Интересные моменты из нашей жизни :)))

[TOYOMAN]

Обманули, обидели!!! Поставь антенну на бампер, поставь... поставил, блин!!!

Купил ружью и с сыном за город поехали на медне, ну бабахнуть для пробы пару раз. Едем по объездной, впереди асинизаторская помойка с надписью "Самара-чистый город" и как только подумал "ага" с этой фигня вылетает пользованная бумажка с перфорацией и прицепляется как флаг в верхней части антенны. Останавливаться в лом ну и, думаю, сама оторвётся едим дальше. Едим, не отрывается, встречные машины уже начали маргать фарами типа пробег может какой. На кругу притормозил и она, бумажка, плавно прилепилась к правому зеркалу, блин, пришлось остановиться- фуф, сама отпала. Ну было и было, подумаешь. Так на следующий день трое знакомых мне сказали что я езжу с:

- памперсами 

- пра... про... вообщем с крылышками

- поехал сдаваться, тут темку развили от психушки до...

    и только один угадал - Чё, грит, облепил машину сраными бумажками и пугаешь людей по округе

Поставь, поставь... поставил

341953[/snapback]

[Снайпер]

А вот у меня на фронте случай был...

Пришлось мне как то в далекие 90 годы снимать с учета славный автомобиль Ауди 80 , "прописанный" в провинциальном белорусском городке Лида. Милый такой городок и ГАИ в нем - ну просто милее не бывает . Скромненькое двухэтажное здание , по всей видимости, еще до революционной постройки, заботливо сохраненное большевиками до наших дней Ну первый этаж ентой ветхой конструкции меня мало интересовал, т.к. все регистрационные действия совершались на втором в одной единственной на весь этот этаж комнате размером, что то около 5 на 5 метров и одним окошком на стене (размером с мышиную нору), за которым прятался от народа злой гаишник. Народ, кстати говоря, тоже был почти уже зол, потому как на небольшой площади комнаты поместилось этого народу - туева хуча , а кондиционер в виде окна, наверное в это лето проходил плановое техническое обслуживание, потому как его добротно забили гвоздями насовесть. Ну короче - все злые , плечо к плечу , третий час стоим и обильно потеем.Теперь техническая сторона вопроса . Да бы хоть как то слышать, что бурчит в мышиной норе гаишник, народ делигировал самого разговорчивого дядьку, что бы тот суфлировал фамилии счастливцев. Фамилии белорусских граждан это отдельный прикол - ну очень веселые попадались - и все присутствующие малость похихикивали , что хоть как то разряжало обстановку. И вот среди всеобщего ропота суфлер вдруг давясь отсмеха выкрикнул очередную смешную фамилию - КОЗЁЛ !!! Ну наверное правильнее кОзел , но все тут же необычайно оживились и стали всюду искать этого товарища по несчастью, неизменно приговаривая "Ну где этот КОЗЕЛ" Так продолжалось минут 15 -20 с перерывами на выдачу документов другим товарищам. Даже злой гаишник казалось что подобрел и уже пять или шесть раз громко звал КОЗЛА. Вот ведь СУДЬБА у человека - прожить всю жизнь с такой фамилией , думал я , интересно взглянуть на него - какой он ... Он оказался высоким стройным мужичком лет 45 , который видно с детства привык к насмешкам и с годами по всей видимости даже научился сам смеяться над собой чем тут же вазывал симпатии окружающих. Почти так вышло и на этот раз. Мужик появился в проходе и с лету выдал фразу - а не звали ли козлов , а то мол один есть. Народ посмеялся и все с уважением расступились , пропуская самокритичного гражданина к "норе" . Далее он склонился на подпись документов , ну плюс конечно отдельное хи хи с гаишником и вот он момент истины - в руках заветные номера. Только что то радости на лице нет , а совсем наоборот. Лицо у него было очень выразительное и присутствующие прям прочитали по нему , что не ждал КОЗЕЛ такой подставы от гайцов - номер то дали не прямоугольный а квадратный (видно на прицеп что ли) Далее следует всеобщее напряжение , тишина (все же читают по лицу) и КОЗЕЛ выдает с местным колоритом фразу вникуда - Тю... да кудыж я такой повэшу (имея ввиду номер) На что неожиданно находится неугомонный суфлер и громко парирует НА РОГИ Пипец !!!! все падают и сползают . В норе пропадает красная морда гайца минут на 10. Под общий задорный ржач КОЗЕЛ спасается бегством .

[TOYOMAN]

А чего терпел, молчал до сих пор?!!!

