Африка

[ilyha 1]

вот фотки с Африки

http://www.land-cruiser.ru/Gallery/thumbnails.php?album=157

[Bolomut 165]

А чего фоток то мало и хде отчет .

Ни каждый в Африку едит каждый день то

[ilyha 1]

фотог всего 650 шт пока потихоньку буду заливать

а отчет братуха уже пишет

[Shening 1]

А где был то??? У меня отец в анголе работает. Я тоже собираюсь!

[romanOFF 0]

Мы вот тоже собираемся в январе, на машинах до Дакара, может чего присоветуешь?

[ice-age 0]

Отличные фото... Рад что кто-то ценит качество, а не количество.

[ilyha 1]

вот осмелюсь предложить вам почитать отчетец моего братца о поездке в африку

часть 1

ПРОЛОГ

Скажу сразу - мысль присоединиться к компании покорителей Африки возникла у меня далеко не сразу.

Узнал я о грандиозном плане весной будучи озабочен травмой колена и предстоящей в мае операцией. Какое уж там восхождение, ведь 10 лет назад после аналогичной травмы я полгода на костылях ковылял. Но, как выяснилось медицина за это время шагнула далеко вперед: 5 дней в больнице, 3 недели костыльного режима, месяц велотренажера и жизнь наладилась во всех отношениях Затем "тренировочный" сплав по верхней Катуни в конце июля и казалось бы сиди жди

снега, чтобы отжечь на сноуборде. Но не тут-то было...

Сначала мой старый(в хорошем смысле друг Костя заронил в мою душу зерно сомнения в своих сомнениях...

Ибо как говорит еще один мой друг: "Лучше попробовать и обломаться, чем обломаться непопробовав"

Было даже интересно наблюдать в себе все возрастающее желание залезть куда-нибудь повыше.

Задумано-сделано: Компания из семи хороших Человеков собирается в Танзанию с дружественным визитом.

ДЕВИЗ: ALCOHOL AGAINST DRUGS!!!

Список бойцов:

САМОЙЛИК ВИТАЛИЙ - организатор, логистика, медицина, фото, английский.

Фраза: Аутентичный!

ГАННИЦКИЙ КОНСТАНТИН - финансы, фото, организация досуга, суахили,чревоугодие.

Фраза:

НИЩЕТА АНТОН - летопись, медицина(чуточку), видео, английский, безалкогольный досуг.

Фраза:Предлагаю нае...ся еще чуть-чуть!

ГАСАНОВ НАЗИМ - организация досуга, футболки, связи с общественностью,фото, чревоугодие.

Фраза:

БУЛДАКОВ ИГОРЬ - опыт, рассудительность, видео, фото, английский

Фраза: Смотри сюда: ТЫКВА!!!

ЗАСЕКИН СЕРГЕЙ - организация досуга, пилотаж, связи с общественностью, выдача программных фраз.

Фразы: Олл дабл!!! Б..яяяяяя.... Футболочки!!!

НАСОНОВ ОЛЕГ -напутствие, Чивас Ригал 18лет

Итак: на работе меня благословили на подвиг, жена всплакнула(не без гордости, но поддержала, и начались

сборы. А не слабо вам сгонять в Ебург за горными ботинками и треккинговыми палками(хотя их и в Тюмени можно купить.

Или приобрести супер-пупер-мега-крутой спальный мешок БАСК Кашгар(экстрим -60грС)? Я с усердием отмечал в списке Витали что уже достал, а чего еще нет(Список был пунктов на 30, см.приложение1). Апофеозом были горные ботинки Crispy, которые мой заботливый братец Дима привез из малоизвестного г.Грозного. В них там рок-группа "Вымпел" выступает

Подготовка заняла у самых ответственных заняла месяца два: прививки, снаряга, встречи с соратниками, улаживание дел на работе, проводы и т.д.

И вот, наконец, настал день Х - 20 октября 2006 года - пятница. ШОУ НАЧИНАЕТСЯ!!!!!!!!

РОЩИНО - ДОМОДЕДОВО или "Эээ! Осторожней нада!!!"

Родной город провожал нас первым сильным снегопадом, а друзья снабдили в дорогу ставропольским коньяком,

который в дальнейшем ожидает оч.интересная судьба. К сожалению седьмой участник Олег Насонов взял самоотвод, и нас осталось шестеро.

Первый тревожный звоночек прозвучал, когда Виталя обьявил о переносе рейса Найроби-Килиманджаро на сорок минут: ему позвонили заботливые катарцы и заранее предупредили об этом. Эта новость осталась неосмысленной за фразами: "А сейчас первый тост нам скажет...." и "Наливай!!!". Также незамеченной прошла задержка московского рейса почти на час. Забегая вперед скажу, что вовремя улетали только те рейсы на которые мы билеты не покупали, а лететь ими приходилось

Ну да ладно: мы в самолете ТУ-134 ЮтЭйр отправляемся в Домодедово. Было прохладно, и я не стал убирать куртку в багаж(повезло,блин)...

