко спросил Межбижер.
- Там не торгуют шо кушать и пить! – снизошла мадам Берсон.
- А одеколон? – осведомился Межбижер.
- Шо одеколон?
- Его же пьют!
- Хто пьет, мишигине коп?
- Стеклотаренко…
Тут мадам вспомнила, что Коля Стеклотаренко одеколон, как раз, очень даже празднует. Даже больше вермута, от которого, как он сам уверяет, у него отрыжка.
- У Стеклотаренко нет скидочный карточка в мой магазин! – забеспокоилась мадам Берсон.
- За рубль – флакон он и так купит! – радостно поддел ее Межбижер.
- Я первей куплю! – отстаивала свои интересы мадам.
- Там мало… - намекнул Межбижер.
- Уже бегу! – заспешила мадам.
- Удачи! – скоренько откланялся Межбижер и побежал есть бутерброд с брынзой.
Мадам тоже побежала, а потом вспомнила, что скидочная карточка у нее есть только во сне Межбижера и очень огорчилась.
- Ну, Межбижер, ну, шлимазл, - вопила она на всю улицу, - ну, погоди!
Но Межбижер уже ел хлеб с маслом и брынзой, запивал все это чаем и радостно думал, что счастье – это вкусная еда, отсутствие, даже поблизости, мадам Берсон и… еще когда ничего не снится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Бл. Подмосковье
  • Машина: TLC 200, 4,5D, 2013

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: тверь
  • Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: тверь
  • Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013

просто индия..без фотошопа

14329554.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Моск.обл.Реутов
  • Машина: ТЛК Prado 78 2LTE, Ниссан Эльгранд, QD32, 4WD, 98г.

image.png

 

 

 

ПУТЕВКА

Май – месяц, когда школьники сдают экзамены, а их родители – анализы.
Потому что, без анализов бесплатная профсоюзная путевка не положена. Кто станет оздоравливать в советском, лучшем в мире санатории человека, у которого с мочой неизвестно что, гемоглобин недовыяснен, а реакция Вассермана – не Толика, нет! – вообще неизвестна!?
– РОЭ! Вы только посмотрите на мое РОЭ! – сладко горячилась тетя Аня. – Когда приеду из санатория, похороните меня в белом!
– Где столько вина взять? – пугался дядя Петя. И предлагал тете Ане еще пожить.
– А у меня сахар на критической черте! – сказала правду тетя Рива. Она как раз шла за сахаром в гастроном.
– Давлением маюсь! – огорчила народ мадам Берсон. Она до сих пор считала, что давление – это нечто желудочное.
В общем, во дворе нужно было срочно открывать филиал знаменитой еврейской больницы.
Надо сказать, что у государства путевок много, но людей, почему-то, еще больше. Тем более, плодятся граждане и размножаются, хоть в Бога, согласно постановлениям партии, не верят.
Это я к тому, что на всех не угодишь. Какие выделят профкому путевки, такие и раздают.
Тете Ане в санаторий Куяльник путевку дали. Ну, где грязи целебные.
Тете Риве в Лермонтовский курорт, но только курсовку. Мол, жри да лечись, а ночуй, где хочешь.
Мадам Берсон нигде не работала, разве что спекулировала на толчке, а там, если сильно поймают очень даже плохие путевки раздают… Но она, тем не менее, надеялась и верила….
Это что! Тете Марусе вообще никакой путевки не дали!
Маруся не шибко-то и огорчалась. Она и не просила. Решила оздоровиться самостоятельно в деревне Сычи Раздельнянского района. А соседям так и сказала, мол, отбываю в Сочи! Подумаешь, буквы перепутала. С кем не бывает?
Ой, что началось!
Начали соседи к Межбижеру пристегиваться насчет того, как он все это терпит. Ну, что Маруся по Сочам всяким разъезжать станет.
Межбижер и не стерпел, а написал анонимку. Он-то свое дело туго знал!
Из партийных органов анонимку во внутренние переправили. Для реагирования. А внутренние органы в театр пришли, путевками интересуются. А им в ответ сообщают, что путевками в Сочи театр обеспечен на ноль процентов. Так что…
Тут органы, с разрешения вышестоящего начальства, в профсоюзы заглянули. А там от неожиданности даже испугались. Отродясь никому, кроме своих, путевки в Сочи не давали. И органы не волновались. А тут…
Короче, оторвали от среднего профсоюзного состава путевку и в театр заслали.
Сперва ее хотел директор захапать. А потом перехотел. Он человек опытный был, до оперного театра тюрьмой заведовал.
– Это же надо, - думает, - какие у этой Маруси связи, чтоб и ОБХСС театр трясла и путевку в Сочи прислали. Если путевку этой Марусе не отдать, возможно, и КГБ заявится…
Короче, дали Марусе путевку. Бесплатную. С 12 июня. На 24 дня!
А во дворе ждут- не дождутся, когда за Марусей «черный воронок» приедет.
Но вместо воронка пришла серая директорская «волга» и повезла Марусю на белый теплоход «Победа» в каюту третьего класса.
Первой мадам Берсон опомнилась. Прибежала к Межбижеру с трешкой и требует:
– Пиши!
– Что? – не понимает ситуации Межбижер.
– На меня анонимку!
Ну, за трояк Межбижер и на себя донос бы написал. А на мадам, так за милую душу!
Не меньше, чем на болгарский, сильно заграничный курорт Варна настрочил.
Так что, мадам пока анализы сдает. Без благоприятного анализа кала, говорят, в эту самую Варну не пускают!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Моск.обл.Реутов
  • Машина: ТЛК Prado 78 2LTE, Ниссан Эльгранд, QD32, 4WD, 98г.

ПОД ШУБОЙ
На посиделках у ворот Герцен сказал страшную вещь. И люди ужаснулись. И люди начали негодовать. Конечно, если бы это сказал, допустим, Межбижер, на его подлые слова можно было бы не обращать внимания, более того, попросить мадам Берсон на него сесть. Чтоб уже не мучился от народного презрения. Хотя… Межбижер мучается только от геморроя. Так что пусть, пока, живет. Тем более, что это не он, а Герцен…
- Герцен, я вас, конечно, уважаю, - высказался дядя Петя, - но вы не правы.
- А с виду прыличный человек… - подхватила мадам Берсон. И удивилась: - И как это холера вас до сих пор не взяла?
- Предатель родины! – мрачно уронил Сема Накойхер.
Только-только начало вечереть. И погода шептала что-то благоприятное. И говорили о хорошем и добром. О еде, конечно.
Тетя Бетя принесла с работы две почти честно заработанные селедки тихоокеанские по рубль пятьдесят четыре за кило. Дело в том, что тетя Бетя – заведующая рыбным отделом гастронома – воровала, конечно, но благородно. Так она считала. По десять-двадцать грамм с одного веса. Разве это много? К концу дня и выходил нахис. Повторюсь, сегодня это были две селедки.
- Сделаю Марику, чтоб он провалился, наше национальное одесское блюдо! – объявила она. Ну, чтоб завидовали.
- Форшмак? – подсказала тетя Аня.
- Селедку под шубой! – припечатала ее, а заодно и всех остальных тетя Бетя.
Народ задохнулся и замолк. Селедка под шубой была блюдом редкостным и заманчивым. Его делали в богатых домах и на серьезные праздники. А тут просто так, для какого-то дяди Марика, хоть он и муж, селедку под шубой…
Народ даже посмотрел на тетю Бетю с уважением.
Так бы она и ушла в ореоле зависти и славы, но тут встрял этот мишигине Герцен и объявил:
- Селедка под шубой не Одесское блюдо!
- Как это? – дружно – представляете – дружно! – вырвалось из дюжины глоток.
- А так, - Герцен был невозмутим, - селедку под шубой придумали в Латвии. Там это национальная еда!
О существовании какой-то там Латвии большинство жителей двора понятия не имели. Что еще больше обидело. Ха, обидело! В некоторых умах даже витал вопрос насчет суда Линча. Ну, который в Америке.
- По-моему этот Линч был приличным человеком… - протянул Камасутренко.
Предчувствуя плохое, участковый Гениталенко расстегнул служебную кобуру, но вовремя вспомнил, что там хранится заветный шкалик и суетливо застегнул ее обратно.
Как ни странно, ситуацию разрядила мадам Берсон:
- И форшмак тоже в этой, как ее Латкии? – вопросила она, на всякий случай засучивая рукава.
- Нет, форшмак в Одессе! – успокоил ее и частично всех остальных Герцен.
Но его все равно не простили. И он ушел, практически опозоренным.
- Многие знания, многие печали… - вырвалось у тети Маруси, недавно купившей у спекулянта Библию.
Но ее не услышали.
Да, Герцен таки да сволич, но он вбросил информацию, с которой надо было что-то делать. А что?