[Снайпер]

Это только начало

[beerov]

To: Снайпер

В бытность студенческую, совмещал учёбу со службой бойца, в военнизированной пожарной охране.

Работа сутки через двое, студенты могли в будни выходить, после занятий, а часы дорабатывать в других караулах.

В каждом карауле был свой оперативный дежурный по городу, ездил по всем частям и проверял как идёт служба.

А надо сказать, что ночью можно было спать, ессно не раздеваясь и по началу не снимая сапог.

Дабы ускорить подъём и выезд по тревоге.

Сутки в сапогах, особенно летом, удовольствие ещё то, ну и нарушая правила снимали мы сапоги на ночь и спали.

А оперативный нащего караула надо сказать козЁл редкосный и подлый имел любимое занятие.

Приедет, построит дневального, загонит его в телефонку и в спальню.

Собирает сапоги и ведь с портянками обязательно. Гад!

Ну а потом хлоп по тревожной кнопке.

Караул взлетает и спросонья из спальни в гараж, к боёвкам и машинам (двери прямо в гараж выходили).

Ну тут уже встречает торжествующая морда опера, построение. Ессно народ босиком.

Ну и этот гад сапоги отдаёт и начинает глумиться, то заставит духовки в машинах с ПТВ перебирать, то развёртывание на плацу репетировать.

Ну как-то легли спать, конечно как и не положено разулись, всё нормально, спим служба идёт, дневальные меняются.

Утром подъём и выясняется, что опер был, но почему-то сапоги не спёр и уехал быстро и молча.

Только один наш брат студент Андрюха Проняев, задумался и как выпал в осадок от хохота, минут пять ржёт и ржёт.

А надо сказать, что и сами друг у друга сапоги тырили, привязывали шнурком к койке, могли что-нибудь в сапог засунуть.

Тревога, взлетаешь, а там сюрприз!

Ну Андрей и расказывает, просыпаюсь ночью и в свете идущем через стекло дверей из гаража вижу, какой-то хрен на корточках пригнулся и сапоги забирает. Ну Андрюха долго не думал, а был он бывший баскетболист под два метра, а бросив спорт располнел и эдакий человек гора получился, да и здоровьем бог не обидел.

В общем вырывает у мужика сапоги и ими же его по морде, мужик с копыт, вскочил и убежал.

Как оказалось это и был наш оперативный дежурный, а фамилия у него была КОзёл (как он говорил) и он её полностью оправдывал.

Но сапог больше не крал, во всяком случае в нашей части, да и через какое-то время официально разрешили разуваться во время сна.

Может быть Андрюха помог?

[Иваси]

Случаи

Однажды Орлов объелся толчёным горохом и умер.

А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А Спиридонов

умер сам собой.А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла.

А дети Спиридонова утонули в пруду.

А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам.

А Михайлов перестал причёсываться и заболел паршой.

А Круглов нарисовал даму с кнутом в руках и сошёл с ума.

А Перехрёстов получил телеграфом четыреста рублей и так

заважничал,что его вытолкали со службы.

Хорошие люди и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.

Д.Хармс

[Снайпер]

[Bormental]

Где-то в водах Камчатки. Где-то в конце девяностых. Топливный кризис. Ноябрь. Вертолет (МИ-8) борется со шквальным холодным ветром. Сижу в вертушке и откровенно срусь (простите, но это иначе не назовешь). Пролетит - отнесет, снова пролетит - его снова относит обратно, вощем неплохой полет))) Гляжу в свинцовую рябь гребаного Ледовитого акияна. Вдргу -чу! - три белых полосы на поверхности. Было бы на небе - подумал бы НЛО. А тут в воде. Треугольником три полоски. Толкаю в бок одного из вертолетчиков, кто не за штурвалом, а на "боковушке" - показываю, мол, шо цэ таке? Он смотрит, опускает наушники на шею (грохот в "восьмушке" еще тот) и кричит на ухо:

- Это, пацан, если мы гукнемся, и вдруг почему-то останемся живы - то они нас будут с удовольствием жрать! Это касатки! Семья, блин! - И снова напялил наушники.

