смешилки возвращаются

[oficer]

КРАСИВО БЛИН

[СамоварЪ]

<<Охота на зайца>>

У меня взопрели я@ца,

Но с усталостью борясь,

Я гоню по полю зайца,

Нецензурно матерясь.

По лбу вьются струйки пота,

Бьет по почкам патронташ;

Я похож на идиота,

Пятьдесят- ни как не дашь.

Мне просторами природы,

Где блаженство и уют,

Вислоухие "уроды",

Наслаждаться не дают.

По стерне,петляя хитро,

Я "завис" на русаке,

Мирно булькает пол-литра,

За спиною,в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,

Давит в кровь адриналин,

Эта маленькая ст@рва,

На до мною властелин.

Скачет,серая вражина,

Помесь белки и осла,

Будь то мощная пружина,

К его ж@пе приросла.

Не гляди,что сам гоняю,

Знай,ушастый,сын полей-

Я в угаре заменяю,

Стаю гончих кобелей.

Но охота,не игрушка,

Цель близка.Сейчас,сейчас...

Серебром блеснула мушка,

Предвещая скорый час.

Роща гулко отразила,

Мой наваристый дуплет,

<<Ты мазила>>,<<Ты мазила!>>

Эхо крякнуло в ответ.

Не вихляй мохнатым задом,

Начал дело-завершу,

Догоню-забью прикладом,

Блин,руками задушу!

Мой косой заторопился:

Дай-ко тоже подтянусь,

Вдруг-ногою зацепился,

Ка-ак об землю-########@нусь!

Метра три скользил на пузе,

Носом грунт расковырял-

И как шар в бильярдной лузе,

Между кочками застрял.

В чернозёме куртка,брюки,

В "Тулке" сломано цевьё-

Из гортани рвутся звуки-

В основном на букву<<Ё>>.

Лоб разбит,болит мошёнка,

И с зубами недобор,

<<Ах ты,бл@дская тушёнка!

Ах ты,ливерный набор!>>

Потерял,поди,сноровку,

Юной прыти,не вернуть...

Надо ж было пол-литровку,

Хоть бы в тряпки завернуть.

Я охотник.К этой роли,

Нет претензий,но при всём,-

Нах@й сдался мне тот кролик,

(Будь он,п@дла,хоть лосём)!

Харчем ломит магазины,

Чай,не голод прежних лет,

А из этой образины,

Не сподобишь и котлет.

Вот сидел бы дома,в кресле,

И торчал,врубив музон,

Кто там парит: Элвис Пресли?

Децел? Бабкина? Кобзон?

Сигареткой бы,увлёкся,

Или водкой дорогой,

На одну грудю улёгся,

И накрылся бы другой.

В тёплом доме,как в раю-то-

Ванна с пеной,по края...

И жена-центнер уюта,

Хоть зануда,но своя!

Я нашёл бы,в полубреде,

Ей,конечно,как в лесу-

Сапогом гонял медведя,

И за хвост,поймал лису.

Как,участвуя,в сафари,

У истоков всех начал-

Я перчаткою,по харе,

Элефанту настучал;

Как тропил бизона,яка,

И,сражаясь,не шутя...

От зловещего маньяка,

Спас невинное дитя...

Как,с охоты возвращаясь,

Еле ноги волоча,

Шёл,уже не возмущаясь,

А по доброму ворча.

Нет,признаться откровенно,

На детали не кося-

Выходной прошёл отменно,

День охоты--УДАЛСЯ!!! (с)

[Nov]

Класс

[прапорщик]

Уважаемый 808ash,обычно перед тем,как выставлять такой ролик нормальные люди предупреждают:Осторожно,ненормативная лексика

Так ведь и в карму можно схлопотать.

Ведь смешилки смотрят не только взрослые,но и дети

[Снайпер]

Один чудак , прослывший экстрасенсом , искал шестое чувство у гетеры ...но помер , изнуренный долгим сексом ... Мораль : шестое чувство - чувство меры !

