Hilux_jr

Классификация водителей. ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК. Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы. КРУТОЙ. Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки. КОЛХОЗНИК. Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить.. ЧИСТА ПАЦАН. Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт. ДАЧНИК. Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования. БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ". Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных. ОШПАРОК. Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть. БОМБИЛА. На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение. СОЛДАТИК. Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру? БЛОНДИНКА. Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. ДЕДОК. Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой. ХОХМАЧ. Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, родной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

Делал диагностику двигла. Показал ошибку кислородного датчика. Подскажите, плз, что он делает, где он есть, номера по экзист.

Суууупер! Нада чаще встречаться! В понедельник выложу фотки!

1 машин (2 места свободных, кого-нить могу захватить)+1 блиножар (моя прекрасная половина)+ 1 блиножор Захвачу че-нить для блинов, фотик, для кашлыка че-нить! Кого захватить - звоните 8-903-966-98-83

У ментов глаз набит не на машину, а на то как машина едет! и им перпендикулярно какой марки машина!

Главное удачи!

Прикольный агрегатик! Сутенер-мобиль получиться, если его в розовый цвет покрасить! Чем то на Хаммер 3 смахивает!

Супер! обалденно!

+1

92-й и на bp ИМХО 92 и 95 нельзя смешивать - плотности у них разные, неравномерно перемешиваются и неравномерно происходит воспламенение.

Первоисточник:http://forum.psiline.ru/lofiversion/index.php/t2505.html Рулить по-женски или Баба за рулем Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) *ука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура! ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: *ука!.. дура!.. баба!.. Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в @!#$у засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

У моего знакомого номера содрали, за то что у него не было при себе талончика ТО. На фразу - пробейте по базе, если не верите, что ТО я прошел" ответ - " У нас комп не работает" им все пох и содрали номера. Ему потом пришлось полдня в ментовке провести!

Сегодня тольятинский автозавод выпустил 43 причины ДТП А газели надо убивать, пока они исчо волги!

С мира по нитке, как говориться! глядишь и наберется!

На днях было: у меня во дворе нива выезжала и поцарапал toyot'у - решили гибдд вызвать - часов пять гайцы че-то писали. Вечером часов в 12 собираюсь уезжать, вижу стоят те гибддышники (прям у моего подъезда на девятке). и пока я грелся, косо на меня поглядывают. Только я отъезжаю, мент тут же выходит из машины, садится на корточки и начинает сжигать протокол! Смеялся долго! Вот так среди бела ночи у подъезда никого не стесняясь! Беспредел!

Слышал версию, что o/d на езде выше 80 убивает коробку. Рассказал человек, который машину продавал (не мне). Причем аргументировал примерно так: ну типа там шестерни стачиваются. на вопрос откуда информация - вразумительного ответа не получил. З.Ы. у меня o/d включен постоянно

И много тут Красногорцев?

Дело говоришь!

вот такие (простите за банальность): 1."Следуй за мной - я знаю короткий путь - Shop.Land-Cruiser.ru" (желательно написать на фоне крузака, только что выползшего из говн. 2."Засядь за нами, Засядь с нами, Засядь дальше нас"

А её никто не качал? Если у кого в электронном виде есть - выложите плз!

не, мужики,. все эти гусеницы, запоры, и прочая техника (даже подготовленная)- паркет по сравнению с лошадью (ну есть такие животные непарнокопытные). не понты, не опускание - констатация факта! собственно история: давным давно в далеком 2004году поехал я в республику Хакассия (каникулы типа). ситуация - почти 2 суток идет дождь мы по тайге переправляемя из пункта А в пункт Б с нами уаз на военных мостах везет наш скарб. при подьему в горку у этого уазика полетели оба моста. на помощь пришел трактор (та здоровая хреновина на гусеницах, которая лес валит) пытаеца нас вытащить и в этот момент у нее отваливается левая гусеница!!! верхом мы проходили по таких дебрям, где машина не проедет в принципе! вообщем пришлось нам привал делать! (кому интересно могу фотки кинуть) сурф достался по наследству. (называю его "маленький, серенький") очень им доволен - поездки на дачу к друзьям, парковка на бордюре теперь не проблема, на пикник поехать, перевезти габаритную вещь! больше всего подкупает его неприхотливость! отлично держит дорогу,расход вполне устраивает! раньше подумывал продать его и прикупить че-нить спортивное (супра, селика). покатали меня на селике. передумал. понял что эта машина - лучшее сочетание цены/качества. теперь подумываю к нему байк прикупить. по говнам не ползаю - машину жалко. сел на нем один раз - как всегда неожиданно наступила зима. я на летней напрочь лысой резине ("пиллигрим" было на ней написано) припарковался на свежевыпавшем снегу (снега по щиколотку). туда заехал легко! а вот назад.... 5 человек легко и непринужденно вытолкнули меня! теперь я хочу выяснить где я не проеду на своей всесезонке на заднем приводе (пока ни разу не садился)! (город, дача)

У меня была такая же ерунда: Утром приехал в пункт А (конец декабря), вечером завожусь, еду - не работает спидометр и мыргает О/D. В остальном машина ведет себя как обычно. Порвался тросик спидометра. Все вылечилось его заменой.