Перейти к публикации
reanimatorEST

смешилки возвращаются

    Рекомендованные сообщения

    • Откуда: Сочи
    • Машина: TLC200 4,5V8 Line-X, AT-35, stage2

    Звонит на днях клиент не русской национальности и говорит:

    - Назар у тебя ремень клиновой есть

    - какой размер?

    - нам на установку, не на машину

    - я понимаю размер какой???

    - Ну, если на голову одеть - чуть чуть не пролазит....

    Я сначала не понял, переспросил и в ответ услышал тоже самое.... Смех еле сдержал...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: ala
    • Машина: TLC80

    Два мужика ловят рыбу, первый поймал русалку обалденно красивую, смотрел, смотрел на нее и тяжелым вздохом отпустил. Второй спрашивает - Но почему? ответ - Но как?!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Воронеж
    • Машина: тоета ленд круизер 80 1HD-T лифт 5 дюймов тач дог

    Звонит на днях клиент не русской национальности и говорит:

    - Назар у тебя ремень клиновой есть

    - какой размер?

    - нам на установку, не на машину

    - я понимаю размер какой???

    - Ну, если на голову одеть - чуть чуть не пролазит....

    Я сначала не понял, переспросил и в ответ услышал тоже самое.... Смех еле сдержал...

    Реальный звонок у нас в Воронежском магазине . Звонит дама и спрашивает зап часть у продавца тот задает вопрос какой обьем ? - пауза многосекундная , девушка отвечает третий , продаван не понял а потом дошло размер груди третий смех сквозь слезы . Говорит да нужен обьем движка ))))))))))))))))))

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Воронеж
    • Машина: тоета ленд круизер 80 1HD-T лифт 5 дюймов тач дог

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Сочи
    • Машина: TLC200 4,5V8 Line-X, AT-35, stage2

    Реальный звонок у нас в Воронежском магазине . Звонит дама и спрашивает зап часть у продавца тот задает вопрос какой обьем ? - пауза многосекундная , девушка отвечает третий , продаван не понял а потом дошло размер груди третий смех сквозь слезы . Говорит да нужен обьем движка ))))))))))))))))))

    У нас этой клаунады каждый день, просто все не запомнить...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Москва ЮЗАО
    • Машина: TLC80 1FZ-FE

    Все видели таких мужественных

    охранников гипермаркетов...

    Большие тела с

    взглядом в никуда... Переполненные

    важностью и непоколебимостью

    собственной персоны...

    Жена рассказала. Работает в

    гипермаркете Окей.

    Стоят там велосипеды на продажу,

    собранные соответственно. Ну и вот

    молодой потенциальный покупатель

    решил видимо попробовать его в

    деле,

    сел и пробует кататься вокруг

    спортивного отдела..

    Подбегает охраник:

    - Ты охуел что ли на велике тут

    кататься? Шуруй на улицу..

    Парниша взял велик и ушёл на

    улицу...

    История 100% правда. Было в

    Питере.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Воронеж
    • Машина: тоета ленд круизер 80 1HD-T лифт 5 дюймов тач дог

    ха ха ха ха!!! интересная стори !!!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Москва ЮЗАО
    • Машина: TLC80 1FZ-FE

    сорри, мат....

    16.09.2005

    История Про титановый протез

    Мемуары: Почему у меня в плече

    титановый протез.

    Мемуар напишу.

    Вот многие уже знают, что в левом

    плечевом суставе у меня находится

    титановый имплантант. На

    рентгеновском снимке виден как

    металлический

    шарик, от которого расходятся

    крючки, каждый из которых воткнут

    в

    какую-нибудь кость, коими

    изобилует плечо русского человека.

    Появился он там в результате

    перенесенной операции. Нахуй я ее

    делал, я

    вам не скажу, а лучше поведаю о

    самом процессе.

    Есть в Казани такое заведение -

    Научно-исследовательский Институт

    Травматологии и Ортопедии. Свозят

    туда разнообразно покалечившихся

    людей

    лечиться. Пока я там лежал две

    недели и готовился к операции,

    массу

    всего интересного увидел.

    Каких только калек нет! Привозят

    на скорой, натурально, кусок мяса.

    Где

    у него руки, где ноги - совершенно

    непонятно.

    Все это дело лежит на носилках и

    орет. Или уже не орет. Кости в

    разные

    стороны торчат, кровища хлещет,

    дюжие мужики носилки в

    операционную

    заносят. После многочасовой

    операции, вывозят забинтованное

    нечто.

    Проходит дня три-четыре, смотришь

    - вроде, человека собрали. Ну,

    руки

    нету, или ноги, или и того и

    другого - но ничего, моргает, по

    сторонам

    озирается. Грустит, понятное дело.

    Хуево без руки-то. А хуль, кругом

    все

    такие. И буквально за неделю

    восстанавливается человек в таком

    обществе.

    Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле

    двигается, ан - выполз в курилку,

    сигареты стреляет, анекдоты

    травит, медсестру за жопу ущипнуть

    пытается!

    Живуч человек, ей-богу, очень

    живуч.

    Или вот в коридоре лежал пациент.

    В гипсе от шеи до пят. Перелом

    тазовой кости, или как там она

    называется. Которая в жопе,

    короче. Друг,

    говорит, по пьянке пинка дал. Жопа

    - хрусть, и пополам. Веселый мужик

    был, все байки травил.

    Друг его, видимо, тоже нескучный

    такой парняга.

    Были там еще два занятных кекса.

    Два малолетних гопеныша. Оба лежат

    с

    какими-то сложными переломами рук-

    ног.

    Подружились в больнице. Как-то

    раз, с########или они где-то спирта.

    Выпили.

    Не поделили последний стакан. Тот,

    кому меньше налили, другого

    костылем

    - хуяк. Другой тоже в долгу не

    остался - у него тоже костыль был.

    От####ертили друг друга за милую

    душу. Все швы разошлись, переломы

    пооткрывались, и новые еще

    появились. Наутро их обоих в

    операционную,

    снова все зашили, в разные палаты

    расселили. Через две недели оба

    снова

    ходить могут. Встретились,

    помирились. По такому поводу

    с########или спирта.

    Последний стакан не поделили.

    Дальше, догадываетесь, что было?

    Сколько

    там всего они друг друга так

    ########или, не знаю, я выписался

    раньше.

    Возможно, до сих пор там лежат.

    В какой-то момент и меня на

    операцию повезли. Операция - это,

    друзья,

    дюже прикольное дело. Операционная

    - здоровенный такой зал. Там два

    стола. На одном - я лежу. В другом

    конце комнаты - еще какой-то мужик

    лежит, ждет, пока его резать

    начнет другая бригада хирургов.

    Подключили

    меня к куче каких-то приборов,

    капельницу в вену засунули, свет

    врубили.

    Лежу, хорошо, слушаю, как

    электроника попискивает - пульс

    мой, значит,

    озвучивает. Врачей - до ебеной

    матери: два хирурга, ассистентов

    человек

    пять, анестезиолог. Хули, операция

    длинная, часа три, там и

    патологоанатом может пригодиться.

    Стали мне наркоз делать. "У тебя,"

    - говорит анестезиолог - "случай

    сложный, кость сверлить будем.

    Поэтому наркоз сделаем сначала

    местный, а

    потом еще и общий, чтоб больно не

    было. Сейчас я буду иглой искать у

    тебя основание нерва и введу туда

    ледокаин. Как только я коснусь

    основания нерва, ты почувствуешь,

    будто тебя слегка током ударило.

    Ты

    мне скажи сразу." Ладно, говорю,

    немедленно же сообщу. Берет

    анестезиолог шприц с иголкой -

    бля, я ебешь, сантиметров 20

    длиной, не

    меньше, и ка-ак заебенит мне ее со

    всей дури в шею. А не больно ни

    хуя,

    потому что она ледокаином смазана.

    И чего-то там ковыряется у меня в

    шее, нерв, значит ищет. Я внимание

    сконцентрировал, жду, когда меня

    легонько током ударит.

    И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы

    когда-нибудь пальцы в розетку

    совали?

    Так вот, это ##### по сравнению с

    тем, что я почувствовал. Будто по

    мне

    вольт тыщу пустили. Я аж

    подпрыгнул весь.

    Анестезиолог обрадовался: о, грит,

    ништяк! нерв нашел! И туда мне

    ледокаин впрыскивает. А я гляжу на

    мужика, который своей очереди

    ждет.

    Тот явно от моих воплей

    поднапрягся как-то...

    "Лежи," - говорит анестезиолог -

    "жди, щас у тебя плечо неметь

    будет."

    Лежу. Немеет. Только нихуя не

    плечо. Кисть. О чем я

    анестезиологу и

    сообщаю. "О!" - грит - "это я

    промазал децл, не тот нерв

    заморозил.

    #####, ща еще раз попробуем!". И

    новый шприц готовит. Та же

    процедура -

    в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет,

    током - ебысь! , я чуть ли не до

    потолка подскакиваю. Мужик на

    соседнем столе совсем уже охуел и

    явно

    съебаться норовит. Тут у меня и

    плечо онемело, и кисть, и половина

    ебальника впридачу.

    "Ща," - заявляет анестезиолог -

    "будем тогда тебе общий наркоз

    делать."

    Берет здоровенную ампулу, ########ец,

    на полведра наверное, набирает

    шприц, и в капельницу это дело мне

    хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну,

    я

    жду. Глюки пошли.

    Писк аппарата, который за пульсом

    следит, стал не монотонный, какой-

    то

    ритмец появился веселенький.

    Птички защебетали, музыка

    заиграла.

    Какие-то деревья кругом выросли,

    стол поднялся, поплыл куда-то.

    Кайф,

    красота! Последний глюк, который

    помню - среди врачей со строгими

    еблами

    стоит негр и тоже ножик в руке

    держит. Потом я и не помню ни хуя.

    Прихожу в себя в палате. Весь,

    блять, в бинтах, гипсе, какие-то

    трубки

    из меня торчат во все стороны,

    башка болит, плечо болит, ####о -

    ########ец.

    Чего-то мне еще вкололи, и продрых

    я еще целые сутки.

    Дня через три с грехом пополам

    смог встать. Пошел в сортир по

    стеночке.

    Мутит всего, покачивает. И тут мне

    на встречу тот самый негр из глюка

    наркотического. Я чуть не

    обосрался от страха.

    Нихуя себе, думаю, приход. Третий

    день не отпускает! Потом

    объяснили:

    оказывается, работает он там.

    Врачом. Обычный такой Матумба,

    лечит

    людей, ноги им отпиливает. Может

    жрет их потом, ### его знает. Но

    предупреждать же надо, елки-палки.

    Потом анестезиолог ко мне в палату

    пришел. Спросил, как себя

    чувствую,

    какие-то колеса прописал. И

    поинтересовался эдак вежливо, не

    увлекался

    ли я по молодости разными там

    таблеточками, ну, димедрольчиком

    там,

    антидепрессантами. Ну, было дело,

    говорю, пару раз. Я, говорит, так

    и

    понял. На вас, наркотов ебаных,

    наркоз медицинский ####о

    действует.

    Ты ж, говорит, не спал ни хуя.

    Песни пел. По-русски, по-английски

    и

    по-немецки. Очень, говорит,

    душевно поешь. Истории какие-то

    рассказывал

    смешные. Хирург, говорит, так

    смеялся, что чуть тебе лишнего не

    отрезал.

    И все, собака такая, помощь

    предлагал. Зажимчик подержать,

    косточку

    какую выломать. Заебал, говорит,

    всех очень, но и повеселил.

    Сдружились

    мы с анестезиологом. Я ему потом

    компьютер починил, а он меня за

    это

    спиртом напоил и посоветовал

    сестру Алену не #####, потому что

    она

    ######, всем дает, а ему не дает. Я

    из солидарности обещал с Аленой

    никаких дел не иметь.

    Потом, конечно, ####о было. Три

    месяца в гипсовом корсете. Плечо

    еще

    месяца два постоянно болело. И

    где-то года два не мог на левом

    боку

    спать и рука не работала левая. Ну

    да это #####, потому как работаю я

    головой, а дрочить и правой можно.

    Даже сподручнее. Сейчас почти уже

    все

    восстановилось, за 4-то года, и

    левая рука поднимается почти так

    же, как

    и правая, только слабее она

    значительно и резких движений

    делать нельзя.

    Только шрам на память остался на

    плече.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Москва ЮЗАО
    • Машина: TLC80 1FZ-FE

    сорри, с телефона отсылал, получилась такая большая колонка...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Рязань, Московский район.
    • Машина: T4R (130,3VZE(кап.12), бодик 2",33" STT,mj-300,силовой обвес
    :biggrin: :biggrin: :biggrin: дети! учите русский язык!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Петрозаводск
    • Машина: TLC 70 для леса, TLC 80VX для города

    Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.

    Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.):

    Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!

    Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.

    Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.

    Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.

    Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.

    Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.

    http://forum.garant.ru/read.php?2,878591,878591,quote=1

    авто

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Москва
    • Машина: Jeep Wrangler Rubicon

    УАЗ Дао

    Специалисты в ступоре – на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого "УАЗДао" – священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

    Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу...

    Рукопись выполнена в традиционной технологии – гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

    УАЗДао

    Коан первый. Инструментальный.

    Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их – и есть путь УАЗДао.

    И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.

    И Зубилом не пренебрегай отнюдь.

    Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.

    Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.

    Всякий инструмент рано или поздно будет про...бан. Не противься этому и не горюй об утраченном – в Мире Про...банных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.

    Однако же не усугубляй про..банного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем – ибо про...бёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует – бо Спи..дит. Ибо сказано: ""Не доверяйте дятлу барабан!"

    Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае – шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: "Свой надо иметь!" И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: "Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну..."

    Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента – не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.

    Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем – и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит – перебьёшься и впредь. Ибо сказано: "Забей, и рожковым открутишь!".

    Будь скромен и начинай с малого – лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует ...бнуть кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.

    Болгарка подобна кунг-фу – настоящий мастер без веского повода не использует.

    Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао – есть путь простоты. И что ты будешь делать, про...бав торцевой?

    Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.

    И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое – следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Про...банных Вещей, но то, что числилось про...банным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: "Да и *** с ним!". И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.

    Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: "Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное..."

    Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане – ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.

    Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...

    Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.

    Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный "на глаз" всегда с тобой, а точность "ну, что-то вроде" обычно вполне достаточна. Ибо сказано: "Семь раз померь – длиннее не станет..."

    Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не за...ется покрасить.

    Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...

    Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда

    помни – рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.

    И лишь Болгарке подвластно всё...

    Коан второй. Ремонтный.

    Лишних запчастей не бывает.

    Всякую гаечку открутивши – отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба про...бана – выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: "Говна не жалко!"

    И болтики тож.

    Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: "Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться". Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.

    Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: "Хорошая прокладка сама себя держит!"

    Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся – а та ли гайка? С той ли резьбою?

    Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: "Отвалится ж нахер!"

    Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись – познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает – вдруг именно в этом узле притаились извечные враги – Износ и Ржавчина?

    Сомневаешься – переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.

    Истинный Мастер Пути за слова "и так сойдет" может и уе...ать.

    Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни "на затяг", и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: "Имей запасную!"

    Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет...

    Следующий Путем всегда ждет пи...деца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов – свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.

    Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме "черным" воистину черен, и не всякий "белый" на самом деле бел.

    Помни – неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.

    К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее.

    Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.

    Сделанное правильно – красиво. Если сделанное тебе не нравится – то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую – ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: "Красота – это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение..."

    Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно – надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: "Если Красота спасет мир, то Пох..изм – нервы..."

    Не пытайся сделать все сразу. Помни – всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий – именно сейчас.

    Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: "Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться..."

    Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник – профессионалами....

    Путь УАЗДао – путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Москва, Юго-Запад, Тёплый Стан
    • Машина: Японский автопром

    Про чешский язык:

    Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной

    путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба

    наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.

    Однако, если

    вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в

    разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские

    могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато

    большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же

    "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с

    точностью до наоборот.

    Тем не менее, давайте попробуем разбираться и

    читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии

    по Чехии это очень пригодится:

    Как вы думаете, "Рыхлая очерственная

    потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет

    в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря -

    "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и

    значит это слово - "Продукты".

    Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

    потравины - продукты

    очерственные потравины - свежие продукты

    слухатка - наушники

    змерзлина - мороженое

    зверина - дичь

    запомнить - забыть

    вунь - запах

    запах - вонь

    вонявка - духи

    родина - семья

    страна - партия

    овоци - фрукты

    зеленина - овощи

    летедле - самолет

    седадло - кресло

    летушка - стюардесса

    зачаточник - начинающий

    езденка - билет

    обсажено - занято

    пирделка - девушка

    барак - жилой дом

    позор - внимание

    Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)

    Позор на пса! - Осторожно злая собака!

    Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.

    Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.

    вертульник - вертолет

    дивадло - театр

    шлепадло - катамаран

    поноски - носки

    высавач - пылесос

    плин-газ

    барак - жилой дом

    носки - поноски

    Aхой перделка! =Привет подружка!!!.

    А уж какие изумительные сочетания получаются:

    Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.

    Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

    Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":

    Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:

    "Доконали тварь!"

    Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :

    "Совершенное творение!"

    Вот такой удивительный Чешский язык…

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: тверь
    • Машина: 1 коровва 1,6 АКП 2006+киа венга 2013

    какие долгие у вас истории-читать лень

    post-8224-0-05223800-1347895526_thumb.jpg

    post-8224-0-30894000-1347895529_thumb.jpg

    post-8224-0-74234000-1347895532_thumb.jpg

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Кострома
    • Машина: TLC 80 VX 1996 АКПП,4.5 FZ-FE,шноркель,мехлебедь,лифт+5" Ф-Бел 160М

    Кто сколько времени потратит на изучение данного знака? post-3578-0-14204500-1347896321_thumb.jpg

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Нижегородская область, г.Павлово.
    • Машина: пузотер TOYOTA

    это автомобильный знак-то?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Кострома
    • Машина: TLC 80 VX 1996 АКПП,4.5 FZ-FE,шноркель,мехлебедь,лифт+5" Ф-Бел 160М

    Ага,висит а Алуште на площади,типа главная дорога...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    • Откуда: Москва ЮЗАО
    • Машина: TLC80 1FZ-FE

    -= Воображариум =-

    Ездил с семьей на днях за город, в тихое и лечебное место, называемое психиатрическая больница.

    Но не как пациенты, а, скорее, как искатели тишины, спокойствия и природы, чтобы отдохнуть от городской суматохи, погулять, расслабиться, благо доступ на территорию свободный.

    Приехали, гуляем. Лужайки и кусты идеально подстрижены, дорожки подметены, птички поют - красота!

    В какой-то момент жена с дочерью пошли купить мороженого, а я сел ближайшую скамейку и продолжаю наслаждаться тишиной и покоем.

    Тут ко мне подсаживает какой-то мужичок и спрашивает:

    - Ну как вам?

    Я отвечаю, что нормально. И начинаю понимать, что если сейчас мои вернутся, то сесть им будет уже негде.

    - Не могли бы вы пересесть на другую скамейку, тут собирается присесть моя семья.

    - О, понимаю, ваша семья, - отвечает мужичок, но пересаживаться не собирается.

    Тогда я решаю пересесть сам, но тут он меня снова спрашивает:

    - Большая семья?

    - Нет, жена и дочь, - отвечаю я, - а что?

    Мужичок молчит немного, потом вновь интересуется:

    - Ну и как, они уже тут с нами? Вы их видите? Они хотят садиться?

    Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Чувак решил, что я пациент, и мой мозг якобы рисует рядом с лавкой мою никогда не существовавшую семью. Типа, я тут и нахожусь как раз по причине излишней фантазии...

    Решаю ему подыграть, говорю:

    - Еще бабушка подошла, хочет к вам на колени присесть, говорит вы ей приглянулись.

    Мужичок обиделся, встал и ушел. А ведь мог и санитаров позвать...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    Гость
    Эта тема закрыта для публикации сообщений.

    • Сейчас на странице   0 пользователей

      Нет пользователей, просматривающих эту страницу.


    Change privacy settings
    ×

    Важная информация

    Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.