- Я все равно сделаю селедку под шубой! – звенящим, как монеты в копилке, голосом сказала тетя Бетя. – И это будет наша, одесская селедка под шубой! Плюньте мне в два глаза, если нет!
Вот так рождаются герои, если не Советского Союза, то дворового фольклора точно!
И тетя Бетя ушла, а лампочка от входа в уборную, совпав с ее головой, осеняла ее как нимб.
- Святая женщина! – сказала тетя Сима.
- Если угостит! – поставила условие мадам Берсон.
Воскресное утро было свежим, как пиво для начальства у будочника Бори.
Тетя Бетя встала с ощущением грядущей опасности и подвига. Первым делом она помыла свеклу, картошку, морковку и лук. Да-да, и лук, потому что от мытого лука не плачут. Потом поставила вариться картошку в мундирах, свеклу и морковку. Последнюю, четвертую конфорку заняли яйца, обязанные свариться вкрутую. Пришел черед лука, который тетя Бетя почистила и некрупно пошинковала.
Настал черед селедки. Она была почищена, потом тетя Бетя тщательно отделила филе. Перебрав кусочки селедки, она обнаружила в них несколько косточек, которые немедленно удалила. Селедка была порезана на маленькие ломтики и, пока, отставлена. Закипевшие яйца были устроены под холодную воду, чтоб чистились удачно. Что и было проделано. Потом белки были отделены от желтков.
Настал черед овощей. Они были извлечены из своих кастрюлек и поставлены отдыхать и остывать.
После того, как картошка была очищена от шкурки, настал черед терки. На ней тетя Бетя натерла белки, желтки, картошку, морковку и свеклу.
Можно было священнодействовать. На дно большого семейного блюда были уложены ломтики селедки и покрыты шинкованным луком. Сверху лег уверенный слой майонеза. Следом легла картошка, которой тоже не пожалели майонез. Потом морковка, майонез, белки, майонез и, наконец, свекла. Свеклу, покрытую майонезом, тетя Бетя осыпала тертыми желтками. И от щедрот своих, бросила на все это великолепие жменьку клюквы.
А во дворе тосковал народ. Во главе с дядей Мариком, шедшим из уборной и взятым в заложники. Впрочем, он даже не успел испугаться, так как заметил горлышко Московской торчащее из кармана дяди Пети. Принесли столы, накрыли простыней. Поставили стаканы, тарелки с огурчиками, брынзой, помидорками, колбаской любительской, открыли банки с бычками… И Герцена привели. Дело было за малым. Вернее, за большим и главным. И распахнулась дверь, и вышла тетя Бетя, и несла она блюдо с заветной селедкой под шубой. И тогда налили. И выпили поспешно, чтоб закусить. А закуска-то удалась, ох, удалась!
И встал дядя Петя со стаканом в руке.
- В Латвии тоже живут люди! – справедливо сказал он. И выпил.
- И хорошие люди! – сказал Камасутренко, облизываясь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Хабаровск
  • Машина: Были TLC80 1HD-FT, TLC100 2UZ сейчас MMC Pajero IV 3.0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Из Солнцева :)
  • Машина: ТЛК 100, на ходу, полный электропакет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Бл. Подмосковье
  • Машина: TLC 200, 4,5D, 2013

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Моск.обл.Реутов
  • Машина: ТЛК Prado 78 2LTE, Ниссан Эльгранд, QD32, 4WD, 98г.

В БАНЕ
– Послушайте, вы, наверное, еврей!
– Почему я так думаю? А потому, что вы все время спрашиваете, спрашиваете, спрашиваете!
– Вы тут первый раз? Нет, не может быть! Чтоб человек в сорок лет – я не ошибся? – первый раз пошел в баню!
– Дома ванная? И душ? И мини-сауна? Да, верю я, верю, что у вас повышенные удобства! И понимаю, что вы от них оторвались только для того, чтоб спрашивать!
– Что? И помыться тоже? Ну, так мойтесь, уже! Может, случайно воды в рот наберете и помолчите слегка! Как шкафчик закрыть? А позовите того йолда в трусах и с крючком. Он закроет!
– Нет, он ничего себе не возьмет! Нет, он потом опять откроет! Нет, он на обед не уходит! Нет, это бесплатно! Ой, слушайте, я ж уже говорил вам, что вы еврей!
– Нет, совсем не еврей? Даже наоборот? А с виду почти приличный человек!
– Что вы, и не думал обижать. Я же сказал «почти приличный», а не «еле-еле поц»!
– Уже не сердитесь? Вот спасибо! А то я так волновался, так нервничал! Нервничать вредно? Не может быть! Кто вам сказал? Сами знаете? Откуда? А вы врач? Ой, как мне повезло! Я как раз в поликлинику собирался…
– Тут баня, а не поликлиника? Что вы говорите? Никогда б не подумал! Как хорошо, что вы мне все объяснили! Так вы говорите, тут баня? Ох, доведется, все-таки, на старости лет помыться!
– Вы просто хотели сказать, что в бане моются, а не лечатся? Истинная правда! Вот видите, как вы быстро все про баню схватываете? Как мне повело встретить умного человека, который все знает!
– Какие шуточки? Разве с человеком с таким образованием можно шутить?
– Куда теперь идти? Куда хотите! Можно в ту дверь, а можно даже в эту! Нет, это не парная. Это выход на улицу! Не хотите в таком виде? Ваше право! Да-да, я б на вашем месте не рисковал. Мало ли кого встретишь…
– Что я вам голову морочу? Оставьте! Вы мне морочите много ниже, и то ничего!
– Не сердиться? Ладно. Пока не буду!
– Что у меня болит? Ничего не болит, тьфу-тьфу-тьфу! Зачем ищу доктора? Из принципа!
– Что у меня в руках? Разве не видно, что веник? Что-о? Зачем в парной березовый веник? Чтоб подметать, конечно! Чтоб быть не хуже людей! Видите, какие у них веники потрепанные?
– Нет, тут так принято! Приятно же мыться в чистоте!
– У вас нет веника? Ах, какое горе! Подметете тогда в следующий раз!
– Ремонт заканчивается, и вы больше сюда не придете? Как порядочный человек желаете быть не хуже других? Нате, нате мой веник! Метите!
¬– Молодец! Стараетесь! Чего люди смеются? Наверное, им весело! Не обращайте внимания!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Москва
  • Машина: Две Короллы + Prado 2.7 араб + RAV4 II + Freelander дизельный + CX-7 ещё не отобрали

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

 

При разводе всё имущество делится по справедливости, 50% - жене и 50% - её адвокату.


Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
 

Изменено пользователем shulman

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: тверь
  • Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Архангельск
  • Машина: TLG 80

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Моск.обл.Реутов
  • Машина: ТЛК Prado 78 2LTE, Ниссан Эльгранд, QD32, 4WD, 98г.

