Agny

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца

Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!

-= Воображариум =-

Ездил с семьей на днях за город, в тихое и лечебное место, называемое психиатрическая больница.

Но не как пациенты, а, скорее, как искатели тишины, спокойствия и природы, чтобы отдохнуть от городской суматохи, погулять, расслабиться, благо доступ на территорию свободный.

Приехали, гуляем. Лужайки и кусты идеально подстрижены, дорожки подметены, птички поют - красота!

В какой-то момент жена с дочерью пошли купить мороженого, а я сел ближайшую скамейку и продолжаю наслаждаться тишиной и покоем.

Тут ко мне подсаживает какой-то мужичок и спрашивает:

- Ну как вам?

Я отвечаю, что нормально. И начинаю понимать, что если сейчас мои вернутся, то сесть им будет уже негде.

- Не могли бы вы пересесть на другую скамейку, тут собирается присесть моя семья.

- О, понимаю, ваша семья, - отвечает мужичок, но пересаживаться не собирается.

Тогда я решаю пересесть сам, но тут он меня снова спрашивает:

- Большая семья?

- Нет, жена и дочь, - отвечаю я, - а что?

Мужичок молчит немного, потом вновь интересуется:

- Ну и как, они уже тут с нами? Вы их видите? Они хотят садиться?

Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Чувак решил, что я пациент, и мой мозг якобы рисует рядом с лавкой мою никогда не существовавшую семью. Типа, я тут и нахожусь как раз по причине излишней фантазии...

Решаю ему подыграть, говорю:

- Еще бабушка подошла, хочет к вам на колени присесть, говорит вы ей приглянулись.

Мужичок обиделся, встал и ушел. А ведь мог и санитаров позвать...

сорри, с телефона отсылал, получилась такая большая колонка...

сорри, мат....

16.09.2005

История Про титановый протез

Мемуары: Почему у меня в плече

титановый протез.

Мемуар напишу.

Вот многие уже знают, что в левом

плечевом суставе у меня находится

титановый имплантант. На

рентгеновском снимке виден как

металлический

шарик, от которого расходятся

крючки, каждый из которых воткнут

в

какую-нибудь кость, коими

изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате

перенесенной операции. Нахуй я ее

делал, я

вам не скажу, а лучше поведаю о

самом процессе.

Есть в Казани такое заведение -

Научно-исследовательский Институт

Травматологии и Ортопедии. Свозят

туда разнообразно покалечившихся

людей

лечиться. Пока я там лежал две

недели и готовился к операции,

массу

всего интересного увидел.

Каких только калек нет! Привозят

на скорой, натурально, кусок мяса.

Где

у него руки, где ноги - совершенно

непонятно.

Все это дело лежит на носилках и

орет. Или уже не орет. Кости в

разные

стороны торчат, кровища хлещет,

дюжие мужики носилки в

операционную

заносят. После многочасовой

операции, вывозят забинтованное

нечто.

Проходит дня три-четыре, смотришь

- вроде, человека собрали. Ну,

руки

нету, или ноги, или и того и

другого - но ничего, моргает, по

сторонам

озирается. Грустит, понятное дело.

Хуево без руки-то. А хуль, кругом

все

такие. И буквально за неделю

восстанавливается человек в таком

обществе.

Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле

двигается, ан - выполз в курилку,

сигареты стреляет, анекдоты

травит, медсестру за жопу ущипнуть

пытается!

Живуч человек, ей-богу, очень

живуч.

Или вот в коридоре лежал пациент.

В гипсе от шеи до пят. Перелом

тазовой кости, или как там она

называется. Которая в жопе,

короче. Друг,

говорит, по пьянке пинка дал. Жопа

- хрусть, и пополам. Веселый мужик

был, все байки травил.

Друг его, видимо, тоже нескучный

такой парняга.

Были там еще два занятных кекса.

Два малолетних гопеныша. Оба лежат

с

какими-то сложными переломами рук-

ног.

Подружились в больнице. Как-то

раз, с########или они где-то спирта.

Выпили.

Не поделили последний стакан. Тот,

кому меньше налили, другого

костылем

- хуяк. Другой тоже в долгу не

остался - у него тоже костыль был.

От####ертили друг друга за милую

душу. Все швы разошлись, переломы

пооткрывались, и новые еще

появились. Наутро их обоих в

операционную,

снова все зашили, в разные палаты

расселили. Через две недели оба

снова

ходить могут. Встретились,

помирились. По такому поводу

с########или спирта.

Последний стакан не поделили.

Дальше, догадываетесь, что было?

Сколько

там всего они друг друга так

########или, не знаю, я выписался

раньше.

Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на

операцию повезли. Операция - это,

друзья,

дюже прикольное дело. Операционная

- здоровенный такой зал. Там два

стола. На одном - я лежу. В другом

конце комнаты - еще какой-то мужик

лежит, ждет, пока его резать

начнет другая бригада хирургов.

Подключили

меня к куче каких-то приборов,

капельницу в вену засунули, свет

врубили.

Лежу, хорошо, слушаю, как

электроника попискивает - пульс

мой, значит,

озвучивает. Врачей - до ебеной

матери: два хирурга, ассистентов

человек

пять, анестезиолог. Хули, операция

длинная, часа три, там и

патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя,"

- говорит анестезиолог - "случай

сложный, кость сверлить будем.

Поэтому наркоз сделаем сначала

местный, а

потом еще и общий, чтоб больно не

было. Сейчас я буду иглой искать у

тебя основание нерва и введу туда

ледокаин. Как только я коснусь

основания нерва, ты почувствуешь,

будто тебя слегка током ударило.

Ты

мне скажи сразу." Ладно, говорю,

немедленно же сообщу. Берет

анестезиолог шприц с иголкой -

бля, я ебешь, сантиметров 20

длиной, не

меньше, и ка-ак заебенит мне ее со

всей дури в шею. А не больно ни

хуя,

потому что она ледокаином смазана.

И чего-то там ковыряется у меня в

шее, нерв, значит ищет. Я внимание

сконцентрировал, жду, когда меня

легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы

когда-нибудь пальцы в розетку

совали?

Так вот, это ##### по сравнению с

тем, что я почувствовал. Будто по

мне

вольт тыщу пустили. Я аж

подпрыгнул весь.

Анестезиолог обрадовался: о, грит,

ништяк! нерв нашел! И туда мне

ледокаин впрыскивает. А я гляжу на

мужика, который своей очереди

ждет.

Тот явно от моих воплей

поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог -

"жди, щас у тебя плечо неметь

будет."

Лежу. Немеет. Только нихуя не

плечо. Кисть. О чем я

анестезиологу и

сообщаю. "О!" - грит - "это я

промазал децл, не тот нерв

заморозил.

#####, ща еще раз попробуем!". И

новый шприц готовит. Та же

процедура -

в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет,

током - ебысь! , я чуть ли не до

потолка подскакиваю. Мужик на

соседнем столе совсем уже охуел и

явно

съебаться норовит. Тут у меня и

плечо онемело, и кисть, и половина

ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог -

"будем тогда тебе общий наркоз

делать."

Берет здоровенную ампулу, ########ец,

на полведра наверное, набирает

шприц, и в капельницу это дело мне

хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну,

я

жду. Глюки пошли.

Писк аппарата, который за пульсом

следит, стал не монотонный, какой-

то

ритмец появился веселенький.

Птички защебетали, музыка

заиграла.

Какие-то деревья кругом выросли,

стол поднялся, поплыл куда-то.

Кайф,

красота! Последний глюк, который

помню - среди врачей со строгими

еблами

стоит негр и тоже ножик в руке

держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь,

блять, в бинтах, гипсе, какие-то

трубки

из меня торчат во все стороны,

башка болит, плечо болит, ####о -

########ец.

Чего-то мне еще вкололи, и продрых

я еще целые сутки.

Дня через три с грехом пополам

смог встать. Пошел в сортир по

стеночке.

Мутит всего, покачивает. И тут мне

на встречу тот самый негр из глюка

наркотического. Я чуть не

обосрался от страха.

Нихуя себе, думаю, приход. Третий

день не отпускает! Потом

объяснили:

оказывается, работает он там.

Врачом. Обычный такой Матумба,

лечит

людей, ноги им отпиливает. Может

жрет их потом, ### его знает. Но

предупреждать же надо, елки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату

пришел. Спросил, как себя

чувствую,

какие-то колеса прописал. И

поинтересовался эдак вежливо, не

увлекался

ли я по молодости разными там

таблеточками, ну, димедрольчиком

там,

антидепрессантами. Ну, было дело,

говорю, пару раз. Я, говорит, так

и

понял. На вас, наркотов ебаных,

наркоз медицинский ####о

действует.

Ты ж, говорит, не спал ни хуя.

Песни пел. По-русски, по-английски

и

по-немецки. Очень, говорит,

душевно поешь. Истории какие-то

рассказывал

смешные. Хирург, говорит, так

смеялся, что чуть тебе лишнего не

отрезал.

И все, собака такая, помощь

предлагал. Зажимчик подержать,

косточку

какую выломать. Заебал, говорит,

всех очень, но и повеселил.

Сдружились

мы с анестезиологом. Я ему потом

компьютер починил, а он меня за

это

спиртом напоил и посоветовал

сестру Алену не #####, потому что

она

######, всем дает, а ему не дает. Я

из солидарности обещал с Аленой

никаких дел не иметь.

Потом, конечно, ####о было. Три

месяца в гипсовом корсете. Плечо

еще

месяца два постоянно болело. И

где-то года два не мог на левом

боку

спать и рука не работала левая. Ну

да это #####, потому как работаю я

головой, а дрочить и правой можно.

Даже сподручнее. Сейчас почти уже

все

восстановилось, за 4-то года, и

левая рука поднимается почти так

же, как

и правая, только слабее она

значительно и резких движений

делать нельзя.

Только шрам на память остался на

плече.

Все видели таких мужественных

охранников гипермаркетов...

Большие тела с

взглядом в никуда... Переполненные

важностью и непоколебимостью

собственной персоны...

Жена рассказала. Работает в

гипермаркете Окей.

Стоят там велосипеды на продажу,

собранные соответственно. Ну и вот

молодой потенциальный покупатель

решил видимо попробовать его в

деле,

сел и пробует кататься вокруг

спортивного отдела..

Подбегает охраник:

- Ты охуел что ли на велике тут

кататься? Шуруй на улицу..

Парниша взял велик и ушёл на

улицу...

История 100% правда. Было в

Питере.

осторожно! видео не для всех, а лучше без звука.

http://www.yaplakal.com/forum28/topic478723.html

http://www.yaplakal.com/forum28/topic478806.html

точно навител? там автоспутник по умолчанию стоял, который низя обновить, т.к. под винмобайл 4 навигацию больше не делают...

она ж бабла стоит!

Надо было бы приехать... по объяве... и сжечь пару редакторов нтв по возможности...

дебилы они все там.... кроме технарей...

АААААаааа! фотка из крузака со средним пальцем зачетная! а есть такая, что б крупным планом?)))) лицо, крузак и средний палец??? эпично было бы!!!!!!!!

Желаю согласия и понимания друг друга Вам!!! И меньше скучностей и больше радостей!!!

не между рядов едут, а в твоем! ...ряду... обидно, что если "вильнуть, не выезжая из своего ряда" и сбить его, будешь виноват ты - ибо ты маневр совершил ёптыть. не справедливо )

раньше в пдд писали, что мотоциклист должен занимать центра полосы... как-то была написано так... занимать центр проезжей части или вроде того. сейчас не нашел.

В следущем году тоже себе мот куплю кстати))

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров.

"На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"

По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"

"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.

да

можно было остановится

звук тормозов послушайте... если тормоз в пол, регистратор совсем без морды остался бы...

http://www.yapfiles....544f63.flv.html интересно -это не наши кто-то отличился??

надеюсь черный джип перевернулся пару раз хотя бы...

Кого на неделе видел?

ул.Дорожная

Привет! Мой машин!

Здание на углу... где крутой поворот улицы

У нас там офис, Чиним, продаем кофе-машины, и все что с этим связано)))) типа реклама.. форумчанам скидки)))

скиньте видюху, как гудит, а????!!!

свежее

а модель этого боша есть? она тепловая или индукционная?

http://auto.fishki.net/comment.php?id=146667

баян-бабаян

называется: ЭГЕЙ, Привет ППС!

кстати тоже бараны... реакции ноль!

очередные ужасы... теперь крузак 200...

http://www.yaplakal.com/forum28/topic473370.html

таки

mountain hardware EV2

EV3 (в трешке места больше но место греть, и вес на кг больше

nemo tenshi

хочется конечно трешку, но при -20 будет тяжко...

опыта в однослойках нет.

чуваки на заднем плане смешные... и побегали и походили и с горок покатались... )))

39 смайлов, 11 без анимации.