Перейти к публикации

AZIAT

И снова Смешилки

Рекомендованные сообщения

  • Откуда: Моск.обл.Реутов
  • Машина: ТЛК Prado 78 2LTE, Ниссан Эльгранд, QD32, 4WD, 98г.

СЧАСТЬЕ ЁМКИПУРЕНКО
Емкипуренко стоял в парадной и деловито мочился на дверь Семы Накойхера. Сема вышел на шум, увидел это безобразие и поинтересовался:
- Я вчера недодал тебе в морду?
Емкипуренко, увы, успевший иссякнуть, запричитал:
- Бей, Сема, бей! Бей сколько не жалко!
Жалко Семе не было вообще, на такую неожиданную просьбу стоило обдумать. Отмахнувшись от Емкипуренко, он вышел на улицу и попытался мыслить. С одной стороны, Емкипуренко редкая сволочь и дать ему в рыло дело приятное и нужное. С другой стороны, он сам предлагает себя поколотить. Значит, за этим что-то кроется. Но что? Нет, самому было не разобраться. Требовался совет. Сема огляделся. Как обычно, поблизости ошивался Межбижер, но брать его в советники был бы верх глупости даже для Семы. Поэтому, послав предварительно Межбижера на три буквы, Сема пошел во двор. Там он наткнулся на мадам Берсон, которую следовало очень даже опасаться. Сколько раз вступал Сема в переговоры, надеясь что-то с нее поиметь, но всегда оказывался должником.
Мадам же, завидев Сему, обрадовалась, ибо ей нужен был кусок мяса для жаркого. А Сема, как вы помните, работал грузчиком на мясокомбинате и крал строго по должности по полпуда в день.
- Где идешь? – строго спросила мадам.
- Так гуляю… - стал скрытничать Накойхер.
- Вокруг двор?
- Да. И немножко посреди.
- Для почему?
- Думаю…
Этот процесс, по мнению мадам, был Семе вообще несвойственен, поэтому она посмотрела на него с удивлением и жалостью.
- Надо что?
- Бить или не бить? – сам того не зная, почти процитировал классика Накойхер.
- Смотря кому? – дипломатично ответила мадам, но отодвинулась.
- Ходит тут Емкипуренко. В морду просит…
- А за почему?
- А я знаю? – развел руки в сторону Сема.
Это было что-то новое. Сам Емкипуренко, хоть и был человеком пустяковым, но отличался редкой пронырливостью. А тут… Нет, это неспроста.
Оставив Сему в тяжких раздумьях, мадам вышла на улицу. Сема никуда не денется, а с Емкипуренко явно можно было что-то слупить.
Емкипуренко стоял перед Межбижером и умолял:
- Дай в морду! Дай в морду!
Межбижер прятал руки за спину и затравлено озирался. Увидев мадам, он радостно заверещал:
- К ей! Тольки к ей! Она даст!
Обнадежив, таким образом, Емкипуренко, он сбежал.
- Мадам, дайте мне в морду! – воззвал Емкипуренко.
- Куда точно? – деловито вопросила мадам.
- В глаз. Правый. А потом в левый! – размечтался Емкипуренко.
- Это можно… - решила мадам, но, как женщина практичная, тут же спросила:
- Почем?
- Что?
- За дать в морда! За работа!
- Какая работа? – завелся Емкипуренко. – Накойхер вчера бесплатно бил!
- Так таки вчера… Вчера даром, а сегодня за деньги!
- Спекулянтка! – взвыл Емкипуренко.
Но мадам отмахнулась. Она не могла никак понять, зачем Емкипуренко так хочет в морду.
- А с небитый морда не берут? – спросила она осторожно.
- Не берут… - чуть не заплакал Емкипуренко. – У них, как назло, гример запил. Поэтому велели приходить со своими синяками!
- У кино, што ли? – небрежно уточнила мадам Берсон.
- Да! – гордо признался Емкипуренко.
- И много платют?
- Три рубля в день!
- Так ты будешь и богатый, и звезда?
- Так синяков же нет… - сокрушился Емкипуренко.
- Сделаем… - туманно пообещала мадам. И тут же выпалила: – За рубль! А два тибе!
В конце концов, она все-таки поставила Емкипуренко фонарь, рассудив, что и пятьдесят копеек, которые тот, в конце концов, отжилил, тоже деньги.
Счастливый Емкипуренко ушел сниматься. А мадам потопала к Семе Накойхеру. Дело-то еще не закончено.
- Я при все свидетель дала Емкипуренко в морда! – сообщила она Семе.
- Зачем?
- Он хотел иметь синяк и пойти с ним в твоя парторганизация!
Сема побледнел.
- А так уже не пойдет. А у мене парторганизация нет!
Сема готов был обнять спасительницу.
Так что, кусок грудинки, который он ей принес, был лишь частью его благодарности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Сочи Красная Поляна
  • Машина: Невалятор, ТЛК 100 VX-R, горные лыжи и сноуборд

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Москва
  • Машина: 80-ка VX 1HD-FT МКПП 1996г. все блокировки

Даааа.....мы теряем Вовку прадовода.:laugh:

Грёбаный каронавирус

Изменено пользователем Архип

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Машина: 130 4Runner - swap 5VZ, 1st gen Tacoma - wasted

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: РОСТОВ-НА-ДОНУ
  • Машина: TLC-150, TLC-80, RAM-3500(6.7Cummins), Mega-Cruizer
2 часа назад, Архип сказал:

 

Даааа.....мы теряем Вовку прадовода.:laugh:

Грёбаный каронавирус

Да это пирдец. Кто читает столько???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Моск.обл.Реутов
  • Машина: ТЛК Prado 78 2LTE, Ниссан Эльгранд, QD32, 4WD, 98г.

ТЫ, ТАКИ, ХОЧЕШЬ РАЗВРАТ?
- Не наступай мне на душу, Моня! – требует мадам Матусович от мужа, попросившего двадцать две копейки на кружку пива.
- Где кружка пива, там румка водки, где одна румка, там вторая. А где вторая, там пьянство и разврат! Ты хочешь разврат, Моня?
Максимум того, что хочет Моня – это чтоб жена провалилась куда-то в подвал. Глубокий-глубокий. Или, чтоб вознеслась прямо на небо, а потом, для верности, оттуда рухнула в тот же подвал. А минимум – это пресловутая кружка пива. Но, увы, ни того, ни другого… Только нудный голос жены:
- Так ты, таки, хочешь разврат?
Разврат, вернее, его вершина, в представлении Мони – это погладить по попе соседку, мадам Портную – женщину независимую и добрую. Она недавно во дворе, только выбирает себе партнершу для скандалов, поэтому снисходительна и радушна. Попа у нее грандиозна, как мадам Берсон и мускулиста, как грузчик Сема Накойхер. В общем, выдающаяся попа!
При воспоминании об этом глаза Мони туманятся, а рука начинает делать непроизвольные движения, описыващие полукруг диаметром, примерно в метр. Это не остается незамеченным.
- Вы посмотрите на этот бессовестный! – разоряется жена, - этот сумасшедший развратник! Нет, вы посмотрите! – настаивает она.
Настаивает она громко и с чувством. Июль, окна открыты, поэтому ее призыв не остается неуслышанным. Люди подтягиваются к окнам. На развратника посмотреть охота каждому. И что они видят? Они видят открытое окно второго этажа, мадам Матусович в противотанковом бюстгальтере неаккуратного размера. Нижний фасад мадам не виден, что сожаления у окружающих отнюдь не вызывает. Моню тоже не видно. Слышен только его нудный голос, вклинивающийся в рулады мадам:
- Заткнись, лахудра!
Но мадам не затыкается. Она живописует заинтересованным зрителям, как кружка пива превратила Моню в развратника и афериста, топтальщика по душе в грязных тапочках, обязательно на босу ногу.
Моня терпит. Мучительно терпит. Но и у него есть пара слов:
- Подавись своими двадцатью двумя копейками! – гулко и мечтательно бросает он из темноты. – Я еще заработаю, а тебе не дам! И шоб ты сдохла двадцать два раза и еще четыре за пирожок с горохом!
Во двор выходит мадам Берсон и чутко слушает концерт, изредка шевеля губами. Кое что из сказанного она хочет запомнить, чтоб улучшить свой репертуар. Нельзя, ох, нельзя останавливаться на достигнутом!
С улицы доносится траурная музыка. Прервав прослушивания Матусовичей, жители двора устремляются на улицу. Когда хоронят, всегда интересно. Но Шопен сменяется фрейлихсом. Люди разочарованы:
- Халамидники! Опять на детской площадке репетицию устроили.
- А где людям репетировать? – защищает музыкантов тетя Маруся. – Им репертуар тоже нужен. А они за неудобство нам скидку на похоронах обещали!
- Скольки? – интересуется Межбижер.
- Двадцать процентов! – от фонаря лепит Маруся.
- Мало! - огорчается Межбижер.
- А на свадьбу? – интересуется мадам Портная.
- На твоя свадьба они бесплатно играть будут! – намекает на полную бесперспективность оппоненки мадам Берсон.
Но и та не лаком сыта:
- Зато тебе они скоро понадобятся!
- Для чему? – теряется мадам Берсон.
- Ну, не для свадьбы, наверное! – ликует мадам Портная.
Ленивые, словно мухи после варенья, сумерки начинают подползать к двору. Они удлиняют тени и притворяются прохладой.
Мадам Берсон набирает побольше воздуха и воплем, - Не дождешься! – сгоняет голубей с чердака. Голуби улетают на Греческую, прощально какая на народ.
- К деньгам! – радуется тетя Сима, вытирая лицо.
Нет, ничего в этом мире не изменить! Тщета, эх, тщета…
И только стукач Межбижер, склонясь над анонимками, которые он рассылает в доплатных конвертах стоимостью в копейку, верит в будущее. Он верит в мир без хулиганов, мошенников и аферистов, короче, без всех людей, встреченных им на жизненном пути. И несчастное и очень счастливое время, пробегая мимо, смеется и плачет над ним.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Москва
  • Машина: 80-ка VX 1HD-FT МКПП 1996г. все блокировки

Так вот ты какая,старость.....:think:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Моск.обл.Реутов
  • Машина: ТЛК Prado 78 2LTE, Ниссан Эльгранд, QD32, 4WD, 98г.

ЗМЕЯ И ЧАША
Начало девятого класса ознаменовалось для нас приходом в школу новой медички. Старая – в прямом и переносном смысле – не то поменяла работу, не то ушла на пенсию. А новая была токи-токи из гимназии, то есть, из Медина. И, конечно, развила бурную деятельность. А не надо было! Особенно в нашем классе. Он ведь был не то, что дружный, но уж больно пакостный.
В один прекрасный день сперва девочек, а потом и ребят из класса вызвали в медпункт, выдали по именной пробирке и велели пойти в туалет и пописать в нее. Опасения, что пробирка для этого дела маловата, были в издевательской форме отвергнуты, более того, нас проводили напутствием насчет помыть руки.
Не знаю, чем наполнили пробирки девочки, но мы, ребята, разорились-таки на бутылку пива «Жигулевское», коим и пожертвовали, залив его в эти самые пробирки. Не ведаю, что показал анализ пива «Жигулевского», Одесского пивзавода № 1, но тихо в классе было совсем недолго. Уже через неделю всех ребят поволокли в медпункт, где мы узнали, что больны какой-то новой, но опасной болезнью, и предстоит пройти курс лечения в виде уколов, сами знаете куда. И вкололи!
Но врачихе не повезло! Я заметил, что на коробке, откуда она достает ампулы, написано «Akua distilata». Правда, своим открытием с коллегами я поделился уже позднее, ибо сам укол уже получил, но имелись и те, до кого очередь тогда еще не дошла.
Посоветовавшись на перемене, мы дружно попадали в обморок на следующем же уроке. Ни увещевания биологички, ни угрозы вызвать родителей не могли заглушить наших горестных воплей и стонов. Пришлось вызывать врача. Та примчалась и сразу поставила диагноз:
- Это, - сказала, - легкая аллергия после укола.
И добавила, что сейчас де принесет витамины, которые быстро снимут все болезненные симптомы. И принесла. И мы их выпили. И выздоровели. Но кто мог знать, что вместе с аскорбинкой нам скормили по таблетке фурасемида – тогдашнего мочегонного? И что лекарство подействует на контрольной по математике?..
Ага. На тех напала зарвавшаяся врачиха!
Надо сказать, что сбоку от двери в медпункт имелось простенькое устройство – лампочка, работающая от батарейки и освещающая табло «Не входить». Когда приходил пациент, которого надо раздеть, врачиха нажимала кнопочку, и табло освещалось. Простенько, со вкусом, удобно. Особенно для нас. Если кто читал рассказик про дворника дядю Федю, то уже знает, что мы предприняли… А если не читал? Тогда расскажу. К проводам, ведущим к табло, присоединили другие, ведущие к школьному звонку… Догнали? Нет? Пошли дальше. Вот приходит к врачихе, допустим, восьмиклассница, жалуется на кашель. Та велит ей раздеться, берет стетоскоп и… Правильно, нажимает на свою кнопочку. Что после этого? Опять правильно! Звонок на перемену. Причем, посреди урока! Конечно, долго это продолжаться не могло. Ложная проводка была обнаружена и обезврежена.
Мы считали, что мы с врачихой в расчете. А она, видимо, решила, что нам что-то должна. И еще. У нее имелись однокурсники и друзья в Медине.
Однажды все девятые классы повели в культпоход в Украинский театр. Что на Пастера. Желающих сопровождать толпу орущих, галдящих и вообще хулиганящих школьников в театр среди учителей имелось немного. Точнее, совсем не имелось. Поэтому добровольная помощь врачихи и ее друзей была принята директором более, чем благосклонно. Опять же, врачиха предложила разделить нас на группы, чтоб удобнее было транспортировать в троллейбусе. Надо ли говорить, что и я, и мои одноклассники оказались в распоряжении четырех, довольно дюжих молодых людей.
Неладное мы почувствовали, когда проехали свою остановку. Впрочем, слегка успокоились, когда вышли на следующей. Ну, проскочили, ну, с кем не бывает… Но повели нас не вправо по Пастера, а вниз в Валеховский переулок.
- Куда вы нас ведете? – догадался спросить кто-то.
- В театр! – ответил один из сопровождающих. И ехидно добавил: - В анатомический!
Как мы подорвали! Рекордсмен страны Валерий Борзов позеленел бы от зависти. Да что Борзов? Мы легко обогнали бы знаменитого стайера Ваню Белицкого, раз за разом бившего всесоюзные рекорды в перерывах футбольных матчей на стадионе ЧГМП.
И она думала, что это ей так сойдет?
Через несколько дней на всех близлежащих столбах и деревьях появилось объявление:
- Анонимное лечение всех венерических заболеваний. Обращаться: средняя школа № 39, медпункт.
Надо ли сказать, что в пациентах у нашей врачихи недостатка не было. И новых впечатлений хватило…
Кто-то должен был оказаться умней и прекратить эту войну. Умней оказалась она. В один прекрасный день, врачиха пригласила всех ребят из нашего класса в свой кабинет. На столе стояло ситро «Лето» и большая тарелка заварных пирожных «эклер». Памятуя прошлые приключения, накидываться на угощение мы как-то не спешили. Заметив наши колебания, врачиха подошла к столу и спросила:
- Какое?
Мы указали ей на пирожное, и она его тут же съела. Аргумент был убедительным. Вскоре от пирожных ничего не осталось.
Расходились довольные друг другом. Она – потому, что война закончилась. Мы – по той же причине, но еще и потому, что знали: не сможет человек, преломивший с тобой пирожное, отказать, если понадобится, в освобождении от уроков.