Общение заладилось уже в самолете:

А: Серега, ты опытный перец, вот скажи, зачем командир в хвост ходил?

С: Ну как-же, писать ходил, ему-же страшно

А: Ага, понимаю, такая погода, такой самолет, ТАКИЕ пассажиры.... Есть от чего впасть в отчаяние))

---------

В: Вот будем подлетать, надо у иллюминатора сесть сфотографировать гору....

А: В Москве?

Все: ))))

---------

Допиваем вискарь "Чивас Регал 18лет" (из горла).

С: Ну что, Я ? (В ответ-тишина, и он допивает остатки)

В: (тут же) Ну чегож мне то не оставил ;(

С: (выплевывает половину обратно) Ну ладно, на

Фишка полета: Стюардесса катит тележку с питьем и натыкается на Серегу, выливая ему на промежность светлых брюк стакан яблочного сока. Угадайте, что она сказала после этого.

Варианты: 1."Извините"

2."Извините, я сейчас вытру вам брюки..."

3. "О, Боже, я такая неловкая, больше этого не повторится..."

Выбрали? НЕПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!!

Она сказала: "Ну что-же вы так!!! Осторожней надо!!!" и ушла с обиженным видом, потому-что Серега

не поблагодарил за то, что сок был яблочный, а не томатный

После долгого обсуждения решили, что пятно на штанах напоминает карту Танзании и неплохо бы на ней отметить

месоположение Кили. Предложили это место прожечь окурком и поручить это стюардессе

Вот так с шутками и прибаутками 20 октября в 21-00 местного мы прибыли в аэропорт Домодедово г.Москвы.

Это место тоже порадовало нас народным творчеством:

Кафе в аэропорту:

Клиент-официантке: Девушка! Вы мне забыли дать!!! (гениально, не так-ли?)

Ответ официантки: Я не забыла!!! Сначала я даю, потом вы платите, а потом возвращаетесь!!!(офигеть!)

--------

У Игоря на досмотре изьяли нож(большой,хоть и складной), который просмотрели в Тюмени.

И: У меня отобрали нож!!! Мне горько и обидно...Заставили расписаться в бумаге и сказали, что в течении трех месяцев я могу взять в секторе С у любого...

А: А еще сделали какой-то Акт и нарисовали на нем орудие акта

Регистрация на рейс КАТАРСКИХ авиалиний до Дохи прошла успешно, нас даже зарегистрировали на следующий рейс в Найроби. Настроение, упавшее после досмотра, резко поднялось от налета на Duty free и затоваривания коньяком, вискарем и текилой.Пока мы еще свято верили в то, что если ты купил билет, тебя зарегистрировали, приняли твой багаж и выдали тебе посадочный талон - это значит ты обязательно полетишь... Как молоды мы были.....

И вот в 2-00 21октября аэробус катарцев понес ничего не подозревающих нас в Доху....

ДОХА-НАЙРОБИ? а вот хренушки!!! ДОХА-ДУБАЙ-НАЙРОБИ!!!

Утро мы встретили в огромном аэропорту столицы Катара.Подгадали мы точнехонько к концу рамадана: нельзя пить, курить, есть и улыбаться. На досмотре транзитников мы видели, как толпа арабок в аутентичных(далее это слово объявляется программным) одеждах снесла ограждение и без очереди вломилась в зону ожидания. То ли туалет у них в самолете отказал, то ли в Duty free спешили за безалкогольным вискарем....

Довольные собой, и безгранично верящие в разумное, доброе, вечное(особенно если все это оплачено заранее, а у вас на руках посадочный талон) мы первыми пришли к рейсу в столицу Кении. Виталик изложил нам свою теорию, о том, что по его расчетам, проблемы у нас могут начаться не ранее чем в Найроби. Это теперь я понимаю, что слово "проблема" нельзя произносить в дороге! Потому, что как только он произнес это волшебное слово начались наши приключения. С тех пор мы слышали это слово в бесконечных вариациях и на всех языках маршрута следования.

Итак, поехали.

Костя первый идет на посадку, важно подает клерку талон, тот пихает его в компьютер - ни фига, еще раз пихает - опять ни фига... А далее ,лучезарно улыбаясь, он произносит с арабским акцентом: "Извините, проблема! Вам нужно пройти к стойке транзитных пассажиров." Ничего не понимая, мы ломимся к этой долбаной стойке и видим у нее толпу людей у которых, похоже, тоже "проблема". В очереди стоят двое русских, которым мы описываем ситуацию. Они пропускают нас в очереди вперед.

Мы: "А вы, что, уже решили свою проблему?"

Парочка: "Да мы то ладно... Вот у вас, похоже, действительно проблема..."

Еще более ничего не понимая, мы добрались до невозмутимого чувака за стойкой, который только что выдал какие-то бумажки пассажирам, ругавшим его последними словами.

Мы: "Чувак, нам бы улететь в Найроби!".

Чувак: " Плохо, что вы опоздали на рейс..."

