Serg2006

в чем смысл темы?

Может у него не дальний был,А ближний такой)а тут ему в лицо моргает кто-то зажравшийся явно не пролетарий на крузаке? 

нету смысла темы, поделился ощущенияеми,

у моего нового "друга" был дальний, он его после лазерной канонады соизволил на ближний переключить

PS

даже если-бы у меня "люстра" из 28 фар горела - лазером по глазам - это как?

PPS

лазер в жопу - нет визуального эффекта

по ощущениям (а после такой стрельбы по глазам - за них не отвечаю):

красное Пежо

PS

машина ехала на север,

если на север - значит Мурманск,

если Муранск - значит отморозки...

PPS

там Samat мечтал о лазере, выжигающем сечатку ...

Сегодня ночью столкнулся с очередным неадекватом на дороге

по порядку:

еду..., навстречу машина с дальним светом,

переключаюсь на ближний - в ответ тишина,

еще пару раз моргнул дальним, и тут началось ЭТО,

этот ..... включил девайс, с 3,14женный темной ночью со школьной дискотеки, и представляющий из себя лазерную пушку, среляющую лучами во все стороны.

в моем случае "все стороны" шаловливая рука неизвестного (к его счастью) фокусировала по ходу движения автомобиля .

(для эстетов - лучи лазера были нежно-зеленого цвета)

не нужно описывать мои ощущения, когда луч лазера попадал на сечатку глаза...

это все, дальше вопросы;

1. что было-бы если на моем месте оказался начинающий водитель?;

2. кто-нибудь сталкивался с такими уродами?

3. и что делать с ним, если поймаешь?

х.з.

я 200 000 отъездил (счас продал)

ничего не делал

одно НО - заправлялся преимущественно на Лукойле

вечная память......

Цитата

думаю теперь лобовое затонировать и пружины подрезать до -4

R22 с изолентой не забудь, дабы лохом не выглядеть.

без затонированных в ноль задних фонарей - не проканает

С Новым Годом!!!

Более того:

по сравнению с размерами "этой" сотки - "другая" сотка как велосипед

Какую модель купить

лучше фотомодель

А шапки из фольги будут выдавать или самим надо делать?

самому, из крышечек от водочных бутылок

А черного дыма нету на горячую при старте?

это, скорее, про дизель.

а 4,0 литра - это бензин

Пока ездил по мудреным мастерам успел поменять: бляндозонд 2 шт., бензонасос, свечи 2 комплекта, все подсвечники, температурный датчик.

диагностику делал?

есть вариант, что это глючит датчик массового расхода воздуха

я не понял это китаец что-ли ?

Ну это потом, и целиком

Есть такая прога "CutePDF Writer"

это виртуальный принтер, который печатает в PDF файл.

т.е. через меню "печать" можно бужет отпечатать любую страниу в формат PDF, без ухудшения кач-ва

Ого! И ведь нигде не раскрутили,чтобы заметить его (((

это чтобы под "утомленные солнцем" не копать

это не тот фильм где "с пивком", серьезно...

уже несколько часов не могу отойти от просмотра,

так о ВОВ не снимали уже давно,

2,5 часа зал реально молчал.

Мне очень понравилось!

Беларусы молодцы, всем рекомендую сходить.

Сайт фильма

рецензия на фильм

В Карелию - это хорошо!

А вот если ты 365 дней находишься в Карелии?

То, тебе-то куда???

про 2-ве спирали в лампах H4

в свое время у меня была машина из Финляндии,

дак вот:

при заведенном двигателе - фары зажигались, но дальний свет - НЕ включался,

чтобы включать дальний - необходимо было сначало поставить в соответсвующее положении подрулевой переключатель

это было сделано (как я понял) для того - чтобы одновременно не горели две нити, т.к. (ИМХО конечно) - думаю при таком режиме - очень бысто придет писец фарам

с помощью 1-2 реле можно сделать такую схему в любом автомобиле,

вряд-ли финны разорились на что-то более дорогое

А чем занимается переключатель, который ниже рычага коробки?

Если блоки, то пенобетон с замкнутыми порами,

а почему не газобетон? (с открытыми порами)

Еще есть п. 6 - организации. оказывающие регулируемые виды деятельности (ЖКХ) - наверное самое сладкое, из перечисленного

кусок пирога, думаю, будет жирный

не мое...

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.

На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.

Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А.

поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:

"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.

Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.