смешилки возвращаются

[саш]

To: Centurion

Переводы через Гугл-переводчик довольно интересны.

[kot-barmaley]

Асобенно пра авцу

[бэм]

Пока мы спим:

[oficer]

Блин.Сегодня уберу биту в шкаф. Достал меня кошак по утрам будить

[RomanRS]

розыгрыш по немецки

http://fishki.net/comment.php?id=60339

[QWERT7330]

Месть

В час обеда прямо в центре города

Сквозь машин сигналивших поток,

Щуря глаз, поглаживая бороду,

Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами

С ужасом глядели в зеркала -

Прямо по Феррарям с Мерседесами

Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,

На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),

Вел мужик каток на поражение,

Ауди пуская по п..зде.

БээМВе лежит двумя огрызками,

А, прости нас господи, Хюндай

Мечет под катком железки брызгами,

Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - "пи..дец" и паника,

Пусть локальный, но уже " пи..дец ".

Похуй - автомат или механика,

Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,

С тротуаров млела детвора.

Просто выпил он бутыль игристого

И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,

Скрутят руки, остановят ход.

Санкции грозят не иллюзорные,

Но пока что похуй, не ебёт:

Не вините мужика блаженного,

Дело в том, что по утру браток

Бампером от джипа невъебенного

Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,

Глаз белки расшила красным нить,

Повернул он ключик зажигания

И поехал иномаркам мстить..

[тверь1976]

оказываецца и самурай еще выпускают новым) как 70-ки)

[DVM]

газпром круче чем Google - дворец миллера убрали со спутниковых снимков http://fishki.net/comment.php?id=60416

[Abirvalg]

С причала рыбачил апостол Андрей,

А Спаситель ходил по воде

И Андрей от картины такой офигел

Он такого невидел нигде

И Андрей закричал: "Я покину причал

Если ты мне откроешь секрет!.."

А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -

Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества

Этот слой вещества называется лёд!

Он лежит на воде уже месяца два

Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ..

[Медwедь]

[attachmentid=68005]

[sversh]

А ля Хармс

Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира

Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты

пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от

политической!"

- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У

Надюши опять кгитические дни."

- У меня со львами разговор коготкий! - кричал вечерами Владимир Ильич,

винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно

любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.

Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет

часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот

замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.

Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так

и сказал Надежде Константиновне: "Знаешь, Надюша, великая вещь этот

гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял".

Владимир Ильич очень любил Феликса Эдмундовича. Бывало скажет:

"Поезжайте лечиться, Феликс Эдмундович. Ваше здоговье - агхиважнейшее

дело для пагтии". А сам путевкой помашет - и в карман. Уж больно ему

нравилось, как Феликс Эдмундович кашляет.

Владимир Ильич очень любил "Апассионату". Всегда повторял: "Апассионату"

надо обязательно давать слушать колеблющимся. После этого и гастгелять

не жалко!"

Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог

придумать название. Читал, читал - ничего не понял. Дал Надежде

Константиновне. Та хитро улыбнулась и говорит:

- А назови ее, Володенька, "Материализм и эмпириокритицизм".

И как потом, сволочь, каждый раз хохотала, когда Владимир Ильич название

статьи выговаривал!

Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего

начинается Родина?" И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы

"Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.

Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут

же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек!" А только

человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы

человек был с ружьем.

Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда

она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал:

"Лучше меньше да лучше!"

Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы

спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича.

Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с

Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и

"Надюшу" сразу же вычеркнул.

Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда

к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал:

"Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или

ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок

тот еще! Печника зови!"

Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной

дожидается, он спрашивал:

- А Аг'манд там нет? Жаль... А к пг'оституткам я не хожу!

Разговаривал как-то Ленин с ходоками.

- Товаг'ищи! Пг'олетаг'ии всех стг'ан, соединяйтесь! Землю - голодным!

Хлеб - г'абочим! Волга впадает в Каспийское мог'е!

Гостинцы на стол! И читайте, товаг'ищи, апг'ельские тезисы - не

пожалеете!

Ходоки говорят:

- Да мы же, Владимир Ильич, неграмотные.

- Как?! Товаг'ищи! Негг'амотные?! Г'астг'елять! Немедля г'астг'елять!

Так в России началась борьба с неграмотностью.

Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими

тезисами - только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог

один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет,

пока у Ильича тезисы не кончатся. Только так в правительстве и

сохранялся плюрализм мнений.

Наталья Резник, "Моя лениниана".

http://www.ristalishe.com/PoetryWork.aspx?wrk=1514

[Медwедь]

To sversh:

Я не фанат Ленина, но, имхо, это

Вроде убогих полудетских анекдотов про Штирлица.

Изменено 11 ноября 2009 пользователем Медwедь

[Снайпер]

[Avrely]

[AM50]

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи

появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных

(обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом

году таковых особенно много и у них даже появилось название -

"соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно.

Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем

передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно

эти горячие дамы надолго в тусовке не задерживаются. Они либо находят

себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового,

прекидываются в другое сообщество, где шансов побольше.

Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно

предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что

тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим

неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в

реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв

двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал

развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила

увековечить, что я собственно и сделал.

ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная

асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум

беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую

бензином и орошаемую брызгами из-под колес.

Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос: А вам на

бездорожье зачем?

Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной

массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже

отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя

тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с

кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое

легкое и облегающее, у него под настоящим грубым мужским свитером

перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас

и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает

романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомнится

вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной

конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный

трос, пустая бутылка из-под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом

машина остановится резко и надолго, и вам предложат выйти из кабины и,

взяв в руки "вот этот вот крючочек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому

дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся

ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так

долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете,

что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами

покорения бездорожья, которые теснились в вашей голове весь предыдущий

вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное,

размахренный трос исцарапает руки, а забитый грязью палец шакла

переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за

дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности,

комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового

взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие

ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое:

"Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!".

Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и

неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра.

Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном

катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас

никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в

состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг

друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать

шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп

настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но

несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?

[beerov]

Немодный как всегда в точку выдал!

[oxotnic]

+ питсот!!!

Из комментариев супруги после прочтения (она кстати подобное проходила уже после щтампа в паспорте): Св...чи вы все (имеются в виду джиперы) и больные на всю голову! Если бы ты своего "крокодила" (имелся ввиду 130-й) до свадьбы купил и меня с собой разок взял - фиг бы я за тебя замуж вышла!!! (а сама смеется)!

[шарапова]

розыгрыш по немецки

http://fishki.net/comment.php?id=60339

796746[/snapback]

ржунимагу,спс

[шарапова]

немодный плюссто!!!

[Grablya]

То AM50

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи

появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек...

а я думала, чо стоко народу приехало и рвалось приехать из болота мну тащить? А это чтоб убедица, что жып все-таки есть.