Мы:"Чувак, ты че, попутал? Мы первые на посадку стояли!!!"

Чувак: "Да, тут проблема, самолет заменили, мест не хватило. Но это не проблема, потому, что вы сейчас полетите в Дубай, а потом оттуда в Найроби."

Мы: "Чувак, ты гонишь! Мы же не успеваем на рейс в Килиманджаро! Посмотри наши билеты!"

Чувак: "Ну-ка, дайте посмотрю... О, и вправду проблема...Хотя нет, не проблема, сейчас я вам выпишу бумагу и вас посадят на ближайший рейс в Килиманджаро, они ведь каждые два часа отправляются."

И чувак выписывает нам официальную бумагу на прерывание рейса.

Мы: "Чувак! А как-же наш багаж?"

Чувак: "О, багаж! Дайте -ка я гляну...Не проблема! Ваш багаж летит прямо в Найроби! И, между прочим,если вы будете тут и дальше трыздеть, то рейс в Дубай скоро улетит. Без вас. Тогда я вообще не знаю, когда вы доберетесь до места."

Мы: "Чувак! Мы от всей души благодарим в твоем лице Катарские авиалинии за чудесную возможность бесплатно посетить

Дубай! Нет слов чтобы выразить всю полноту.....бип....бип...бип.......(далее в основном русскоязычная лексика)

Лучший комментарий случившегося дал как всегда Сергей: "Дорогая редакция! Я просто х...ею!" - Пишет нам шестилетняя Машенька Х. из г.Тюмени, которую отправили вместо Найроби в Дубай."

По дороге на посадку Серега опять подливает бензина в костер нашего восторга: "Вообще-то, парни, я работал в гражданской авиации достаточно долго, чтобы запомнить общее правило: "Если человек не летит на самолете, то его багаж тоже не летит на этом самолете". Поэтому, чего-то я не догоняю, как это наш багаж без нас улетел в Найроби."

Перелет в Дубай длился минут 30. Мы успели понять только, что аэробусы у Эмирэйтс круче катарских.

У каждого персональный экран со всякой хренью - есть даже обзор с двух наружних камер!

По прилету на досмотре при входе в транзитную зону у Витали обнаруживаются и изымаются огромные окровавленные маникюрные ножницы! До этого было четыре досмотра их не нашли даже в Домодедово! А ведь только там милая тетенька в перчатках лично ощупывала все укромные места на теле в поисках запрещенных гаджетов!

И вот мы в новом Дубайском международном. Опять шоппинг. Опять "дутик"(Duty free). Опять богатый выбор недорогого питья. Реми МартинВСОП,1л - 32уе, Джек Дэниэлс0,5л - 15уе и т.д. А кепочки! А футболочки! А какие прикольные клюшки для гольфа! Вот уж действительно необходимые в жизни вещи!

Затем 5 часов лета и посадка в Южном полушарии. Ну вот и славно, вот и добрались до Африки! Как говорится на сухахили: КАРИБУ, АФРИКА!!!

НАЙРОБИ-КИЛИМАНДЖАРО или

А где же наш багаж?Вашу арабо-африканскую мать!!!

Столица Кении Найроби встретила нас очень приветливо. Под расслабляющие ритмы рэггей товарища С.Вандера

"Don`t worry! Be happy!" персонально к нашей группе нервных русских подрулил ослепительно улыбающийся чел в белой рубашке и с бэйджиком "Kenya Airwais". Его улыбка, словно освежающий ветерок в знойный день, нашептывала: "Больше никаких проблем!".

Мистер Улыбка: "Господа! Я здесь, чтобы сообщить Вам приятное известие! Ближайший рейс в Килиманджаро через два часа! Пятьдесят минут лета и вы на месте! Да, я слышал, что у русских есть традиция одаривать гонца, принесшего добрые вести. Бутылочки аутентичного русского напитка вполне хватило бы для поддержания традиции..."

Мы : "Э, слюшай, дарагой! Водка нэту, вах... Нэ плачь, зато есть русский брэнди, вай как карош!"

Затем Мистер улыбка получает бутылочку "Прасковейского 5 звезд" 0,25. По его лицу видно, что он хотел бы с ней немедленно уединится.

Но тут снова мы: "Вай, дарагой, можно тэбя еще попросить? Узнай про наш багаж, да? Вот и бирочки, панимаешь..."

Мистер Довольная Улыбка исчезает с нашими бирками. Потекли минуты ожидания.

Мистер Печальная Улыбка: ""Господа! Я здесь, чтобы сообщить Вам пренеприятнейшее известие! Ваш багаж в Дубае..."

Немая сцена на 10 секунд. Господа в уме переводили на английский то, что сказать можно было только по-русски.

Мы(хором): "Б.яяяяя! Б.яяя!! Б.яяяяя!!! А ты знаешь, что делают с гонцом, который принес плохую весть? Однако тоже традиция имеется!"