25 минут назад, Архип сказал:

Так вот ты какая,старость.....:think:

держи про юность:buzz:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Моск.обл.Реутов
  • Машина: ТЛК Prado 78 2LTE, Ниссан Эльгранд, QD32, 4WD, 98г.

или студенческие годы...:buzz:

 

ПЕРЕСДАЧА
Несданный доценту Рафаловичу экзамен по физике сильно испортил мою жизнь. Целыми днями я учил, учил, учил, хотя давно и надежно известно было, что дело не в моих знаниях, которые были, если не блестящими, то, по крайней мере, достойными. А ночью мне снился сам доцент, вещавший тонким голоском евнуха:
- А мама, наверное, будет ругаться!
Именно эту фразу говорил Рафалович, в очередной раз, заваливая меня.
Он был знаком с моей мамой, которая некоторое время работала в этом институте. Видимо, он таким образом напоминал ей о себе.
- Нашла коса на камень! – радовался Рафалович, ставя мене двойку.
- На дуб! – буркнул я.
- Еще одна, последняя, двойка и армия! – ликовал Рафалович.
- А там оружие дадут... – размечтался и я.
Рафалович побагровел, сообщил, что я настоящий сынок своей мамочки, и побежал жаловаться заведующему кафедрой профессору Ройху.
Профессор Ройх был женат на маминой приятельнице, поэтому «на ковер» я попал практически сразу.
- Что, опять? – спросил профессор, протягивая руку за зачеткой. – Давай!
- Зачем?
- Чтоб я, профессор Ройх, в обход доцента кафедры Рафаловича поставил тебе «уд»!
Причем, не в первый раз!
Что да, то да! Аналогичный случай был и в зимнюю сессию.
- Нет! – сказал я, - Не дам зачетку! Я хочу сдать экзамен комиссии!
- С ума сошел! – констатировал профессор.
- Нет! – Я был удивительно односложен. Правда?
- Что нет?
- Не сошел...
- Ты что не понимаешь, что комиссия тебя съест?
- Может и не съесть! А тогда я докажу, что доцент сволочь!
- Как будто это и так не знают... – вырвалось у профессора. Но он тут же одернул себя:
- Иди! На комиссию придешь завтра в пятнадцать!
В комиссию вошли: сам профессор, доцент Рафалович, запуганный преподаватель, ведший у нас лабораторки и замдекана.
Рафалович пропищал первый вопрос. Я ответил...
Дело в том, что перед моим поступлением в институт родители пригласили репетитора – лучшего преподавателя физики в городе! И он, Александр Абрамович Тигай, дал мне больше, чем могли бы дать сто Рафаловичей. Дал... А я взял и накрепко!
Ответил я и на второй вопрос, и на третий...
Четвертый вопрос. Ответ!
Пятый... Ответ!
Лицо доцента напоминало цветом свеклу, что меня уже радовало.
- Может, хватит? – не выдержал замдекана, - Видно же, что парень в курсе!
Завкафедры промолчал...
- Еще пару вопросиков! – пропищал Рафалович.
Шестой вопрос был вообще не по курсу. Я ответил!
Седьмой, восьмой вопросы...
Я отвечал, параллельно надеясь, что вот-вот доцента хватанет кондрашка.
- Ну, хватит! – прервал дуэль профессор. – Что поставим студенту?
- Три! – заверещал Рафалович.
- Решено! – сказал профессор, - Ставим «хорошо»! Распишитесь! – и он протянул мою зачетку доценту.
Я наслаждался выражением лица Рафаловича. И не я один. Ибо профессор добавил:
- И следует поблагодарить доцента Рафаловича за то, что даже хронические двоечники знают у него физику даже больше, чем на четверку!
А потом я пришел домой. Лег, положил руки под голову. Я был пуст, как полушария Торричелли. Армия, близкая и далеко не родная, ушла куда-то далеко, зато пришли усталость и счастье. Они пришли одновременно, поэтому тихо толкались и ругались шепотом. При этом сообщали, что пришли навеки. Я догадывался, что они скоро уйдут, но не верил в это.
Сколько лет прошло!
С годами так хочется быть умней, но удается только стать старше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Киев
  • Машина: Toyota HZJ76 1HZ, 2008 г.в. PINZGAUER 710

@прадовод Наводишь порядок в библиотеке?:laugh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Волгоград-Ужгород
  • Машина: 130-4Ranner 22R
1 час назад, piv сказал:

@прадовод Наводишь порядок в библиотеке?:laugh:

Напомнил блин, баян конечно но улыбало

Тишина должна быть в библиотеке

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Волгоград-Ужгород
  • Машина: 130-4Ranner 22R

И математику вспомнил

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Моск.обл.Реутов
  • Машина: ТЛК Prado 78 2LTE, Ниссан Эльгранд, QD32, 4WD, 98г.
3 часа назад, piv сказал:

@прадовод Наводишь порядок в библиотеке?:laugh:

хохолик одесский нравится...:friends:

ГДЕ ВЫ СОХНЕТЕ БЕЛЬЕ?

Во дворе, вернее, через весь двор были натянуты веревки.
- Каждый сохнет белье на свой веровка! – постановила мадам Берсон.
Соседки не возражали. Свое – не чужое. Оно всегда приятно. Иногда, если своей веревки не хватало, вешали на соседскую, предварительно испросив разрешение.
Тетя Маруся затеяла большую стирку. Ну, раз в месяц можно же. Не постирушку, а именно стирку. С вываркой, щелоком и мелкими стружками вонючего стирочного мыла за девятнадцать копеек.
Ясное дело, своей веревки не хватило. И она заняла часть веревки мадам Берсон, ошибочно полагая, что сохнет белье на веревке тети Ани. А та пусть попробует пикнуть.
Мадам Берсон обнаружила диверсию, грабеж среди бела дня и возможность поскандалить случайно.