[КруZer]

баянчик

и

Изменено 25 марта 2012 пользователем КруZer

[КруZer]

и

http://www.youtube.com/watch?v=S-U9-lZUJhc&feature=related

и

http://www.youtube.com/watch?v=BELxvHj8dQ8&feature=related

[808ash]

Уважаемый 808ash,обычно перед тем,как выставлять такой ролик нормальные люди предупреждают:Осторожно,ненормативная лексика

Так ведь и в карму можно схлопотать.

Ведь смешилки смотрят не только взрослые,но и дети

...ок! не отрицаю ничего!НО думаю тут надо тогда под многим ставить метку "НН лексика", или тут кому то можно а кому то нет?

[саш]

Обалденно красиво.

Правильно написано в коментах- УАз никогда не был так красив.

[ANDR80.80]

и

http://www.youtube.com/watch?v=S-U9-lZUJhc&feature=related

и

http://www.youtube.com/watch?v=BELxvHj8dQ8&feature=related

японец с молоком порадовал

[СамоварЪ]

ОХОТА НА УТОК

Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)

Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.

Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом «пострелять уток» слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой %опу надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо отшить меня было как раз некому, все общались друг с другом.

Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопестец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и бл% буду, не хватало деду деревянной ноги и попугая на плече!

Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.

Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.

Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью «непотопляемый» то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.

А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не уведут ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.

И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".

В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед «Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать» и по-ленински вскидывал бровь.(С)

[СамоварЪ]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за

говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл

подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Mikhail]

в сочи надо завести пару, сборную тренировать )) Виталик бы помог !

[artem_fedorov]

Мама моя родила меня, сыном, Но только родила меня ни в чем. И вот лежал раздетый я - мужчина, А женщины одетые кругом. Эх, были б зубы - я бы крепко стиснул. Слова бы знать - чего-нибудь сказал, Но нет зубов и слов, и я не пискнул, Чем очень удивил медперсонал. Лежу молчу, как куколка в коробке, Весь красный от обиды и стыда. Но очень больно шлепнули по попке, Не выдержал, заплакал я тогда. Взглянул я на часы у акушерки И вижу, до обеда долгий срок. И взвесили меня, и сняли мерку, А лучше б посадили на горшок. Мне ярлычок на руку прицепили, Что в нем, не дали даже прочитать. Пеленкой туго- натуго скрутили ⠠ Ногой не дрыгнуть, нос не почесать. Мне толком рассмотреть не дали маму, Боюсь, подменят, отдадут чужой. Конечно же, я здесь хороший самый И спрос, понятно, на меня большой. В палату отнесли, а там девчонки И даже, очень многие, не спят. У некоторых мокрые пеленки, Но чистый и такой приятный взгляд. В глазах их столько нежности и ласки, Но только я представиться хотел ⠠ Суёт мне соску тетя в белой маске. Так ничего сказать и не успел. Ох, как же не люблю я соску эту, Ее мне станут тыкать день и ночь. Мне сделали молочную диету, А я бы и борща поесть не прочь. Я терпеливым был, не корчил рожи И вот увидел мамочку свою. Ух, до чего же мамы здесь похожи ⠠ Все в белом, будто ангелы в раю. И лишь моя - само очарование! Пришла ко мне любовь, вот чудеса! И назначать я начал ей свидания Так часто, через каждых три часа. И стала жизнь моя подобна чуду, Судьбой своей доволен я вполне. Знакомиться я завтра с папой буду; Его в окно покажет мама мне. Приятно будет с папой повидаться, Он очень счастлив, видно по всему. Посмотрим, как он будет улыбаться, Когда я ночью спать не дам ему.

5 баллов, аж прослезился :ok:

[Шайтан]

- Ты вчерa нaпился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?

- Не будет. Вчерa был.

- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.

- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.

- Дa? А я чего?

- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя

по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Зaткнулaсь...

[Tramp]

Иногда мне становится интересно: где он, скем и как он....я просто включаю*DISCOVERI*,смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрёт бананы.

Девушка,можно с вами познакомиться?-Нельзя.-Почему?-Не хочу тебе жизнь портить :lol:

[тверь1976]

"Минет десять лет".