Мистер Печальная Улыбка:"Господа! Но ведь это не очень плохая новость. Багаж ведь не потерян! Он про отстал! Вы прилетите в Килиманджаро, заполните там форму и Ваш багаж прибудет прямо туда! А мне пора. Но если захотите пообщаться, то вот вам мой е-мэйл. Так что пишите нам, звоните, а еще лучше заходите к нам. Таким гостям всегда рады!"

С этими словами Мистер улыбка растаял в воздухе как зверушка из сказки товарища К.Льюиса.

До сих пор вспоминаем мы его по-доброму , он ведь так и не сказал слово: "Проблема!"

Как вы думаете, что происходило во время ожидания рейса? Нет, мы не лили слез, не бились в истерике и не посыпали голову пеплом! До сих пор я не могу расшифровать, то что надиктовывал в то время, из-за постоянного дикого гогота, который заглушил всю запись

Расшифровался только небольшой кусочек:

А(после полутора часов булькающего "ожидания" перед посадкой): "Предлагаю нае..ниться еще чуть-чуть!"

И вот вместе с толпой буржуев мы загрузились в двухмоторный ATR и вылетели из Найроби.

ДОБРАЛИСЬ или Какие-то 35часов в дороге и мы на месте

Аэропорт Килиманжаро встретил нас ночной прохладой. Организация таможенного контроля тоже порадовала: в эдании аэропорта с летного поля вели две распахнутые двери(патамушта жарко!). Одна была перед стойкой таможни, вторая вела за нее к получению багажа. Ну типа если есть виза- тогда в первую дверь, а если нет, то не лететь же обратно! Иди во вторую. Заполнили документы на багаж и спросили: "Когда!". Сонный дедуля черного цвета буркнул что-то типа "Акуна матата" или "Маньяна". Свято верящие в торжество справедливости мы загрузились в зеленый Ландкрузер70 с откидной крышей и лого "Санни Сафари" на борту. Час езды до отеля в г.Аруша.Время час ночи по-местному. Наконец-то душ и кроватки!

С кроватками-то и вышел первый казус на танзанийской земле. В отеле заспанный масай повел нас по номерам. Казалось-бы, что может быть проще: три номера с двумя кроватями в каждом - элементарно ведь, если вы увидели шестерых небритых русских! Не тут-то было! Открылась дверь и мы с Серегой попали в номер для новобрачных: среди комнаты стояла огромная ДВУСПАЛЬНАЯ кровать с балдахином! Молча переглянувшись, мы вернулись на ресепшн, где встретили еще две счастливые пары: Назима с Костей и Игоя с Виталей.

Мы: "О, благородный туземец! И в мыслях нет обидеть ваши славные традиции! Но не мог бы ты предоставить нам номера с раздельными кроватями? Мы конечно друзья, но боюсь наша дружба не настолько крепка!"

Минут через пять чувак догнал чего мы хотим и, премного удивившись, выдал нам ключи от менее романтичных комнат.

Душ - великое дело! Одно хреново - чистая одежда осталась в багаже и утром пришлось напялить белье, в котором летели из самой Тюмени:(

Проснувшись рано, мы увидели на улице легкий тропический ливень. Я и Серега начали наперебой выдавать множество положительных моментов:

Во-первых, мы не обгорим на солнце;

Во-вторых, на сафари мокрые животные гораздо симпатичнее

В-третьих, восхождение на мокрую Кили гораздо труднее и поэтому зачетнее!

В-четвертых, спуск с мокрой горы проходит гораздо быстрее - сел на задницу и вниз

Но тут пришел Виталя и расстроил нас, сказав что дождь к вечеру НАВЕРНО закончится, он мол в Интернете прочитал.

Это ж надо в семь утра попереться в африканской гостинице искать какой-то Интернет...

После самолетной еды, завтрак в гостинице все ждали как манну небесную... Дождались...Шведский стол: пара тостов и ложка повидла...

К: "Принесите мне пожалуйста пакетик из самолета, в который меня стошнило вчера. Сегодня я это есть буду..."

К: "Хорошо, что жен не взяли! А то, представляешь, просыпаешься среди ночи от того, что тебя кто-то душит, приговаривая: Ну и где обещаный пятизведочный люкс с видом на море и завтрак из пяти блюд с шампанским?"

После завтрака мы попытались погулять по утренней Аруше - получилось не особо...

И: "Парни, мы здесь выглядим как проститутки в военном городке..."

Еще бы - шестеро русских в сердце Африки у дороги стоят, а кругом одни шахтеры и все на нас пялятся...

Наконец за нами приехал зеленый кукурузник и повез в офис турфирмы в центр города.

По пути остановились в обменнике(1руб=45шиллингов) и глядя на скорость обслуживания наш финансист изрек слоган, который можно считать девизом всей африканской сферы обслуживания: "Воскресенье! Сегодня ТЕМ БОЛЕЕ не работаем!"

В офисе, несмотря на воскресенье,нас встретили сотрудники во главе с боссом(еще бы! мы ведь доплатить должны были. Завязалась беседа, в которой босс посочувствовал нам в связи с потерей багажа. Также прошло обсуждение наших планов, во время которого опять в больших количествах появилось ненавистное слово "проблема".