Просто соседи по лестнице устроили ей «мало места», так как мадам сильно не любила выносить мусорное ведро. Речь шла о суде (Межбижер), надеть ведро на голову (дядя Петя) и прочих приятных вещах. Короче, испортили мадам настроение. И вот с этим испорченным настроением она пошла выносить это проклятое ведро и увидела, что ее веревка (веровка!) осквернена. Не знаю почему, но мадам решила, что это дело рук тети Ани. Ну, та у нее поплатится!
- Кито? – заревела мадам, встав посреди двора. – Убью!
- Маруся! – радостно доложил ей Межбижер, который всегда и за всеми подглядывал. Это был облом. Мадам спохватилась, но поздно.
- Кыш! – велела Межбижеру она.
Межбижер отсеменил в сторону и притаился. Такое зрелище пропустить просто невозможно.
На ристалище вышла тетя Маруся с мокрыми руками, держащими таз и закатанными рукавами.
- Ну? – спросила Маруся.
- Зачем трогала моя веровка? – мадам явно хотела отложить партию.
- Где?
- Что где?
- Где написано, что она твоя?
- Все знают!
- А я – нет! – ответила Маруся и повернулась.
- Шоб ты сдохла три раза! – пожелала ей мадам Берсон.
Это меняло дело.
Маруся повернулась к противнице и пожелала ей, наоборот, долгих-долгих лет жизни, но с трахомой, сифилисом, холерой и аппендицитом. Были еще болячки, но они известны только тете Марусе и Медицинской энциклопедии.
Ошарашенная таким редким обилием неприятных возможностей, мадам временно онемела.
Решив, что соперница добита, Маруся бросила:
- Куска веревки ей жалко!
- Я дарю тебе весь веровка, если ты на ней повесишься! – проявила щедрость мадам Берсон.
- Она тебе самой пригодится!
- Таки нет!
- А чем тебя будут вязать санитары из Свердловки?
Дискуссия бы продолжалась дальше, но во двор вышла жена участкового Гениталенко Дуся с тазом, полным стиранного белья. Не обращая внимания на сражающиеся стороны, она стала вешать белье на веревку, временно оккупированную тетей Марусей.
- Эй! – взвыли практически одновременно бывшие конкурентки, - Что ты делаешь, лахудра?
- Сохну белье! – сообщила чистую правду Дуся Гениталенко.
- На чужой веревке! – выли дальше дуэтом тетя Маруся и мадам Берсон.
- На ней не написано! – ответствовала Дуся.
- У тибе на морда сичас будет что-то написана! – ринулась к ней мадам Берсон.
- Ваня! – заорала Дуся. – Ратуй!

Из квартиры на первом этаже выскочил участковый, на ходу расстегивая кобуру.
Мадам Берсон точно знала, что там ничего нет, но на всякий случай попятилась.
- Шоб тихо мне! – пригрозил Гениталенко и удалился.
Дуся победоносно хотела продолжить развешивание своих шмоток, но… Места-то не было! Пока суть да дело, Маруся не зевала!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Моск.обл.Реутов
  • Машина: ТЛК Prado 78 2LTE, Ниссан Эльгранд, QD32, 4WD, 98г.

Илюша, береги встаньку!:laugh:

 

МАЕВКА
Тетя Сима принесла новость.
- Если есть три раза в день несоленую гречку, то буквально сразу похудеешь!
Новость приняли прохладно.
Мадам Берсон сказала, что при ее размерах гречку надо есть не три, а все девять раз в день. Поскольку эту полумифическую крупу уже давно не видывали в продаже, мадам, видимо, стала ассоциировать ее с лекарством. На этом разговор о похудении, вроде как, сам похудел и даже усох, хотя тетя Сима продолжала разоряться на тему, что она большой спец в диетоложестве (так и сказала!).
Дядя Петя, приползший со вчерашней демонстрации даже не на бровях, а на ресницах, вышел во двор и стал проситься у тети Ривы на маевку.
- Возьмем пива, воздухом подышим…
Но получил суровую отповедь и слинял домой. Отлеживаться, раз уж пиво не обломилось.
А разговор, естественно, перешел на мужчин. То есть, на то, какие они гады. Тетя Аня и мадам Берсон считали, что все мужики сволочи.
Тетя Маруся и тетя Сима готовы были сделать для некоторых исключение и признать их сволочами не окончательными.
Тетя Рива пошла еще дальше и заявила, что среди мужчин тоже имеются нормальные люди.
- Когда трезвые! – добавила она. В этом с ней горячо согласилась Дуся Гениталенко.
Надо же, как устроен человек женского рода: только что дружно осуждали всяческое пьянство, а на предложение тети Маруси укупить портвейна за номером 55 откликнулись со всею готовностью. Что и сделали.
Тетя Маруся сбегала за стаканом и пучком молодого лука. Выпили тут же, у ворот, а потом, для минимальности зазора, повторили. На этом портвейн закончился, а все остальное только началось.
Выступали строго по регламенту, то есть, перебивая друг друга.
- Когда я была замужем… - начала свою сагу мадам Берсон…
- Так им всем и надо! – намекая на тяжкую судьбу бывшего мужа мадам Берсон, подхватила тетя Аня.
- Им одного только надо! – продолжила тетя Сима, которая замужем не была никогда, поэтому о свойствах мужчин могла судить только теоретически, но очень строго.
- Если бы одного, то есть одну… - начала, было, жаловаться Дуся Гениталенко.
- Ты молчи, ты щасливая! – урезонила ее тетя Аня. – Твой-то тебя даже не бьет!
- Значит, не любит! – заныла Дуся.
- Не поняла, - поразилась мадам Берсон, - значит, когда люблють, то бьют?
- Говорят… - подтвердила тетя Маруся.
- Значит, я своего Леву сильно любила! – сделала неожиданный вывод мадам Берсон.
- Что ж он от тебя сбежал? – съехидничала тетя Рива.
- Не любил… - огорчилась мадам Берсон. – Ни разу не тронул! – И тут же, совсем нелогично добавила, - Попробовал бы!
На этом тема любви вроде бы исчерпалась.
Тем более, что на горизонте появился Межбижер, которого не любили все.
- Межбижер! – вопросила мадам Берсон, закатывая рукава, - Хочешь, я тебя полюблю?
Межбижер этого страстно не захотел и перебежал на другую сторону, спрятался за деревом и начал бдительно подглядывать.
- Такие они все, - грустно констатировала тетя Сима, - чуть, что и в кусты.
- Может, поймаем? – предложила окончательно окосевшая тетя Аня.
- И что мы с ним делать будем? – спросила тетя Маруся.
- Оторвем что-нибудь…
Услышав, что у него хотят что-то оторвать, Межбижер дунул в проходной двор и исчез.
- Хлопцы жмутся по углам -
Идут девки по делам… - вдруг лихо запела тетя Аня. А весь споенный коллектив подхватил:
- Изловили Ваньку,
Оторвали встаньку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Машина: 130 4Runner - swap 5VZ, 1st gen Tacoma - wasted

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Моск.обл.Реутов
  • Машина: ТЛК Prado 78 2LTE, Ниссан Эльгранд, QD32, 4WD, 98г.

НА НОВОМ…
– Где, интересуюсь, вы копали картошку? У себя в огороде? Винницкая область? Вот не знал, что в Винницкой области у нас золотые прииски! Это, наверное, большой секрет!
– Какие прииски? Я же сказал: золотые! Простая, обыкновенная картошка столько стоить не может!
– Доллар подорожал? А-а, тогда все ясно. У вас в Ласвегасовке теперь самогон для души и навоз для удобрений только за твердую валюту отпускают.
– Не нравится – не брать? Так я уже и не беру. Хорошо, пойду дальше. Ой, мадам, судя по вашему прононсу, вы не с Ласвегасовки, а, наоборот, со Слободки!
– Шо я имею против Слободки? Ничего. Просто удивляюсь тамошним докторам. Каким докторам? Ну, психиатр для вас трудное слово… Ну, тем, докторам, короче, которые лечат больных на всю голову.
– Почему я им удивляюсь? Не им, а на них? А потому, что выпускают кого попало, а потом картошку не укупишь!
– Уйти без несчастья? У вас справка есть? Ладно. Бывайте здоровы и материально обеспечены. Что я имею в виду? Чтоб у вас всегда было здоровье и деньги, а мне нашлось с кем поговорить!
– Куда я уже иду? Искать картошку, сделанную из картошки, а не из золота! Взять у вас? По цене картошки? С удовольствием.
– Почем ваша зеленая трава? Это зелень? Я знаю, но меня один человек по имени Карцев учил, что зелень – это исключительно доллары. Но я хочу только траву. Так и купить? Хорошо. А сколько стоит? Ой, кажется, я забыл гривны дома. А зеленью возьмете? Почему не меняю? А где? У Любы чай-кофе-капучино или Саши все-для-бритья? А в пунктах? Нечестный курс? Уже иду к Саше.
– Купить ваши помидорчики? Спасибо. Из всего турецкого я люблю только пляж и рахат-лукум! Не из Турции? Из Турции только ящики? Слушайте, вы до того, как пойти торговать на Новый, работали доктором? Нет? А почему же вы тогда меня лечите?
– Эй, товарыщ, почему ваша морковка вся в земле? Можно и помыть! Корейцы же моют! Нельзя? Почему? А-а, вы отпускаете исключительно точный вес. Так, мне нужен килограмм, поэтому взвесьте полтора!
– Почему эти грибы стоят двадцать гривен, а эти пятнадцать? По двадцать вчерашние? А по пятнадцать? Сегодняшние? Ничего не понимаю! Вчерашние хорошо покупали? И? Никто жаловаться не пришел? Ну, и? А-а, понял! А может они тово… От этих грибов максимум понос? А минимум?
– Где этот Жванецкий? До чего раков довел! Сделал им рекламу и убежал в Москву! По три, по пять… Какие цены были! Сейчас эти цены уже антиквариат! Когда это за литр пива надо платить столько, сколько за одну клешню от рака!
– Вы пиво не пьете? Почему? Вредно для печени? Кто сказал? Шофер рыбной цистерны? А что полезно он не говорил? Портвейн таврический? Ясно. Теперь буду знать.
– Мне кило моченых яблок. Вот этих. Да, конечно, и рассол налейте. Теперь капустки этой пол кило и этой с клюквочкой кило. Огурцы не надо. Бочкой сильно отдают. Помидорки… Вот эти, махонькие. Да-да, потверже.
– Ой, нет, девочки, не могу. Черемшу в другой раз. Я ж еще в мясном корпусе не был, а вы ж понимаете, сколько я там оставлю, если жена хочет пожарить битки, а я сварить холодец!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Откуда: Моск.обл.Реутов
  • Машина: ТЛК Prado 78 2LTE, Ниссан Эльгранд, QD32, 4WD, 98г.