И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

[urist63]

Ситуация: общежитие неважно какого института, неважно в каком городе. Второй курс. Девушка - Лена, парень - Антон. На данный момент в ссоре. Вечер, май, чей-то день рождения, соответственно, пьянка. Лена и Антон и куча сокурсников. Собрались в одной комнате, на этаже много свободных комнат. Веселье в разгаре, Лена и Антон демонстративно друг с другом не разговаривают, все попытки их помирить, предпринимаемые со стороны друзей, ни к чему не приводят. Антон быстро напивается, ребята оттаскивают его в свободную комнату, форточка открыта, Антон уложен, водка в венах, возвращаются к столу. Лена заскучала, подруги веселятся, парни начинают распускать руки... Эх, молодость...

Ребята, придумав что-то, выбегают, заходят в комнату, где лежит Антон, расстёгивают ему ширинку, достают из холодильника сардельку, аккуратно вставляют в прорезь и, не включая свет, выходят. Зайдя в Праздничную комнату, говорят: "Лена, тебя там Антон зовёт!" Лена, оживившись, естественно - ВОТ ЕЩЁ!!! Надо - пусть сам приходит! Ну, парни уже в роли, подруги тоже подключились, в конце концов уговаривают - ну хочешь, мы с тобой пойдём? Небольшим отрядом выдвигаются. А надо сказать, Антон в пьяном спящем состоянии стонет. Комната с Антоном довольно-таки далеко по коридору от Праздничной. Подходя к Антоновой спальне, все слышат дикие стоны через неплотно прикрытую дверь. Лена, озверев, подумав, предположительно, что ОН! ТАМ! С КАКОЙ-ТО ШАЛАВОЙ!, растолкав всех, врывается в комнату, включает свет, и видит...

В общем, в открытую форточку, почуяв невиданно как оказавшуюся в общаге в свободном доступе сардельку, влез здоровый кошак и поняв, что ему никто не мешает, спокойно грыз себе свою сардельку, думаю, помните где, размещённую. Лена, увидев, что происходит, в течение трёх секунд медленно поднимает руку, указывая пальцем на творящееся, и только тут до неё ДОХОДИТ. Она, выпучив глаза, ДИКО ЗАОРАЛА!!!

Бедный кошак, вцепившись в ставшую уже родной сардельку, тоже в замешательстве... И тут от крика просыпается Антон... Ничего не понимая, он всё же видит обалдевших сокурсников и указующий перст своей подруги. Смотрит вниз... И тут они с кошаком встречаются взглядами. Пока Антон набирал в лёгкие воздух для крика, кошак понял, что доесть ему сегодня спокойно не дадут. Хватает остатки и пулей к спасительной форточке. Лена, уже и так две минуты безостановочно орущая, увидев пустоту там, где была частичка Антона, грохается в обморок, окружающие, тоже в шоке, не успевают подхватить. Но самым ловким оказался Антон - увидев то же, что и все, то бишь зияющую дыру в ширинке и метнувшегося кота, он вскочил и с криком: КУДА, С.КА?!!!!!!!!!!" кинулся за котом. Кошаку, ему хорошо, он не первый раз через эту форточку ползает, а вот Антону данный способ эвакуации, будучи пока неизвестным, впоследствии стОил сломанного бедра и ключицы и ещё вставки рамы и стёкол.

В общем, Лена к Антону в больницу приходила.. Да, помирились они. Поначалу (нублин, все ведь мы в семнадцать лет такими были) она верила Антону, говорящему, что вот теперь ему ни одна девушка рада не будет, жалела его. Но потом, договорившись с медсестрой, Лена с Антоном осталась на ночь.

И всё у них было хорошо! На третьем курсе они поженились, очень красивая была пара.

Правда, при виде кошек Лена всегда хлопалась в обморок, а Антон непроизвольно хватался за ширинку...

З.Ы. Да, и сардельки они больше никогда в жизни не ели...

[Шайтан]

http://www.youtube.ng/watch?v=M9rWXxEaiFA

[maddreams]

Маркетологу компании надо убиться об стену.

http://www.contr.ru/dostavka.htm