Мы: "Уважаемый! Бип ...Бип...аные катарцы про..бип...ли наш багаж со всем снаряжением!"

Босс: "Моя душа переполнена печалью и скорбит вместе с вами! Вот расчет, с вас еще по 500уе... "

Мы: "Уважаемый! Вот ваши 500уе... А не могли бы мы сделать хитрую рокировочку и двинуть сначала на сафари, а потом через три дня, получив багаж отправиться на гору?"

Босс:"Дарагие рассияне,панимашь! Проблема! Туры на Кили бронируются за два месяца, то есть носильщики,гиды, места ночевок и т.д. Если вы не идете сегодня - то вы вообще не идете! И штука уе с каждого, извиняюсь, бегемоту под хвост!

Честно говоря на сафари вас тоже раньше ни один шайтан не ждет, патамушто места в отелях бронируются за месяц!"

Мы: "Дак что же нам делать со снаряжением?"

Босс: "Не проблема! Около горы есть ларек с отличной снарягой! Они даже стирают ее после каждого клиента!И берут недорого..."

Во время прогулки вокруг офиса при взгляде на окружающую жизнь на ум пришла забавная фраза:

А:"Дешевая НЕрабочая сила..."

Загрузились в наш, уже ставший родным, пепелац и двинулись за 100 км от Аруши к воротам Марангу национального парка Килиманджаро. По пути заглянули в аэропорт с трепетной надеждой получить наш желанный багаж... Хренушки...

Заехали в супермаркет, купили жрачки и питья в гору.Часа в два дня мы были у ворот нацпарка. Заботливые аборигены предлагали нам приобрести панамки, гробы, футболки, гандж(1шт-10уе -что-то дороговато) и даже хамелеона, который, сволочь, никак не хотел менять свой цвет, несмотря на все старания местных. Наши гиды зарегистрировались, и вот мы оказались за воротами. Теперь только вверх!!!

КИЛИМАНДЖАРО - или "гора, которую невозможно покорить"

Итак, первое, что мы сделали попав за ворота - это ломанулись в пункт проката снаряжения. Данное учреждение оказалось ларьком(причем единственным), выглядевшим чуть зачуханнее тех, в которых на заре перестройки можно было купить типа коньяк Наполеон. Я был единственный, у кого была своя куртка, у Назима на себе были горные ботинки. Вот, в общем-то, и все, что мы имели. Выбрали себе спальники(на удивление хорошие), палки, боты, носки, куртки,перчатки, шапки, фонарики. Брать термобелье я как-то не решился, несмотря на заверения хозяев в их выстиранности. Потом все это примерили... Да, ну и видок: французы в 1812 году и то фотогиничнее смотрелись:(

Хотелось бы выразить восхищение умением Витали торговаться и нагло обманывать неграмотных аборигенов! Они, болезные на голову, доверили ему подсчет стоимости аренды! И в результате вместо 200, каждый попал только на 110 убиенных енотов. Хотя потом радость от этого "успеха" слегка подпортила мысль, что нас все равно кинули раза в два:(

Ну да ладно, хотели-то в четыре...

Далее было групповое посещение магазина сувениров для покупки свежих футболок, потому что футболки, надетые еще в Тюмени, как-то не радовали ни видом, ни запахом. Записались в журнал. Типа если кто-то потерялся, то его искать пойдут... Ага, вот прямо встанут, все бросят и пойдут Прощальный пикник прошел в теплой обстановке.

Поднявшись немного вверх, мы увидели калитку и чуваков, которые ее охраняли. Рядом табличка гласила: "Ворота Марангу Высота 1980 меров". Распихали по рюкзакам еду и питье, которые не влезли в сумки носильщиков, мы стартовали в направлении лагеря Мандара в четыре часа дня. Перед нами расстилался тропический лес.

За три с половиной часа подьема по лесу мы поняли несколько вещей:

1) Тяжелый рюкзак - плохо;

2) Идти в темноте - плохо;

3) Книга - враг человека.

Эти печальные выводы привели к тому, что произошло переосмысление ценностей. И такие нужные в горах вещи, как пиво в стеклотаре(2шт*0,5л) и лишняя бутылка воды(1,5кг) были мною безжалостно уничтожены. Рука не поднялась на Джек Дэниэлс(0,5л), Ольмеку(0,5л) и спирт(0,5л). Я сделал хитрее - переложил все это богатство в груз носильщикам.

Да, забыл про книгу. Игорь взял ее с собой в надежде скоротать долгие походные вечера. Через два часа пути, она была спрятана в лесу под кустом, как потерявшая актуальность. Забегая вперед скажу, что ее подобрали на обратном пути.

И вот, пройдя 7км, в кромешной тьме мы добрались до Мандары.Высота 2750м.Заселили нас, как опоздавших(основная толпа туриков была там уже после обеда) на втором уровне над столовкой. Симпатичные нары, еще десяток буржуев в комнате.