... почему-то сразу вспомнился анкедот про акул и свистки

[Bormental]

Афган. Декабрь. 2001й. Антитолибская операция. Типа "линиия фронта". Пацанята (лет по 15-16) тусят с калашами по норам и окопам. Северный альянс блин! Масудовцы! Тут приезжают шурави - русские телевизионщики, мы то есть. Постреляли для виду в сторону толибов. Поныкались , когда оттедова стали отвечать. И снова тишина. Сидим, жрем плов руками (круто ж, пожрать с бойцами плова в окопе). Видим один пацаненок сильно ругается на фарси, вглядываемся - уронил рожок (магазин) от АК в какую-то дыру старую из говно-бетона, т.е. руины еще с ТОЙ войны... Арматурины (кстати какие-то тонкие) ржавые мешают рожок ему достать. Я смело решил помочь (фигли - в армии многие служили) взял у одного штык-нож, ножные и соединил в кусачки. Афганцы стали переглядываться. Немного пому...хался, и "раскусил" дырку. В стане масудовцев заворковали. Когда мы прощались, нам подарили банку леденцов "монпасье" , еще ту, советскую, плоскую как шайба. Вернулись в гостевой наш дом. Развели огонь, согрели чайник, пожрали консерв. Решили леденцы-то открыть. Открываем - а банка до верху набита ГАШИШЕМ. .... Гостинчик! - кто-то вскрикнул из наших. Было решено, что этот десерт не хуже леденцов.

П.С. - "зря" пост открыли... у меня этих баек на целую книгу и все ПРАВДА )))

[Vesnik]

To: beerov

В бытность студенческую, совмещал учёбу со службой бойца, в военнизированной пожарной охране.

Работа сутки через двое, студенты могли в будни выходить, после занятий, а часы дорабатывать в других караулах.

В каждом карауле был свой оперативный дежурный по городу, ездил по всем частям и проверял как идёт служба.

А надо сказать, что ночью можно было спать, ессно не раздеваясь и по началу не снимая сапог.

Дабы ускорить подъём и выезд по тревоге.

Сутки в сапогах, особенно летом, удовольствие ещё то, ну и нарушая правила снимали мы сапоги на ночь и спали.

А оперативный нащего караула надо сказать козЁл редкосный и подлый имел любимое занятие.

Приедет, построит дневального, загонит его в телефонку и в спальню.

Собирает сапоги и ведь с портянками обязательно. Гад!

Ну а потом хлоп по тревожной кнопке.

Караул взлетает и спросонья из спальни в гараж, к боёвкам и машинам (двери прямо в гараж выходили).

Ну тут уже встречает торжествующая морда опера, построение. Ессно народ босиком.

Ну и этот гад сапоги отдаёт и начинает глумиться, то заставит духовки в машинах с ПТВ перебирать, то развёртывание на плацу репетировать.

Ну как-то легли спать, конечно как и не положено разулись, всё нормально, спим служба идёт, дневальные меняются.

Утром подъём и выясняется, что опер был, но почему-то сапоги не спёр и уехал быстро и молча.

Только один наш брат студент Андрюха Проняев, задумался и как выпал в осадок от хохота, минут пять ржёт и ржёт.

А надо сказать, что и сами друг у друга сапоги тырили, привязывали шнурком к койке, могли что-нибудь в сапог засунуть.

Тревога, взлетаешь, а там сюрприз!

Ну Андрей и расказывает, просыпаюсь ночью и в свете идущем через стекло дверей из гаража вижу, какой-то хрен на корточках пригнулся и сапоги забирает. Ну Андрюха долго не думал, а был он бывший баскетболист под два метра, а бросив спорт располнел и эдакий человек гора получился, да и здоровьем бог не обидел.

В общем вырывает у мужика сапоги и ими же его по морде, мужик с копыт, вскочил и убежал.

Как оказалось это и был наш оперативный дежурный, а фамилия у него была КОзёл (как он говорил) и он её полностью оправдывал.

Но сапог больше не крал, во всяком случае в нашей части, да и через какое-то время официально разрешили разуваться во время сна.

Может быть Андрюха помог?

[Бригантина]

2 - Бригантина

Не думал, что ты настолько авантюристична: девушка, ночью на темной трассе автостопом!!! Круто! Про баржу - улыбнуло!

Вспомнила юность, 98 годик, когда я вдвоем с подругой из Кёнигсберга стопом на Куршскую косу поехала. Первый раз в жизни стопили - сразу автобус с немецкими туристами до места назначения поймали. Бабули-дедули приехали страну нашу смотреть. Всю дорогу песни заставляли петь - и наши, и не наши.. и всякие. А когда через неделю путешествий обратно поехали и встали на дорогу стопить - тот же автобус с теми же бабульками сам оттормозился. Ну, мы если честно отказались, сказали нам не в ту сторону. Потому что уже репертуар закончился и хотелось чего-то нового.

