Так для поднятия настроения.

[SergeySV 123]

ЗЫ: прошу прощения у модераторов, но прислали по почте и уж очень понравилось

Узко известный факт, что в некоторых случаях ссора - дело сугубо полезное. Особенно, если говорить о ссорящихся нашего времени, времени существования электронной почты, программы "айсикью", средств мобильной связи и даже, если хотите, факсов. В наше время люди интеллигентные не бьют об головы друг друга тарелок, не фехтуют на кухонных ножах, и даже верный друг семейных сцен, чугунная сковорода,

отошла на второй, если не третий план. Тем более, что уже давно о нас думает TEFAL (без прав рекламы).

так получилось, что мне в руки попался идеальный образчик современной семейной сцены*.

From: Юлия

Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM

To: Василий

Subject: Я тебя ненавижу.

Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением,

Юлия

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

From: Василий

Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM

To: Юлия

Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P.S. Не смогу.

From: Юлия

Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением,

Юлия

P.S. Почему не сможешь?

From: Василий Барыго

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная

прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим

сноубордом.

Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P.S. А чо я-то всё?

From: Юлия

Добрый день, Василий.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

С уважением,

Юлия

P.S. Собирай манатки и отваливай.

From: Василий

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

From: Юлия

Добрый день, Василий.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением,

Юлия

P.S. И конфеточек

[Малой]

Про женщин

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

> > У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

> >

> > 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

> > 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

> > порядкового номера этажа.

> > 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться

> > на верхний этаж.

> > 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

> > Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти

> > себе спутника.

> > Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -

> > она идет сразу на второй этаж.

> > Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

> > Женщина идет на третий.

> > Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и

> > необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на

> > четвертый этаж.

> > Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

> > ослепительной красоты и помогающие по дому".

> > - Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!

> > Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

> > Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

> > ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

> > Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но

> > все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

> > И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом

> > этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж

> > существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину

> > удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

> >

> > А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".. На первом

> > этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые

> > женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК

> > НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Roll]

Вот на объяву натнулся.

22.02.2006

Имя: Станислав

stlong@inbox.ru

Телефон: 650804

Продам Тойота Сурф Адмирал пр-ва КНР, 2005г.в. объём 2,2., мех., пробег 5т.км., с/с, 4wd,расход 9/100. Цена 17500у.е. Обмен на пиломатериал или авто. т:650804

[test]

а я постоянно натыкаюсь на объяву продаю hi-lux китайской сборки по лицензии

[Lazy_78rus]

Стих про обкуренного в хлам

Я у девушка юной был ночью в гостях

Утром еду домой я на тачке совей

Как всегда забиваю дежурный косяк

Чтобы ехать мне было чуть чуть веселей

Вах косяк мой косяк,косячок анаши

Я один дакурыл забиваю другой

Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин

"Памаги дорогой Памаги дорогой"

Говорит поламался совсем мой матор

Довези до поста,а иначе каюк

Отвечаю "конечно какой разговор"

Прицепляйте к мой Вольва вы свой развалюх

И они приципились ко мне ишаки

Пятьдесят километров мой Вольва пошел

И уже перестал я считать косяки

Вах кумар хорошо Вах кумар хорошо

А когда у меня замутился мозги

Я о девушка вспомнил о моей красоте

Оглянулся назад О Алах помоги

ВАХ МЕНТЫ НА ХВОТСЕ !!!! ВАХ МЕНТЫ НА ХВОСТЕ !!!!

Я прибавил газка,но они не отстал !!!

Значит точно в погоня за мною спешат !!!

И я скорость уже догоняю до ста

И с собой у меня киллограмм анаша

Не догонишь ты падла

Я кричу ему вслед

Достою из карман я свой пистолет

Начинаю стрелять я по их колесо

Почему то мне в этот момент хорошо

А они все за мной, Вай какой паразит!!!

Неужели у них больше мощность движка???

И уже в микрофон мне кричат ТОРМОЗИ !!!

И включают мигалка на ста сорока

Все к обочина жмуться у нас на пути

Я сто семдесят вижал и понял БАРАН !!!

Так же мне никогда от них не уйти !!

Я попробую их заматать по дворам

И шарахался в стороны с визгом народ

Вый какие водитель в милиций пошли

Раз пятьсот не вписались они в поворот

Все заборы ,подьезды и урны снесли

И отстали они в четвертом часу

Эй кого захотели донгать по дворам ??!!

Я косяк забиваю машин торможу

Выхожу из салон сменить номера

Вдруг смотрю - что такое ?? как будто бы хвост

У машина моей вырастал из зада !

Пригляделся получше -да это эе трос

Ржавый бампер на нем вай какая беда !!

И на долго пощай мой родимый Кишлак

Здравствуй северный город,проклятый Инта

Здравствуй черствый сухарь и холодный барак

Вот и делай добро этим подлым ментам

[XCY100971]

Стих про обкуренного в хлам

ВО приход

а вот исчо

"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).

1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в

лесопарковой зоне.

2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.

3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.

4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и

по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он

крупно "попал".

5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по

мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.

Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.

6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на

совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.

7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы

не осталось следов.

8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.

9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг

никому ненужных проблем.

10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

[test]

хотел бы я быть лесником

[Lazy_78rus]

[attachmentid=3760]