Ужин напомина какой-то октоберфест: раэноязыкий гомон, иностранные фэйсы. Но теперь процент белых возрос. Русско-понимающие нам не встретились, и мы могли спокойно пообщаться на родном языке, запивая это дело вискарем.

Принесли нашу еду. Парни принялись салфетками протирать столовые приборы.

А(ехидно):"Вот смотрят на вас шахтеры и думают: Знали бы вы, как это готовят, не тратили бы салфеток"

Что касается ассортимента еды, то запомнился диалог.

Н: "А где же мясо?"

А: "Извините, сегодня из вас никто не умер, поэтому мясо будет завтра"

Мило усидев бутылочку Дж.Дэниэлса мы отправились спать часов в десять вечера. Никто не догадывался, что до восхождения мы больше не будем пить, да и отбой будет в основном в 19-00.

Второй день восхождения. "Поле-Поле"

Подьем 6-00. Фотосессия. Солнышко. Под нами облака. Завтрак.Вышли в 7-30.

Набрали 200 м высоты и лес как обрезало. Впервые мы увидели белую точку Килиманджаро и соседнюю гору Мавензи.

Фотосессия - первые кадры Кили. Начали понимать, что солнцезащитный крем и очки взяли не зря: припекало очень даже не по-детски. Тронулись дальше. По пути мне пришло понимание как надо держать ритм ходьбы и правильно дышать. Результат не земедлил сказаться: скоро я обогнал и чужих и своих. Всем белым говорю "Хай", черным "Джамбо". Гиду надоело твердить свое: "Поле-поле", что означает на суахили "Медленнее-медленнее", и мне выделили персонального надсмотрщика по имени Гудлак, весело болтая с которым мы достигли места обеда, одолев 700 м высоты за два с половиной часа. Обед затянулся. После обеда пришло еще одно откровение: на треке лучше не обедать. Хотелось спать, идти было тяжелее, из-за выпитой воды очень сильно потелось. Несмотря на дискомфорт я первым втоптался в лагерь Хоромбо(3750м). 1030м вертикали и 11 км пути были пройдены за 4,5 часа(долбаный обед занял сорок минут).

Зарегистрировавшись у смотрителя, я понял, что не зря перся, выпучив глаза. Правило было простым: кто первый - того и тапочки. Хорошее правило. Я выбрал самый красивый домик на 6 рыл, вывесил над дверью флаг и наблюдал за жизнью вокруг. Хоромбо представляет собой акклиматизационный лагерь, где идущие наверх встречаются со спускающимися. Когда я глядел на тех, кто шел сверху, меня настораживало отсутствие улыбок на их лицах, да и видок приблизившейся Кили как-то напрягал. Умылись мы в женском санузле, так-как женщины еще не подошли. А любители особой чистоты поплескались в ручье за лагерем, хотя мне от больше напоминал какой-то другой водоем.

Теперь хотелось-бы высказать свое восхищение обстоятельностью нашего идейного вдохновителя Виталия.

Еще в Тюмени, зайдя на его персональный сайт, я прочитал какой образ жизни надо вести в горах, чтобы уберечься от горной болезни: не употреблять алкоголь, кофе и сигареты. И что-же делает на ужине наш друг?

Вы наверно думаете что он долго цедил рюмочку коньячка? Или сделал пару затяжек за компанию с другими курящими? Или выпил крошечную чашечку кофе?

НЕПРАВИЛЬНО!!! А ведь прошла подсказка про его обстоятельность... Итак - трепещите!

В здоровенную кружку крепкого(халявного) кофе он доливает от щедрот вискаря и употребляет это все на крылечке столовой покуривая сигаретку. Сработало!!! Выходит, не дураки писали! Минут через десять товарища накрывает... Бледный, голова трещит, тошнота. Горняшка подступает. Выход один - подняться перед сном метров на 200 для акклиматизации, а затем вернуться.

Я и Костя повели Виталика. По пути фотографировались и искали приключений. Нашли ... На высоте 3800 метров я ... провалился в вонючее болото, что с радостью и запечатлел Виталий. Поглядев сверху мы поняли, что из этого болотца как раз и вытекал наш ручеек для умывания... Вернувшись, обнаружили остальных юношей в кроватках, куда и залегли сами.

Радовало, что Виталя отошел (ну в смысле ему полегчало. Когда он торжественно поклялся до штурма вершины не пить и не курить, то его отпустило совсем. Посчитал я пульс и призадумался: ого, в покое 100 ударов в минуту! Что же будет дальше...

Болтали и гоготали перед сном довольно громко. Когда в стенку постучали соседи, послали их по-русски, будучи уверенными в их непонимании

нашего фольклора. А ведь стоило задуматься после того, что случилось перед ужином. Мы тусились на крыльце домика, над нами развивался триколор. И вдруг к нам подошел рыжий мужик. "Ирландец наверно" - подумал я.

Дальше разговор:

Мужик: "Парни, я ирландец!"

Мы:"Привет!"

Мужик:"Я хоть и ирландец, но живу в Москве. Вот услышал знакомую речь, увидел флаг, решил поздороваться."

И тут до нас дошло: мужик-то лопочет по нашему! Охренеть! А мы тут мать-перемать - нехорошо...

Мы: "Извиняемся, блин...А как вас сюда занесло?"

Мужик:"Я руковожу группой из 27 человек, мы проводим акцию:"В Россиию с любовью", собираем средства для помощи детскому дому в Брянске."

Мы: "Респект и уважуха! Если нужна будет помощь - обращайтесь."

Он с нами сфотографировался, но от стаканчика отказался, т.к. у них они с утра шли выше, а у нас был день отдыха.

Сон на такой высоте был беспокойным. подьем в 6-00.

Третий день на горе: АККЛИМАТИЗАЦИЯ - это хорошо!

Мы заранее думали, что это будет день отдыха. Ошибочка вышла...

Утром мы увидели, как из облаков, находившихся снизу, поднимались грозовые образования. Метеорология, блин.

Интересно было наблюдать, как толстушки из соседнего домика с утра омывали свои телеса прямо перед крыльцом. Комментировали увиденное громко вслух и с особым цинизмом, ибо блаженно веровали в неизвестность нашего великого и могучего языка для окружающих.

Стартовали вместе с гидами в 9-00. Тренировочная прогулка проходила мимо Скалы Зебры с конечной точкой у подножия Мавензи на высоте 4300м. На всем пути следования производилось фотографирование и сквернословие.

В: "Статистика - вещь упрямая! Только 45% поднимается...

А(озабочено): "Ты имеешь ввиду, что только у 45% подымается после восхождения?"

При жарком солнце(лица мазали кремом каждые 10мин), дул очень сильный ветер. Несмотря на непривычность я и Виталя набирали за каждые 15мин 100м высоты. Неплохо для стариков.... Фотосессия под пронизывающим ветром на обзорной площадке. Открылся чудесный вид на Мавензи, Кили и седловину между ними. Отдохнув и по-дружески никого не дожидаясь пара горных козликов (я и Виталя) ломанулась вниз в Хоромбо. Шли час. По пути встречали группы товарищей, идущих на прогулку. А вот и наши соседи по домику.

АиВ: Хай!

Первый сосед: Хай.

АиВ: Хай!

Второй сосед: Хай.

АиВ: Хай!

Третий сосед: Здравствуйте!

А(радостно Виталику): "Слышь, мужик по-русски понимает!"

Все содседи(останавливаясь): "Вообще-то мы поляки, мы все по-русски понимаем!"

Немая сцена...Ептыть, а ведь это мы их вечером через тонкую стенку куда-то посылали - опять нехорошо...До сих пор стыдно

После возвращения - обед, затем свободное время: кто-то читал, кто-то спал, кто-то в дурака играл.

На дворе 24 октября, а 25 у Назима день рождения! В рюкзаках нашли бутылку шампанского, взятого на этот случай. Решили выпить его после штурма и закопали в ручье.

А: "Назим, а у тебя ведь завтра день рождения?"

Н: "Да"

С: "А ты нас-то позовешь?"

И: "Неудобно мне в спальнике. Я ворочаюсь..."

А: "Есть хороший способ привыкнуть: сначала спишь без него.(ха-ха-ха, в домике-то градусов 5!) Потом залазишь в него и сразу привыкаешь "

И тут все уснули...

Четвертый день горы: Ужин у подножия, Восход - на вершине!!!

Подьем в 6-00. Завтрак 6-30. Выход 7-30. Кибо 12-30(у меня). Снова первый записал своих и занял зачетные места в бараке. Высота 4850м Подплющивало основательно. Заметно изменился стиль репортажа, не так ли? Гипоксия, мозг отмирает

По пути удалось поглумиться над американскими москалями:

АиВ(обгоняя двух девах): "Хай! Мы из России, а вы откуда?

Девахи(гордо): "Мы из Нью-Йорка!"

АиВ(переглянувшись): "А где это?"

В лагере начались проблемы: на акклиматизацию вышли только мы с Игорем, набрав 200м вернулись через час. Обнаружили Серегу в плохом самочувствии, Виталику тоже было несладко(аукнулись сигаретки!). Я пошел к Брендану, нашему гиду.

Я: "Брендан, у нас двое в лежку. Врача бы..."

Брендан: "Дык помилуй, барин! Откель же тут врачу-то взятся? Места небось у нас дикие, малолюдные... Вот у меня аспирин есть и парацетомол, на, возьми... И еще воды побольше пейте!"

Через 15 мин я прибежал снова: "Брендан, хреново дело! Им все хуже!"

Брендан: "Да я вот, поискал..." и приводит еще одного гида.

Другой гид: "Давным-давно, в далекой галактике...."

Я:"Погоди, Спилбегр, едрен матрен! Поможешь?"

