NazareT Откуда: Сочи Машина: TLC200 4,5V8 Line-X, AT-35, stage2 #11821 Опубликовано: 16 сентября 2012 Звонит на днях клиент не русской национальности и говорит: - Назар у тебя ремень клиновой есть - какой размер? - нам на установку, не на машину - я понимаю размер какой??? - Ну, если на голову одеть - чуть чуть не пролазит.... Я сначала не понял, переспросил и в ответ услышал тоже самое.... Смех еле сдержал... Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
murat Откуда: ala Машина: TLC80 #11822 Опубликовано: 16 сентября 2012 Два мужика ловят рыбу, первый поймал русалку обалденно красивую, смотрел, смотрел на нее и тяжелым вздохом отпустил. Второй спрашивает - Но почему? ответ - Но как?!!! Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сергей 36 Откуда: Воронеж Машина: тоета ленд круизер 80 1HD-T лифт 5 дюймов тач дог #11823 Опубликовано: 16 сентября 2012 Звонит на днях клиент не русской национальности и говорит: - Назар у тебя ремень клиновой есть - какой размер? - нам на установку, не на машину - я понимаю размер какой??? - Ну, если на голову одеть - чуть чуть не пролазит.... Я сначала не понял, переспросил и в ответ услышал тоже самое.... Смех еле сдержал... Реальный звонок у нас в Воронежском магазине . Звонит дама и спрашивает зап часть у продавца тот задает вопрос какой обьем ? - пауза многосекундная , девушка отвечает третий , продаван не понял а потом дошло размер груди третий смех сквозь слезы . Говорит да нужен обьем движка )))))))))))))))))) Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сергей 36 Откуда: Воронеж Машина: тоета ленд круизер 80 1HD-T лифт 5 дюймов тач дог #11824 Опубликовано: 16 сентября 2012 Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NazareT Откуда: Сочи Машина: TLC200 4,5V8 Line-X, AT-35, stage2 #11825 Опубликовано: 16 сентября 2012 Реальный звонок у нас в Воронежском магазине . Звонит дама и спрашивает зап часть у продавца тот задает вопрос какой обьем ? - пауза многосекундная , девушка отвечает третий , продаван не понял а потом дошло размер груди третий смех сквозь слезы . Говорит да нужен обьем движка )))))))))))))))))) У нас этой клаунады каждый день, просто все не запомнить... Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Agny Откуда: Москва ЮЗАО Машина: TLC80 1FZ-FE #11826 Опубликовано: 16 сентября 2012 Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны... Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей. Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела.. Подбегает охраник: - Ты охуел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу.. Парниша взял велик и ушёл на улицу... История 100% правда. Было в Питере. Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сергей 36 Откуда: Воронеж Машина: тоета ленд круизер 80 1HD-T лифт 5 дюймов тач дог #11827 Опубликовано: 16 сентября 2012 ха ха ха ха!!! интересная стори !!!!! Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Agny Откуда: Москва ЮЗАО Машина: TLC80 1FZ-FE #11828 Опубликовано: 16 сентября 2012 сорри, мат.... 16.09.2005 История Про титановый протез Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез. Мемуар напишу. Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека. Появился он там в результате перенесенной операции. Нахуй я ее делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе. Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуево без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч. Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик был, все байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга. Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук- ног. Подружились в больнице. Как-то раз, с########или они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. От####ертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную, снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу с########или спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так ########или, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат. В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - еще какой-то мужик лежит, ждет, пока его резать начнет другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебеной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться. Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом еще и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берет анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебешь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне ее со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит. И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это ##### по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашел! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждет. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то... "Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чем я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. #####, ща еще раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ебысь! , я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу. "Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берет здоровенную ампулу, ########ец, на полведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой- то ритмец появился веселенький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими еблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя. Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, ####о - ########ец. Чего-то мне еще вкололи, и продрых я еще целые сутки. Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошел в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрет их потом, ### его знает. Но предупреждать же надо, елки-палки. Потом анестезиолог ко мне в палату пришел. Спросил, как себя чувствую, какие-то колеса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ебаных, наркоз медицинский ####о действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поешь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И все, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алену не #####, потому что она ######, всем дает, а ему не дает. Я из солидарности обещал с Аленой никаких дел не иметь. Потом, конечно, ####о было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо еще месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это #####, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже все восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти так же, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече. Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Agny Откуда: Москва ЮЗАО Машина: TLC80 1FZ-FE #11829 Опубликовано: 16 сентября 2012 сорри, с телефона отсылал, получилась такая большая колонка... Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ivan_Fedorovich Откуда: Столица Машина: 105 STD в стоке #11830 Опубликовано: 17 сентября 2012 Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
LEVша Откуда: Рязань, Московский район. Машина: T4R (130,3VZE(кап.12), бодик 2",33" STT,mj-300,силовой обвес #11831 Опубликовано: 17 сентября 2012 :biggrin: дети! учите русский язык! Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SanyPrado Откуда: заМкадыш Машина: 200-D4D, 76-1HZ #11832 Опубликовано: 17 сентября 2012 Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Al10rus Откуда: Петрозаводск Машина: TLC 70 для леса, TLC 80VX для города #11833 Опубликовано: 17 сентября 2012 Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов. Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.): Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег! Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует. Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери. Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика. Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке. Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит. http://forum.garant.ru/read.php?2,878591,878591,quote=1 авто Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
PALN Откуда: Москва Машина: Jeep Wrangler Rubicon #11834 Опубликовано: 17 сентября 2012 УАЗ Дао Специалисты в ступоре – на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого "УАЗДао" – священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции. Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу... Рукопись выполнена в традиционной технологии – гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана: УАЗДао Коан первый. Инструментальный. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их – и есть путь УАЗДао. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их. И Зубилом не пренебрегай отнюдь. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао. Всякий инструмент рано или поздно будет про...бан. Не противься этому и не горюй об утраченном – в Мире Про...банных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку. Однако же не усугубляй про..банного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем – ибо про...бёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует – бо Спи..дит. Ибо сказано: ""Не доверяйте дятлу барабан!" Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае – шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: "Свой надо иметь!" И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: "Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну..." Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента – не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем – и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит – перебьёшься и впредь. Ибо сказано: "Забей, и рожковым открутишь!". Будь скромен и начинай с малого – лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует ...бнуть кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым. Болгарка подобна кунг-фу – настоящий мастер без веского повода не использует. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао – есть путь простоты. И что ты будешь делать, про...бав торцевой? Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое – следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Про...банных Вещей, но то, что числилось про...банным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: "Да и *** с ним!". И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: "Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное..." Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане – ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой... Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный "на глаз" всегда с тобой, а точность "ну, что-то вроде" обычно вполне достаточна. Ибо сказано: "Семь раз померь – длиннее не станет..." Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не за...ется покрасить. Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек... Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни – рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется. И лишь Болгарке подвластно всё... Коан второй. Ремонтный. Лишних запчастей не бывает. Всякую гаечку открутивши – отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба про...бана – выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: "Говна не жалко!" И болтики тож. Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: "Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться". Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: "Хорошая прокладка сама себя держит!" Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся – а та ли гайка? С той ли резьбою? Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: "Отвалится ж нахер!" Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись – познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает – вдруг именно в этом узле притаились извечные враги – Износ и Ржавчина? Сомневаешься – переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует. Истинный Мастер Пути за слова "и так сойдет" может и уе...ать. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни "на затяг", и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: "Имей запасную!" Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет... Следующий Путем всегда ждет пи...деца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов – свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме "черным" воистину черен, и не всякий "белый" на самом деле бел. Помни – неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор. Сделанное правильно – красиво. Если сделанное тебе не нравится – то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую – ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: "Красота – это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение..." Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно – надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: "Если Красота спасет мир, то Пох..изм – нервы..." Не пытайся сделать все сразу. Помни – всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий – именно сейчас. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: "Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться..." Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник – профессионалами.... Путь УАЗДао – путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить! Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
feltvogn Откуда: Москва, Юго-Запад, Тёплый Стан Машина: Японский автопром #11835 Опубликовано: 17 сентября 2012 Про чешский язык: Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка: потравины - продукты очерственные потравины - свежие продукты слухатка - наушники змерзлина - мороженое зверина - дичь запомнить - забыть вунь - запах запах - вонь вонявка - духи родина - семья страна - партия овоци - фрукты зеленина - овощи летедле - самолет седадло - кресло летушка - стюардесса зачаточник - начинающий езденка - билет обсажено - занято пирделка - девушка барак - жилой дом позор - внимание Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса! - Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке. вертульник - вертолет дивадло - театр шлепадло - катамаран поноски - носки высавач - пылесос плин-газ барак - жилой дом носки - поноски Aхой перделка! =Привет подружка!!!. А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход. Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии. Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы": Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!" Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган : "Совершенное творение!" Вот такой удивительный Чешский язык… Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
тверь1976 Откуда: тверь Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013 #11836 Опубликовано: 17 сентября 2012 какие долгие у вас истории-читать лень Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
rusil Откуда: Кострома Машина: TLC 80 VX 1996 АКПП,4.5 FZ-FE,шноркель,мехлебедь,лифт+5" Ф-Бел 160М #11837 Опубликовано: 17 сентября 2012 Кто сколько времени потратит на изучение данного знака? Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
КруZer Откуда: Нижегородская область, г.Павлово. Машина: пузотер TOYOTA #11838 Опубликовано: 17 сентября 2012 это автомобильный знак-то? Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
rusil Откуда: Кострома Машина: TLC 80 VX 1996 АКПП,4.5 FZ-FE,шноркель,мехлебедь,лифт+5" Ф-Бел 160М #11839 Опубликовано: 17 сентября 2012 Ага,висит а Алуште на площади,типа главная дорога... Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Agny Откуда: Москва ЮЗАО Машина: TLC80 1FZ-FE #11840 Опубликовано: 17 сентября 2012 -= Воображариум =- Ездил с семьей на днях за город, в тихое и лечебное место, называемое психиатрическая больница. Но не как пациенты, а, скорее, как искатели тишины, спокойствия и природы, чтобы отдохнуть от городской суматохи, погулять, расслабиться, благо доступ на территорию свободный. Приехали, гуляем. Лужайки и кусты идеально подстрижены, дорожки подметены, птички поют - красота! В какой-то момент жена с дочерью пошли купить мороженого, а я сел ближайшую скамейку и продолжаю наслаждаться тишиной и покоем. Тут ко мне подсаживает какой-то мужичок и спрашивает: - Ну как вам? Я отвечаю, что нормально. И начинаю понимать, что если сейчас мои вернутся, то сесть им будет уже негде. - Не могли бы вы пересесть на другую скамейку, тут собирается присесть моя семья. - О, понимаю, ваша семья, - отвечает мужичок, но пересаживаться не собирается. Тогда я решаю пересесть сам, но тут он меня снова спрашивает: - Большая семья? - Нет, жена и дочь, - отвечаю я, - а что? Мужичок молчит немного, потом вновь интересуется: - Ну и как, они уже тут с нами? Вы их видите? Они хотят садиться? Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Чувак решил, что я пациент, и мой мозг якобы рисует рядом с лавкой мою никогда не существовавшую семью. Типа, я тут и нахожусь как раз по причине излишней фантазии... Решаю ему подыграть, говорю: - Еще бабушка подошла, хочет к вам на колени присесть, говорит вы ей приглянулись. Мужичок обиделся, встал и ушел. А ведь мог и санитаров позвать... Вверх Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах