ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА

[kasim 0]

За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их

объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный

непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня

цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы"

(сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и

водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев),

про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил

реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического

художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд.

Итак:

ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!

СЦЕНАРИСТ: Что за идея?

ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?

СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?

ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.

СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.

ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.

СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

ЗАВТРА.

ПРОДЮССЕР: Ну как?

СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.

ПРОДЮССЕР: Почему Россия?

СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет.

Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.

ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.

СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?

ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.

СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...

ПРОДЮССЕР: Где именно?

СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из

ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной

корреспонденцией КГБ.

ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.

СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки

секретных агентов ФСБ по всему миру.

ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.

СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.

ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?

СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в

лесах орудует банда джиперов.

ПРОДЮССЕР: Кого?

СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются

оффроудом, ну или думают что занимаются.

ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!

СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется

сторожевыми белыми медведями.

ПРОДЮССЕР: А не перебор?

СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная

порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются

медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?

ПРОДЮССЕР: Логично.

СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается

решение внедрить агента.

ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!

СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.

ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

ЗАВТРА

ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.

СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.

МИК: Хай.

СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи

не нашлось?

МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в

России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.

СЦЕНАРИСТ: А-а.

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А

я если чего не так поправлю.

СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с

внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.

МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?

СЦЕНАРИСТ: Да.

МИК: Во круто! Везет им там в России.

СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа,

все как всегда.

ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки

переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они

постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они

ими глаза не закрывали.

МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.

СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Меня сейчас вывернет.

СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в

России есть Раф четыре?

МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.

СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?

МИК: Боятся остаться там жить.

СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?

МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.

ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на

американской машине. Мик, в России есть американские джипы?

МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.

СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.

МИК: На простом Чероки.

СЦЕНАРИСТ: Почему?

МИК: Потому.

СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.

ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.

СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий,

широкоплечий, бородатый негр.

МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?

ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати,

не негр а афро-русский.

СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут.

Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Первый раз слышу.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за

продуктами. У местного супермаркета...

ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"

СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать.

Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как

говорят в России, раздает каждому по ########е. Курьер спасена. Они знакомятся

и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.

ПРОДЮССЕР: Это Россия.

СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом

появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в

лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная

оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское

сообщество.

ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.

СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.

ПРОДЮССЕР: С медведями?

МИК: В России джиперы обычно ###ся с УАЗами.

СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?

МИК: Это русский джип.

ПРОДЮССЕР: Хуже американского?

СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?

МИК: Да.

СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ###ся?

МИК: Постоянно.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка

борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.

ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!

СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по

болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.

ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут

замедленную съемочку вставим.

СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.

ПРОДЮССЕР: А это что?

СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но

все с собой возят.

МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.

ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.

СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда

подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.

МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если

трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.

ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?

СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают

вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается

драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и

"Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят

большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не

представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит

очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?

ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.

СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в

лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент.

Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.

ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.

МИК: Он же грязный!

СЦЕНАРИСТ: Почему?

МИК: Потому.

ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.

МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в

полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с

бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит

Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и

Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по

захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с

собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на

опушку леса и вяжут.

ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря

джиперов на хайджеках.

МИК: Или на мясорубках.

ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.

СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками,

пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.

МИК: Не надо грибников, и так достали уже.

ПРОДЮССЕР: Надо.

СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль

"За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип.

За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с

Александром смотрят друг на друга.

ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.

СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне

остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с

прошлым. Теперь он джипер.

ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.

СЦЕНАРИСТ: Ну как?

МИК: Бред полный!

ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего

сценария, то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только

не забудьте заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в

жопу

[Автолюбитель Быстров]

http://nemodniy.ru/humor/53-scenariy вот оригинал с указанием автора, там еще много чего есть почитать Изменено 16 сентября 2009 пользователем Автолюбитель Быстров

[Strorry]

To: kasim

Баян!

To: Автолюбитель Быстров

+1

поиск рулит

http://www.land-cruiser.ru/Forum/index.php...ndpost&p=724967

Изменено 16 сентября 2009 пользователем Strorry

[Автолюбитель Быстров]

To: Strorry

[Boris4Runner]

Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее!..

- Ну как?

- Бред полный!

- Через неделю приступаем к съемкам.