Другой: "Ну, я-то врядли... Но в моей группе есть доктор. Они поляки, стало-быть братья ваши славяне. Попроси его и, бог даст, поможет тебе."

Я (найдя поляка) :"Уважаемый пан. Мне право крайне неудобно за недоразумения, приключившиеся меж нами. Но не могли бы вы помочь моим друзьям, они в комнате лежат, чевой-то плохо им..."

Пан доктор пошел со мной. Результаты осмотра: Серега - средняя степень горняшки: укол в зад, таблетки и отправка вниз с двумя носильщиками.

Виталя получил ударную дозу дексаметазона и напутствие: если к выходу полегчает - закинься еще и иди, если поплохеет, то вниз.

19-00 Ужин. Затем попытки уснуть. То-ли гипоксия, то-ли волнение, но поспать не удалось. Итак 23-00 Подъем!!! Напяливаем на себя штурмовой вариант снаряги, чайку на дорожку и в путь.

Как мы поднимались?

5 часов пути до кромки кратера(точка Гиллмана 5600м) шли в кромешной темноте гуськом за гидом. Время от времени он запевал(!) какую-то жалобную песню. Путь представлял собой змейку по сыпухе, перемежающейся валунами. -15грС, сильный ветер. Попытки отдохнуть подольше безжалостно пресекались гидом.

Брендан: "Простоите больше трех минут - ноги отморозите". После 5300 пошли признаки горной болезни: апатия, одышка,слабость, отек пальцев. Выше добавилось головокружение.

Пример моего состояния:

1) ветер продувает насквозь;

2) думаю, отчего же так хреново, вроде и куртка и подстежка свои родные, должно ведь тепло быть!

3) обнаруживаю на куртке расстегнутые вентиляционные продухи, вот, мля!!!

4) попытка застегнуть их окоченевшими в варежках пальцами не удалась;

5) снять варежки не решаюсь - хрен знает, смогу ли одеть потом;

Результат: так и иду в расстегнутой куртке - авось не обморожусь...

К сожалению, Назим с Игорем вернулись с отметки 5500 - горняшка и усталость....

Когда поднялись на кромку кратера, оказалось что залезли слишком рано - если пойдем, доберемся до пика Ухуру за полчаса до рассвета. Спрятались за камнями от ветра, дождались идущих следом поляков. Так двумя группами и шли к вершине. Виталя прибежал наверх первым (хорошие таблеточки у поляков) и начал свою знаменитую фотосессию, самым грандиозным результатом которой явилась панорама с пика Ухуру, высота 5895м, высочайшей точки Африки!

И вот уже мы все наверху встречаем рассвет! Наверное радости бы не было предела, но мозг просто отключился. Хорошо, что ноги еще сами шли.

А: "Брендан, ты рад, что мы поднялись?"

Б: "Я рад, что вы посетили мой офис! Только одна проблемка: отопление здесь неважно работает."

Обратный путь не был легче, он был просто другим. Я как бы со стороны наблюдал, как похожий на меня чувак в моей одежде вяло тащится по сыпухе вниз. От ударов о камни разболелись колени, начало припекать солнце

Виталя убежал вниз, я плелся как мог, а Костю вели Брендан с Гудлаком - поплохело ему не на шутку. Тут я еще раз пожалел об оставшейся в багаже аптечке с диакарбом.

К 9-00 утра мы спустились в лагерь Кибо, часик отдохнули, позавтракали и потопали вниз, в Хоромбо повидаться с Серегой.

К(спустившись):"Охренительный был сон ./.. "

[serg Spb 0]

Ахрененные фото! Я представляю сколько впечатлений когда все это видишь в живую!!!

Давай есчо!!

[КукуруДза 29]

ЖОСТЬ!!! Респект автору. Тема внедорожнега не раскрыта...

[ilyha 1]

продолжение следует

дальше будет

про занзибар и дорогу домой

[VovСолярка 2]

ЗАЧЁТ!!!!

[avtotravel 0]

Мы вот тоже собираемся в январе, на машинах до Дакара, может чего присоветуешь?

131014[/snapback]

Каким образом собираетесь оформлять корнет де пассаж, марокко пропустит по гринкарте,- а дальше? смотри на эту тему здесь http://www.avtotravel.com/tabid/64/forumid...ts/Default.aspx. Собирался на майские праздники покататься по Тунису, но ребята на разных форумах отсоветовали,- проблема с визами. Забирают навигацию, рации и без подтвержденной брони отеля не въехать. Читай здесь http://www.pajero4x4.ru/bbs/phpBB2/viewtop...74fb9ff6a7c5e43 Для первого раза сказали хватит марокко. Если поедите точно,- я с вами. Могу на работе взять для ночевок палатки на крышу автомобиля.

[NazareT 391]

Молодцы, тоже мечтаю куда нибудь поехать! В Россию выберешся - за счастье, а тут за рубеж !!!!

[КукуруДза 29]

Для Марокко нужен двухкратный шенген... с ним ИМХО самая засада