НЕДОЖЕНИХИ
Мадам Берсон прихватила Межбижера за шиворот, затащила в угол двора, закрыла собой путь к бегству и стала засучивать рукава.
- Бить собралась? – горько спросил Межбижер, приученный ко всему.
- Буду! – пообещала мадам и даже не стала скрывать: - Сильно!
- За почему?
- За то, что на мене жениться не хотишь!
- Я то за… - огорошил ее Межбижер, - но Герцен…
- Шо Герцен? – не поняла мадам.
- Ревнует… - начал, было, Межбижер, но замолчал.
- Говори! – загорелась мадам.
Но Межбижер отрицательно замотал головой.
- Говори шлимазл! – осерчала мадам.
Но Межбижер молчал, как дохлая тюлька.
- Убью! – усугубила ситуацию мадам.
- И что?
Тогда мадам сдалась и показала ему рубль. Но подлец-Межбижер только сплюнул ей под ноги. В другие времена такой поступок сулил бы немедленную, но очень болезненную смерть. Тут даже к гадалке тете Симе не ходи. В другие времена… А тут…
- Пять! – потребовал Межбижер.
Пришлось раскошелиться. Ибо Герцен вам не какой-то мусорный шлимазл типа Межбижера, а самый завидный жених от Греческой до Малой Арнаутской!
Спрятав пятерку в потайной карман кальсон, Межбижер выдал тайну:
- Ревнует Герцен. Но боится признаться. Он стеснительный…
Такая ценная информация пятерки, конечно, стоила. Мадам вынула еще рубль, безропотно отдала Межбижеру и попросила – попросила! - передать Герцену, чтоб не ревновал, а, наоборот, надеялся.
Рубль Межбижер прятать не стал, а просто понес к воротам, как флажок.
- Межбижер, вы таки разбогатели? – первой заметила валюту тетя Аня.
- Немножко!
- И за где?
- Мадам Берсон выделила! – не стал врать Межбижер.
- За почему? – поразилась тетя Сима.
- За так!
- Наглый ложь! – взвыли соседи, хорошо знавшие мадам.
- Не утомляйте мне уши, - обиделся Межбижер, - мадам вообще все мои желания выполняет.
- Все?
- Все! – подтвердил Межбижер. – Могу поспорить!
- На скольки?
- На рубль! Но с каждым!
Ничего себе! Каждый из граждан рисковал рублем, а Межбижер минимум шестью. Посовещались. Решили спорить. Оставалось определить предмет спора.
- А пусть выйдет во двор голая! – предложил Камасутренко. Он, как вы знаете, фамилии соответствовал.
Но дамы возражали. Так что сошлись на трико и бюстгальтере.
Поспорили…
И Межбижер порысачил к мадам.
- Я все передал, - сообщил он, запыхавшись, - Герцен, таки, почти счастлив!
- Почти?
- Ну, да! Его волнует фигура!
- Какая фигура?
- Твоя! Бэдра… - сообщил Межбижер, потом подумал и, с сомнением, добавил: - и талия…
- И что?
- В почти приличном виде! – успокоил ее Межбижер. – И во дворе!
- А если не понравится? – застеснялась мадам.
- Как можно? – успокоил ее Межбижер.
- А как я узнаю?
Но у Межбижера ответ был готов:
- Он пошлет воздушный поцелуй!
О, это было выше всяких надежд мадам.
- При всех?
- Можно, но трудно…
Так мадам разорилась еще на два рубля.
Уточнили детали. Мадам сидит у окна и ждет. На балкон выходит Герцен, а в партер, то есть, во двор соседи. Мадам в халате выходит в центр двора, снимает халат, два раза вращается вокруг себя, надевает халат и смотрит на Герцена. Тот посылает ей воздушный поцелуй. Мадам уходит.
Решив вопрос с мадам, Межбижер побежал к Герцену.
- Герцен! Беда!
- Вус? – неприветливо спросил Герцен. Он как раз слушал по «Свободе» стихи Цветкова.
- Мадам Берсон спрыгнула с ума!
- И?
- Она раздевается и начинает смотреть на человека. Если он не посылает ей воздушный поцелуй, она идет его убивать!
- Да? – не заинтересовался Герцен.
- Да, но сегодня она объявила, что хочет смотреть на вас!
Это меняло дело!
- Я не выйду! – испугался Герцен.
Тогда Межбижер с большим сомнением посмотрел на фанерную дверь Герцена. И тот осознал. И задал свой коронный вопрос:
- Что делать?
- Выйти! Посмотреть! Послать поцелуй! – практически скомандовал Межбижер. В самом деле, какой-то фальшивый поцелуй и жизнь спасена. Обо что речь! Короче, договорились.
И Межбижер погнал к воротам.
- Пошли!
- Куда?
- На мадам зырить! У нее, кстати, шуры-муры с Герценом!
Толпа ахнула:
- Не могет быть!
- Спорим? – обрадовался Межбижер. Но поспорили только тети Аня и Сима.
В общем, все пошли во двор. Глядят, а Герцен на балконе стоит. Тоскует…
А, что я вам буду все пересказывать? Сами все знаете. И читали прямо тут. Короче, разбогател Межбижер невиданно. О новых штанах всерьез думать стал… Но не дали! Сперва пришла мадам и стала вымогать продолжения любви. Межбижер неуверенно обещал…
- Смотри мне! – пригрозила мадам и ушла.
Зато пришла тетя Сима и открыла душу. За срыв счастья мадам Берсон она готова была расстаться с десяткой.
Десятку Межбижер взял, крепко спрятал, а потом стал учить.
- Ты ж гадалка! Нагадай мадам свадьбу с Герценом!
- Отдай десятку! – огорчилась тетя Сима.
- А еще нагадай, что мадам умрет сразу после свадьбы!
Тетя Сима радостно умчалась.
Мадам Берсон резко как-то охладела к Герцену. Но стала опять поглядывать на Межбижера. Вполне приличный человек. И, видать, со средствами. Штаны, вон, новые купил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.