Так для поднятия настроения.

[TLCFun 9]

http://temporary.ru/tmp/julian_beever/

Для общего развития...

[Migel]

минус двадцать два - не усни, Москва!

минус двадцать три - сопли подотри!

и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!

минус двадцать пять - ну а нам насрать!

минус двадцать шесть - будем больше есть!

минус двадцать семь - не ебет совсем!

минус двадцать восемь - повторить попросим!

минус двадцать девять - валенки наденем!

даже в минус тридцать - радостные лица!

и в тридцать один - мы пломбир едим!

минус тридцать два - кругом голова!

минус тридцать три - ты ж блять посмотри!

и тридцать четыре - что творится в мире?

ну и тридцать пять - заебали блять!

минус тридцать шесть - это уже жесть!

минус тридцать семь - не смешно совсем!

минус тридцать восемь - мы за это спросим!

минус сорок три - сдохли воробьи

минус сорок пять - и вороны, блять

минус сорок восемь - по три шубы носим

минус пятьдесят - волосы хрустят

семьдесят четыре - будто на таймыре

минус девяносто - подыхаем просто

девяносто два - спи моя Москва.

[Tomat]

У нас за окном сейчас по твоему градуснику.

минус двадцать семь - не ебет совсем!

[Петр]

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Наверное подойдет и для замерзших

[HORHE]

Коментарии сами придумывайте,если хотите...

[Марина]

Re: каким будет похмелье

http://ru.fishki.net/pics6/spims.jpg

[Roll]

[Петр]

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[mako]

последнее в тему особенно..

[TLCFun]

To: Migel

продолжение:

+ 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 05 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не

заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 05 С: Французские машины не заводятся.

- 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают

свитера.

- 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать

в Вашей пижаме.

- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины

не заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят

мороженое на улице.

- 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают

Форточку в ванной.

- 60 С: Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С: Ад замерз.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.

Русские надевают ушанки.

- 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.

Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

Футболу становится чемпионом мира.

(С) все4х4

[serg-hard]

- Папа, а правда от интернета тупеют?

- Гыы, ЛОЛ

[HORHE]

детки...

[TLC 105]

Два финских парня один говорит Ооо! та та Новый год это карошо второй: Ооо! таа та Новый год это карошо Первый: секс это тоже карошо второй Ооо! та та секс это тоже карошо но Новый год чаще

[Петр]

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.

Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один #####,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем ########ец-я уже больше не могу вести этот ё....й автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать пи...лей за опоздание с таким хорошим настроением"

[mako]

Гыгы

[LeoFF]

Чего-то для Питера этот юмор не очень характерен, может автобус в другое место ехал

[LeoFF]

Хочу такой же задний мост, а спереди Гудричъ, шрусы чтоб не нагружать!

[LeoFF]

Публикуется впервые, ВАЗ-2166. В 2002 году приехала на "Суперстрой-трофи" в Е-бурге

[Tomat]

То Петр

Мы с женой ржали долго, а она до слез.

[Петр]

Вот такой баян прислали

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.

Полезный совет:

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Они побили Каспарова...

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:

- Мамаша! Мало того, что вы курите - так еще и дым прямо на ребенка пускаете!

- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

- Как-то застал сына с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

- Знаете, почему рыба не клюет?

- Потому что у нее нет клюва.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

- Вы отправили факс в Новосибирск?

- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают в девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Аборт.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

- У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф - а там четыре мужика в командировку едут...

Объявление в магазине бытовой техники:

"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

- Что такое по-английски "I don`t know"?

- "Я не знаю".

- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.

Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.

А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?

- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вообще убивает...

Объявление:

- Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:

- Мадемуазель, вы танцуете?

- Не видите, что ли? Жру я!

- Смотри, внучек, вон едет ту-ту!

- Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.

Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!

- Вы всем красивым девушкам такое говорите?

- Нет, красивым я другое говорю!

Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча...