Слямзил

[ХАХОЛ 18]

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".

А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через "межгород" в соседнюю Козульку.

После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то, дозванивается до оператора, и, перекрывая шумы, орет в трубку:

- Аллё, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!...

- Козульку дать не можем, можем дать Иркутск...

- Да на хера мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!!

- Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю...

- ...Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск... Аллё, Иркутск?!..

- Оператор слушает...

- Девушка, милая - Козульку, пожалуйста!!!...

- Козульку дать не можем, можем дать Москву... Да на кой мне... Хорошо, давайте Москву!...

- Москва слушает...

- Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!!

- Козульку дать не можем, можем дать Лондон.

- ?!?... Хрен с ним... Давайте Лондон... Аллё, Лондон?!

- Йес

- Козульку, пожалуйста!!!

- Пли-и-из!

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:

-Кум, один-ноль

-В смысле?

-Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.

Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:

-Кум, один-один

-Что за один-один?

-Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.

-Кум, ну я же пошутил

-Ну. тогда один-ноль.

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.

Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил

в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,

мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так

подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик

брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,

насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:

судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.

И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом

отпускают...

[ХАХОЛ]

Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину ближлежащего хутора:

- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.

- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ !" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.

Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"

Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Криминальные новости.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел. Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно. Вопрос: кто из них еврей?

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. У дочери моей жены родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он также сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены, а, следовательно, меня - дедушкой моего единокровного брата. Это делает моего отца шуримном моего ребенка, сводная сестра, которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка!

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни.

Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и

кричат:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!

Тишина. Опять:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!

Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше

дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и,

широко зевая, спрашивает:

-Пи@ды что ли?

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,

то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название

островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[vaska]

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название

"Слово Канария не имеет никакого отношения к канарейкам, оно переводится как «Собачий остров». Во время морской экспедиции нумидский королль Джубе II обнаружил на одном из этих островов множество диких и злых собак, причем внушительных размеров." не моё.

[Skvorez]

Хахол, недавно инет подключил?

[ХАХОЛ]

Женщина пришла к геникологу. Тот ее осмотрел и написал в карточке заключение "Здорова". Женщина ушла, потом прибегает с воплями.

- Дохтор шо вы утуто мэни напысалы!

- А шо такое...

- Напысылалы ЗДОРОВА нет щоб напысать маленька як у всих...

Робин Гут убивал богатых и отдавал их бедным.

А еще в лесу появилась женщина Робин Гуд

У богатых она брала, а бедным давала.

[ХАХОЛ]

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название

"Слово Канария не имеет никакого отношения к канарейкам, оно переводится как «Собачий остров». Во время морской экспедиции нумидский королль Джубе II обнаружил на одном из этих островов множество диких и злых собак, причем внушительных размеров." не моё.

177260[/snapback]

Нифига загнул.

[ХАХОЛ]

Хахол, недавно инет подключил?

177263[/snapback]

Не нравится, не читай.

[ХАХОЛ]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член . В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил ! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами....

[ХАХОЛ]

Мент останавливает блондинку.

- Ваши права?!Она начинает... копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!

[ХАХОЛ]

Кай уже долгое вpемя живет со Снежной коpолевой. И тут вдpуг однажды,

пpоснувшись по утpу pядом с ледяной кpасавицей, он осознал, что неудеpжимо

мечтает о Геpде - своей стаpой подpуге.

- Хочу Геpду! - безапеляционно заявил он Коpолеве.

- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта бpошенка и потеpяшка? - удивилась Снежная.

- Хочу! Хочу! Хочу! - твеpдил Кай так настойчиво, что коpолеву этим достал.

- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Геpда если...

Снежная коpолева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и

сказала:

- Собеpешь из букв слово "счастье" - будет тебе Геpда. А я пока отлучучь по

делам.

Возвpащается Снежная коpолева по пpошествии недели и видит такую каpтину:

Кай весь исцаpапанный остpыми льдинками, с безумными неспавшими глазами,

синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.

Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:

- С...а ! Сама попpобуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собpать слово "СЧАСТЬЕ"!

[Hilux_jr]

Да вы баянист =))))

[JEEPpopotam]

Ваще-то форум автомобильный. Юмор допускается для разрядки, но не является целью. Есть масса специализированых ресурсов. К тому же куча баяна.

Закрыл