 

 

ПЕРВОЕ, ВТОРОЕ, ТРЕТЬЕ
Помните наш двор? Конечно помните! Так представьте себе «картину маслом», как говорил покойный Гоцман. А на картине этой почти все наши знакомые. Стоят посреди двора и нюхают в разные стороны. Такое себе занятие. И, главное, уважаемые люди: тетя Маруся, Тетя Рива, Герцен…
Нет только мадам Берсон и тети Ани. Почему? Так об этом и сказ.
А все началось с одного – одного! – слова…
- Борщ! – веско сказала мадам Берсон и стало тихо-тихо. Как после ремонта.
- Я имею варить борщ! – развила мадам свою мысль и замолкла, ожидая оваций.
Но их не последовало.
- Ну, и что? – поинтересовалась голодная тетя Аня. Она была деликатна, как еж, случайно попавший за шиворот.
Мадам Берсон опешила. Как? Не оценить ее будущие труды? Она тут же позабыла, что планировала упереть весь будущий борщ самостоятельно.
- Аня! Я отрекаю тебя от тарелка! – громогласно объявила мадам. А это значило… Это значило, что борщ будут есть все, даже шлимазл Межбижер. Но не тетя Аня, ясное дело.
Что оставалось тете Ане?
А вот что!
- А я буду лепить вареники! – сообщила она.
- С чем? – спросила тетя Рива.
- С картошкой! – победоносно обвела глазами двор тетя Аня.
- Я люблю с мясом! – закапризничала мадам Берсон. Но на нее посмотрели с жалостью. Вареники ей явно не светили. Зато остальным… Народ представил себе, как после борща станет трескать вареники… И все дружно облизнулись.
- Кто ест борщ не получит вареники! – далеко зашла в своей мстительности тетя Аня.
- Хто жрет вареники не получит борщ! – запоздало и бесполезно отреагировала мадам.
Вот так номер…
Все немножко растерялись. А «дуэлянтки» разошлись по квартирам. Готовить, конечно.
- Может, помирятся? – пролепетала тетя Сима.
- Держи карман шире! – зло бросила тетя Маруся.
Настроение как-то срочно испортилось. Вот, поймите: если есть только борщ, то люди угощаются борщом и счастливы. Но какое счастье может быть, если они знают, что есть еще и вареники, но им они недоступны? Или наоборот: лопать вареники, зная, что борщ им не достался! То еще мучение.
И все посмотрели на тетю Марусю. И она осознала.
- А я буду делать компот! – сказала она. Но так, что услыхали все. И мадам Берсон, и тетя Аня. В крайнем случае, им об этом тотчас рассказали.
- Первое, второе и третье! – сказал Герцен и добавил, - Ну-ну…

Кто жил в Одессе или хоть раз побывал в ней в начале лета, знает, что лучший в мире компот – это компот из клубники с черешней. Да-да, этот совсем простой компот. Простой…
- Это-то и плохо… - подумала тетя Маруся. А потом улыбнулась и сказала:
- Ничего, справлюсь…
В те времена одесское лето богато было на клубнику, продававшуюся в лукошках из бересты. В лукошко входило до трех с половиной кило ягод. Сперва Маруся хотела взять два кило, а потом вспомнила мадам Берсон и купила целое лукошко. Черешню пришлось везти с Привоза, ибо Марусе нужны были и белая и черная. Ну, а сахар всегда – ну, почти! – имелся в гастрономе «Темп».
- Это же грабеж! – размышляла тетя Маруся по дороге из гастронома. – По семьдесят восемь копеек за кило сахара!
Оставив дома припасы, тетя Маруся пришла к тете Ане.
- Аня! – с порога начала тетя Маруся, - Я решила к твоим вареникам сварить компот!
- Знаю! – неприветливо ответила тетя Аня. Она месила тесто. А это дело ответственное. Одной муки белой шесть стаканов! Шутка? Тетя Аня как раз залила муку водой и размешивала ее.
- Представляешь, - продолжила тетя Маруся, - кинулась я готовить, а у меня сахара не хватает! Не одолжишь стакан?
Честность тети Маруси во дворе сомнений не вызывала, поэтому тетя Аня кивнула на полку с банками.
- Бери сама, у меня руки в тесте.
- Трудишься… - одобрила Маруся. – И мадам… - Тут Маруся сделала вид, что осеклась.
- Ладно, говори! – разрешила тетя Аня.
- Представляешь, мадам таки взялась готовить борщ, но сало на зажарку хочет резать пластинками, а не кубиками!
- Вейз мир! – заголосила тетя Аня, - Она, что с ума сошла? У нее ж не получатся шкварки! Сало надо порезать кубиками и выжаривать на медленном огне!
- Да, ты права… - Маруся опустила голову и как-то поникла, словно это она, а не мадам Берсон допустила такое преступление против человечества.
- Скажи ей, скажи ей, от себя, конечно! – настаивала тетя Аня.
С тем и расстались. И Маруся, не заходя домой, помчалась к мадам Берсон.
Та, нарезав сало кубиками, выжаривала его на сковороде.
- Роза! – с порога завела Маруся, - Я решила к твоему борщу сварить компот. Пусть у нас будет на этот раз жидкий обед!
- Кинь больше клубника, я ее так люблю! – велела мадам Берсон. – И сделай сладко!
- Ладно, я, как раз, у Ани сахар заняла… - тут Маруся опять сделала вид, что осеклась.
- Что Аня? – вскинулась мадам Берсон.
- Представляешь, она, таки, решила делать вареники! Но знаешь, мне не нравится, как она делает тесто!
- А как? – сильно заинтересовалась мадам.
- Она кладет яйца раньше воды!
- Низзя! – взвыла мадам Берсон.
- Я знаю… - опечалилась Маруся, но она ж только тебя слушала всегда…
- Так скажи ей! – разрешила мадам Берсон.
- Хорошо. – скромно сказала тетя Маруся. Придя домой, она вымыла клубнику, очистила ее от хвостиков и ненадолго отложила в сторону. Потом вымыла черешню и оборвала черенки. Небольшая, литров на двенадцать кастрюлька имелась. Наполнив кастрюлю на три четверти водой, Маруся поставила ее на огонь. Оставалось немного времени, чтоб зайти к тете Ане.
- Аня! – сообщила она, - Мадам Берсон кладет в зажарку резанную свеклу!
- В зажарку? – переспросила тетя Аня. – А как она ее делала?
- Ну, как ты сказала. Нарезала сало кубиками…
- Эта Роза, иногда, умеет слушать более опытных! – вынужденно похвалила мадам Берсон тетя Аня. Но тут же спохватилась. – Так ты говоришь, она в зажарку режет свеклу?
- Режет… - подтвердила тетя Маруся!
- Беги к ней и скажи, что так нельзя! Надо свеклу отварить в бульоне, а потом натереть и первой положить в сковородку с жидким салом… А только потом морковку и лук!
- Бегу! – на ходу сообщила Маруся. Но побежала не к мадам, а домой.
И вовремя. Вода в кастрюле закипела. Тогда Маруся кинула в воду черешню, а пару минут спустя и клубнику. И сразу кухня наполнилась ароматом. Не теряя времени, Маруся стала добавлять сахар, пробуя варево с помощью деревянной ложки. Потом выключила огонь и поставила кастрюлю в таз, до половины наполненный водой. Ну, чтоб быстрее остыло.
Впрочем, можно было не спешить.
Мадам Берсон только-только вытащила мясо из бульона, оставив там мозговую кость. Пока мясо остывало, она натерла сваренную свеклу и стала ее поджаривать в сале. Тертая морковка и шинкованный лук ждали своей очереди.
- Роза! – ворвалась к ней тетя Маруся, - Беда на дворе!
- Вуз трапылось? – испугалась мадам.
- Аня не хочет делать картофельный фарш с жареным луком!
- Как? – у мадам Берсон просто отнялся язык.
- Она говорит, что жареный лук будет в подливке.
- И там, и там! – хватала ртом воздух мадам Берсон. – Беги! Беги и скажи! – и она без сил опустилась на табуретку.
- Аня! – закричала, едва войдя тетя Маруся, - Мадам Берсон кладет томат раньше морковки!
- Так не бывает! – не поверила тетя Аня, добавляя в пюре две трети жареного лука и перемешивая все.
- Это ты говоришь, - возразила тетя Маруся, а Роза… Ну, ты ж ее знаешь!
- Знаю… - огорчилась тетя Аня. – Она ж такая неумеха…
- А с такой готовкой еще и борщ испортит и голодной останется, - добавила тетя Маруся, - а ей вредно…
- Так отнеси ей вареники, - разрешила тетя Аня, нарезая тесто на кружочки тонким стаканом.
- Не выйдет, - огорчилась тетя Маруся. – Она такая гордая… Если бы вместе со всеми…
- Я к ней не пойду! – почти сдалась тетя Аня.
- А ко мне?
- К тебе можно!
С тем и расстались.
Мадам Берсон забросила в бульон мелко нарезанное мясо, потом картошку. Погодя минут десять, она посолила варево, поперчила и кинула капусту. Луковица и букетик зелени, наоборот, выварившись, полетели в мусорное ведро…
Вы, наверное, не удивитесь, но разговор тети Маруси с мадам был аналогичен разговору с тетей Аней.
Ну, что еще добавить?
Мадам залила в зажарку в дополнение к свекле, луку и моркови еще и томат.
Тетя Аня налепила дикое количество вареников.
Мадам Берсон вылила зажарку в бульон.
Тетя Аня поставила вариться воду.
Тетя Аня опустила в кипяток первую партию вареников, предварительно посолив воду.
Мадам Берсон добавила в борщ немного сахара.
Тетя Аня, увидев, что вареники всплыли, подождала три минуты и стала их вынимать.
Мадам Берсон насыпала в кастрюлю мелко шинкованную зелень и накрыла ее крышкой. Через минуту она выключила огонь.
А что тетя Маруся? О, она пригласила всех соседей к себе. И велела принести сметану.
- Ложки, вилки и тарелки свои! – добавила она.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.