смешилки возвращаются

[Шайтан 9]

Случайный троллинг.

Утренняя маршрутка, рабочая перевозка, все спешат на работу (ну или с ночной смены). Особой давки нет, но и свободно переместиться по салону не получится.

У окна сидит женщина, поперек себя шире, аккурат заняла 1,5 сидения. Несмотря на обилие стоящих людей - 0,5 одного сиденья не занято. В какой-то момент выходящие создали мощный движняк, и я понял, что "лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять". Вообщем занял я эту половинку, поместив на нее 0,75 своей, извините, жопы.

С таким вот незамысловатым комфортом я доехал практически до нужного мне пункта назначения. И вот тут на очередной остановке заходит геометрическая копия моей соседки по сиденьям. Она делает мощный рывок внутрь салона, сделав практически страйк, и оказывается рядом со мной. Я, осознавая, что следующая остановка моя, совершенно без задних мыслей уступаю ей место.

Ну дальнейшее развитие событий вполне можно предположить: тетка плюхается на 0,5 места своим 1,5 местом и прищемляет первой тетке не менее 0,4 места. Та заверещала неожиданно тонким голосом, как буд-то ей прищемили все 2,0, и делает некое мощное телодвижение, которое сметает с сиденья вторую тетку.

Апофеозом этой встречи стало почти синхронная фраза "Корова", которую произнесли тетки друг другу.

День задался...

[Сергей 36]

Случайный троллинг.

Утренняя маршрутка, рабочая перевозка, все спешат на работу (ну или с ночной смены). Особой давки нет, но и свободно переместиться по салону не получится.

У окна сидит женщина, поперек себя шире, аккурат заняла 1,5 сидения. Несмотря на обилие стоящих людей - 0,5 одного сиденья не занято. В какой-то момент выходящие создали мощный движняк, и я понял, что "лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять". Вообщем занял я эту половинку, поместив на нее 0,75 своей, извините, жопы.

С таким вот незамысловатым комфортом я доехал практически до нужного мне пункта назначения. И вот тут на очередной остановке заходит геометрическая копия моей соседки по сиденьям. Она делает мощный рывок внутрь салона, сделав практически страйк, и оказывается рядом со мной. Я, осознавая, что следующая остановка моя, совершенно без задних мыслей уступаю ей место.

Ну дальнейшее развитие событий вполне можно предположить: тетка плюхается на 0,5 места своим 1,5 местом и прищемляет первой тетке не менее 0,4 места. Та заверещала неожиданно тонким голосом, как буд-то ей прищемили все 2,0, и делает некое мощное телодвижение, которое сметает с сиденья вторую тетку.

Апофеозом этой встречи стало почти синхронная фраза "Корова", которую произнесли тетки друг другу.

День задался...

[Unleashed!]

Переаттестация из милиции в полицию :D

Получил по маковке !!! ))) Это за ремешки

[comer]

Куем по лбу. :D

[Доп]

- Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее...

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

- Night buttеrflу.

- Что?

- Night buttеrflу.

- Не понял!

- А вы что думаете, вас одних переименовали?

Стук в дверь. - Кто там?

- Галиматья.

- Кто?

- Галиматья!

- Бред какой-то!

- Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу!

- Прощаю!

Лучшая диета - шопинг без денег... лишние килограммы выходят слюнями…

На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген "...В морге хорошо!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.

- Путаны, что ли?

- Сторожа мы.

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ?

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?

- Почему же, есть! Но они все уже здесь...

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

[саш]

Было бы смешно - если бы не было так грустно. :(

http://www.ridus.ru/news/28612/

[Agny]

про китайское авто вроде не баян? осторожно, мат

Изменено 10 апреля 2012 пользователем Agny (nurg)

[ANDR80.80]

[Шайтан]

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

******

- Пятница13-е, да еще и страстная...

- Действительно 13...

- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль,

умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!

- 627 - это число откуда?

- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

[DIXON]

Неутомимый южный оптимизм!

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/17786630-4d30e2.html

[KuzyaVod]

Неутомимый южный оптимизм!

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/17786630-4d30e2.html

а что смешного? реальный авто за реальные деньги...

[Roll]

У блондинок пожалуй только губа не дура.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Если ты живешь в экс-СССР, значит ты за что-то наказан.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Я бессребреник — у меня все вклады в золоте

Когда кидают палку собаке — собака смотрит на палку. Когда кидают палку льву — он смотрит на бросающего.

Лучший способ предсказать своё будущее – стать его создателем.

Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.

Госдума рассмотрела и одобрила правый кулак Николая Валуева.

Курице пришла повестка в суп.

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?…

Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.

Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!

- А приз тебе дали?

- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить ########ец до конца.

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

Чёрствый характер можно легко размочить с помощью коньяка.

Дети! Подпускать маму к компу — это к беде.

- У тебя свободных денег не найдётся?

- Да ну, моим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

– Что ты делаешь завтра вечером?

– Ну, очевидно какую-то веселую фигню вместе с вами?..

Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Две самые распространённые болезни программиста — это сколиоз и девственность.

Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить не надо.

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

На 72% России ещё не валялся конь.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты — это так, временно.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:

Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

[KuzyaVod]

- Доченька, ты что плачешь - тебе Федя изменил?

- Ах, если б только Федя!

[DIXON]

а что смешного? реальный авто за реальные деньги...

Комплектация! :D

[Шайтан]

[Абориген]

Изменено 18 апреля 2012 пользователем Абориген

[Доктор СиБирский]

не смешилка...

просто интересно мне, когда владельцы китайских машин за запчастями приходят, что говорят? Дайте мне китайский "оргинал"?

[tyngys]

Вот так вот!

[sergk65]

просто интересно мне, когда владельцы китайских машин за запчастями приходят, что говорят? Дайте мне китайский "оргинал"?

Не а а вот и не угадал они просят чего нибудь Японическое например владельцы Грейт Волл просят японические шрусы т.к. родные это просто расходный материал типа как тормозные колодки

[Доктор СиБирский]

фирменный тойотовский дубликат!!!