Druid 888

Знаю что баян, но всё равно улыбнуло. Мож и вас снова улыбнёт? Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте мы очень Вам рады. Чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно пошел. -Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему и говорит продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!

Жена (Ж) позвонила бывшей няне своих детей (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать?

-Как называется женщина которая сидит дома без работы? -Домохозяйка... -А как называется мужик который сидит дома без работы? -Дармоед, трутень, слюнтяй и бездельник! -А в чём разница? -В сиськах...

To: Andyfour Дык о том то и речь, что деньги в конечном итоге в бизнес. Можно ведь эту ситуацию рассмотреть так - купили на свои, и их недостачу возместили кредитом. А так как автокредит одно из самых выгодных предложений на рынке кредитования, то всё сделали правильно. Совсем не считаю кредиты злом. В правильных целях это очень даже благо. Но тут как с огнём, смотря как использовать.

Сидят 3 вдовы. Одна говорит: -Мой муж курил, курил и скурился. Вторая говорит: - Мой муж пил,пил и спился. Tретья говорит: -А мой скончался...

Все события в нашей стране характеризуются наличием 4 этапов: 1. Шумиха 2. Неразбериха 3. Наказание невиновных 4. Награждение непричастных

социальный: До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не уйду.

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: - Давайте Васю, деваться некуда... Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: - Вася-то в курсах, кто - кого?!

Не моё: В субботу с утра после казино купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока тепло, где то +15). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

Ночь в Подмосковье... Красота....Тишина... И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки". В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестёрки". (с)

Хотя, лично моё убеждение, кредиты стоит брать на то, что в цене растёт. То бишь недвижимость (строительство), бизнес, и пр. Либо не большие суммы, для перехватится. Брать кредиты на авто, которые за первые три года существенно теряют в цене - расточительно. Но это имхо конечно, просто меня бы жаба задушила. Лучше на мойвзгляд купить подержанную (на что хватает) поездить, подкопить, продать и купить поновее, получше и так вплоть до достижения желаемого результата.

Какое то среди некоторых форумчан стойкое заблуждение на счёт потребительских кредитов гуляет. Во всех банках автокредиты дешевле потребительских. Потребительский кредит в силу своей специфики более рискованный для банка, и соответственно проценты при его предоставлении выше. Счас много програм предоставляется банками совместно с производителями (например рено) - такие предложения самые выгодные. Но и предложения банков довольно привлекательны. По закону Вам при выдаче должны расчитать полную стоимость кредита, где будут указаны ВСЕ выплаты. Любые сборы, комиссии, и прочую лабуду не включённую в этот расчёт можете смело не платить и обжаловать в суде. На основание такого расчёта вы достоверно можете расчитать стоимость кредита.

Знаете ли вы, что Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы...... и одну - русские.

http://www.patriotica.ru/actual/kalash_2010.html

Российские военные не намерены возвращать Вашингтону американскую военную технику и оборудование, захваченные в Южной Осетии в ходе операции по принуждению Грузии к миру. Об этом заявил замначальника Генштаба Анатолий Ноговицын, назвав попавшее в руки Российской армии имущество "военными трофеями". На их возврате настаивал Госдеп США, причем особенно активно требовал от России шесть джипов "Хаммер". "Известия" выяснили, почему именно эти машины столь ценны для военных. Среди полученной техники, как отмечают эксперты, есть и очень ценное для нашей армии оборудование: система точной расшифровки сигнала спутниковой навигации GPS, система распознавания "свой-чужой", средства закрытой радиосвязи и разведки. - Никуда мы трофеи раздавать не собираемся, - сообщил Ноговицын. - Мы посмотрим, что это за трофеи. Больше всего шума поднялось после того, как наши военные под Поти захватили шесть американских джипов "Хаммер". Тут же последовал звонок из Вашингтона: "Немедленно верните". Трудно поверить, что Вашингтон так оперативно и нагло отреагировал на потерю каких-то шести машин. В Ираке они горят пачками - претензий к тамошним повстанцам американцы не имеют. Война. А на ней все может быть. С грузинскими джипами все вышло иначе. - У российской стороны к этому инциденту повышенный интерес, - подтвердил генерал Ноговицын. - Мы убедились, Пентагон не случайно волнуется о своих "Хаммерах". Мы очень много интересного нашли в начинке этих автомобилей, теперь продолжаем работать в этом направлении. В Минобороны "Известиям" сообщили, что повод для беспокойства у американских военных более чем серьезный. Грузинская армия не просто бросила ценное оборудование, она фактически вскрыла систему безопасности США. Например, в ходе операции в Гори наши военные захватили американский разведцентр, буквально напичканный самым современ ным разведывательным оборудованием. Все оно теперь в России. А шесть джипов - это, как выяснилось, целый разведывательно-информационный центр с командно-штабной машиной, обеспечивающей управление войсками на поле боя. Причем, как говорят источники "Известий", в силу своих служебных обязанностей уже знакомые с начинкой этих "Хаммеров", на командной машине отнюдь не самое современное оборудование. И, что особенно любопытно, выпускается оно по американской лицензии на Украине, в Одессе. Коме того, по некоторым данным, в машинах оказались не только системы закрытой шифрованной связи и оборудование для точного определения местоположения и наведения оружия по GPS-сигналу, но и система, позволяющая получать данные с американских спутников раннего предупреждения о ракетном нападении. Использование этого элемента стратегической НПРО США в локальном конфликте на территории Южной Осетии можно считать сенсацией. Генерал Ноговицын говорит, что грузинская ПВО в ходе конфликта работала в пассивном режиме. Радиолокационные станции зенитно-ракетных комплексов "молчали", ничем себя не выдавая, и включались на короткое время для пуска ракеты по цели. То есть фактически работая по российским самолетам из засады. Именно этот факт не позволил нашим летчикам выявить, а затем подавить грузинскую ПВО. Итог - четыре сбитых самолета: три штурмовика Су-25 и один дальний бомбардировщик-разведчик Ту-22. Тем не менее грузинская армия имела точные координаты целей. Иначе комплексы ПВО нельзя было бы навести. Как предполагают военные, эту задачу решали американцы, транслируя данные со спутников грузинским силам ПВО. Если это так, то Вашингтон не только вооружал и обучал грузинскую армию, но и непосредственно принимал участие в агрессии против непризнанной республики. - А бесятся они еще и оттого, что грузины унизили США на весь мир, - считает источник "Известий" в Минобороны. - Пять лет готовили им армию, вооружили самым современным оруж ием и техникой, а те разбежались как крысы, бросив все под первыми же ударами наших войск.

Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пушка есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас танк есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. -От чого нэма того нэма.

Приходит к доктору дряхлый старикашка. Доктор: — Ну-с! На что жалуемся? — Видишь ли, сынок, мне 94 года, а я все еще бе­гаю за девочками! Доктор: — Ну и прекрасно в вашем-то возрасте! — Только вот никак не вспомню — а зачем?!

Политическое заявление: http://condor22.livejournal.com/4038.html