Про русских

[PTerekhov 42]

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

[PTerekhov]

Ну и мальца анекдотов до кучи:

В самолете с парашютистами: - Первый пошел, второй пошел! Третий пошел, четвертый пошел... парашютики, парашютики не забываем...

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!

Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

Девушка согласилась.

На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она:

- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Вовочка:

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!

Удав, глядя на слона:

-Ха-ха!Член на морде!

Слон, гдядя на удава:

-Ха-ха!Морда на члене!

Летит лайнер. На борту представители разных народов...

Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса зачитывает:

-Афроамериканцы...

Тишина....

-Balck people

Тишина....

Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...

-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

[mako]

[justman]

А мне из последних запомнился следующий:

ХодитГейдар Алиев по рядам одного из московских рынков и вздыхает: "Вай-вай-вай, сколько мозгов из страны утекло!".

А про дэвушку в грузинской деревне я еще в пионерском лагере слышал, но все равно весело.

Кстати, русские анекдоты потрясающе смешны. Я, правда, не могу судить более-менее полно ни о каких других, кроме польских, поскольку в начале 90-х год жил в Познане. Так поляки просто валялись от наших приколов про чебурашку с Геной, Петьку, Анку и Вас. Иваныча., поручика Ржевского и прочих. Политические у нас горькие и чаще вызывают вздох, чем смех, а житейские очень веселые, и если не замешаны на игре бранных слов, то в основном понятны всем.

А вот пример типичного польского анекдота: Идет как-то ксенз, видит сидит на черешне девочка без трусиков. Он ей дает 20 тыс. злотых и наказывает, чтобы ее мать купила ей трусики. Девочка все сделала как велел ксенз. Мать сообразила, что если тот дал девочке 20, то ей-то всяко даст больше. Тоже лезет на черешню. Ксенз увидив это безобразие, говорит ей: "Женщина вот тебе 10 тыс. - сходи в парикмахерскую".

Более приличного анекдота я там не слыхал.

[Wladziu]

А я им такой рассказал - не поняли:

Поймал кот мышку. Держит за хвост, покачивает и спрашивает: "Что жить хочешь?". Мышка говорит: "А с кем?". Кот отшатывается и кислой миной: "Вот б..ть, а есть не хочется!"

[Sn!per]

А мона я тоже поддержу анеками:

*Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...

- А разве это не один х...?

- Я так и сказал.

*Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди

*Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:

- Это Москва-река.

Другая тоже смотрит вниз и говорит:

- Нет, это Волга.

- Нет, Москва-река!

- Нет, Волга!

Так они спорят минут 15, затем первая говорит:

- А вот я сейчас проверю!

Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе

*Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро проворачиваешь?

Путин:

- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

*Доктор, у меня х** не стоит?

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь е**ть собрался?

ЗЫ. Простите за спич, но "из песни слов не выкинешь"

PS 2 . Паш, набери мне ченить в аську. ну например "ооагоаылраылорал" а то чето ты исчез у меня куда-то

[XCY100971]

ХАааааааааа!!!

Чуть не упал или не обос.....ся.!!!