А в этот Новый год тоже автобус стопнули, причем туда и обратно один и тот же. От материка в сторону порта Кавказ, в сторону границы. там подобрали чайку с перебитым крылом и пришлось обратно в штаб возвращаться, на базу, лечить типа. Ну и.. тот же автобус в обратку нас подхватил. Бывают же такие совпадения :-) приколько, но не круто, по сравнению с теми историями, что тут раскладывают. Может пороюсь в памяти, чего еще вспомню, бурная молодость была

[TOYOMAN]

Давай, Наташ, колись на истории!!! Форум тебя не забудет!

А это моя история в общую копилку:

История о машине времени.

Как и обещал, в ветке про Макаревича и водку.

Некоторые наши форумчане уже слышали эту историю, поэтому заранее прошу их извинить меня за повтор.

Все имена изменены.

Случилось так, что в одну ненастную годину мне в ДТП разнесли автомобиль. И я стал на время безлошадным. Как-то вечером я забрел к своему соседу Владу, с которым мы давно находились в дружеских и деловых отношениях. За рюмкой чая неторопливо потекла беседа о делах и жизни. Ну, как обычно, вы и без меня все темы наверняка знаете.

Мой сосед, в то время, являлся соучредителем и руководителем ряда организаций, среди которых было, недавно созданное, АО «Машина Времени» с непосредственным участием самих «машинистов». Макаревич там был президентом. Оно просуществовало не очень долго, по ряду причин, в которые вдаваться не буду.

Через некоторое время к нашей вечере присоединился наш общий знакомый, Виталий, который заглянул на огонёк. Неожиданно он вывалил на нас кучу своих проблем – шеф только погиб в аварии, контора шатается, поставки срываются, машину угнали. Да ладно бы угнали, он себе уже новую купил, так её через 3 недели нашли в каком-то дворе с севшим аккумулятором и разбитыми дисками и вернули ему. Теперь, кроме всего прочего, включая организацию похорон шефа, у него геморрой и с продажей этой машины.

Мой сосед, Влад, предложил Виталию продать эту машину мне, чтобы обоим стало легче. Машинка была неплоха, о цене договорились быстро, остался вопрос с оформлением. В очередь к ГАИ не хотелось никому. Тогда маленькая, но умная голова Влада придумала интересный вариант.

Машина находилась у Виталия по гендоверенности. Решили, что он отдаст её по договору в аренду АО «Машина Времени», а АО даст мне её в пользование по доверенности как служебную. А оформим правильно как-нибудь потом, когда времени побольше будет. Свои же люди, сочтемся…

Сказано – сделано. Благо компьютер, бланки и печати были под рукой. Так я стал ездить на машине времени.

Как известно, нет ничего более постоянного, чем что-то временное. Прошел год, пошел второй, а машину мы так и не оформили. Меня не раз останавливали инспектора ГАИ, проверяли документы, но, увидев подпись Макаревича под доверенностью, всегда легко отпускали меня. Один раз я даже попал на ней в небольшое ДТП в районе поворота на Королев, прямо перед пикетом.

Собственно для меня это ДТП было небольшое, но с него началась цепь необъяснимых событий в этом месте, разворачивавшихся с неумолимостью рока по странным, причудливым линиям судьбы и длившихся 1,5 часа. В результате в них приняло участие 5 машин, оказались побитыми 4 и были сбиты 2 человека, один из которых был тяжело ранен, а другой был аккурат гаишник. Была там и погоня, правда без стрельбы. Когда эта бесовщина закончилась ко 2-у часу ночи, я, выйдя из здания пикета, первым делом посмотрел на небо. Было впечатление, что над этим местом висела летающая тарелка, которая и вызвала эту череду странных и трагических событий. Но я отвлекся, это история достойна отдельного рассказа. Может быть, расскажу как-нибудь и её.

Так вот и там проверяли мои документы и отпустили меня с ними и со справкой, так как я был «терпилой», а забот у ментов в одночасье появилось - хоть отбавляй.

Пришло время перерегистрировать эту машину. С трудом я вытащил Виталия для этого дела, оно и понятно – машина давно не его, деньги получены и потрачены, но все же убедил его, дело срослось. С собой я взял своего приятеля из центрального ГАИ для облегчения всем этого процесса. Он вошел с нашими документами в здание ГАИ у Крутицкого подворья и через полчаса вышел с вытянутым лицом. Оказалось, что машина, хотя и была возвращена владельцу, продолжала до сих пор стоять в угоне.

ТО ЕСТЬ Я ПОЛТОРА ГОДА (!!!) ЕЗДИЛ НА УГНАННОЙ МАШИНЕ, А АО «МАШИНА ВРЕМЕНИ» АРЕНДОВАЛА ДЛЯ МЕНЯ МАШИНУ, СТОЯЩУЮ В УГОНЕ!!!!

И как у меня остались целыми почки после многочисленных контактов с ментами за эти 1,5 года? Не иначе подпись Макаревича и бренд спасали от более детального знакомства со мной…

Еще почти год ушел на снятие этой машины с угона, несмотря на самое активное участие ментов. Пока шел этот процесс, закончилась гендоверенность, а сам доверитель свалил на ПМЖ в Штаты. В общем, в конце концов, с нервотрепкой, но процесс закончился, и все разрешилось относительно благополучно.

Собственно вот и вся история. А МАКАРЕВИЧ-ТО НЕ ЗНАЕТ!!!

[Будемискать]

То TOYOMAN

Тоже вспомнилось вдруг...

Прошлый век, немцы стайками потянулись в родной фатерлянд и с одним таким отъезжающим приятелем, в сельской местности, сидим понужаем . Он грит письмо приятелю написал, который раньше уехал, типа как жизнь, девчонки и всё такое. Бабушка сказала что пришел ответ и надо типа ознакомиться с опусом. Кричит бабулю- где письмо?

- Бабуля говорит - вот, я уже начала читать и вот видишь что Славик пишет- Тёлки в Германие есть и даже очень хорошие- и делает вывод:

- Вот видишь Витинька в Германии тоже можно сельским хозяйством заниматься!

ЗЫ Потом ещё долго было - ты куда? А, пошел сельским хозяйством заниматься...

[TOYOMAN]

Супер!!!

[Fire(rus)]

Beerov

[Fire(rus)]

Аффтору темы

[Micele]

Дело было так. Жена на энных месяцах беременности, характер ни к чёрту,но терпеть можно. Правда иногда случались эмоциональные всплески. Хлопну дверью, всплакнёт, а потом миримся, в любви до гроба клянёмся. Хоть жили в мастерской, но с милым, так сказать. А прописаны у родителей, где бывать лучше по праздникам. Ну, в этой связи в «Дамскую консультацию» моей дорогОй приходилось ездить за тридевять земель. Соберёт с утра, бывало, баночки от детского питания с деликатным содержимым и в путь, к обеду возвращается, от усталости чуть живая. Жалко пузатую. И я, по возможности, отвозил это добро перед работой в поликлинику сам.

Вечер накануне. Опять попредъявляли друг другу претензии, спать легли по очереди, молча. С утра ухожу, любезная во сне улыбается, ногой дёргает – вдоль прибоя наверное бежит. А я, наверное, рядом… Ладно, поменьше лирики, на работу пора. Смотрю, баночка стоит, подготовленная по всей форме. Думаю – отвезу, в знак примирения, а будить не стал и, чтобы поняла мои добрые намерения, взял я такую же скляночку и аккуратно туда разбил яичко куриное и поставил на место. Мой миротворческий манёвр разгадан не был, это я понял, когда вернувшись часа через три, никого дома не застал. Склянки на месте не было тоже. Было не ловко как-то. Воображение рисовало всякое. Но реальное положение вещей было куда серьёзнее. Собственно анализ этот отслеживает количество БЕЛКА в моче у беременной женщины (хотя могу что-то путать). Но вот вам картина маслом: по обе стороны окошечка в поликлинике два лишённые каких-либо эмоций лица, на окошечке баночка хрен знает с чем. Перестав кусать ноготь, молчание нарушает жена – «Кажется, у меня в моче ЖЕЛТОК?»

Топот по коридору, заведующая, главврач, охранник, впереди тётка с жёлтыми волосами, в высоко поднятой руке у которой, как сердце Данко, баночка с куриным яичком – «Вы ТАКОЕ видали???»

А сзади всхлипывая семенит бедная моя Региша и с надеждой тихо повторяет – «А может это муж пошутил?» Занавес.

[TOYOMAN]

To: Fire(rus)

Пасиб, Дим!

To: Micele

Прикольно! Только зачем ты ей яйцо налил? Несчастная девочка бегала зря!

[beerov]

Упс! А я бы поостерёгся так даму в положении пугать. Чем меньше в это период мама нервничает, тем ребёнок здоровей будет.

[TOYOMAN]

Ну так шутить, я бы тоже не стал, хотя, думаю испуга там не было, тк в лаборатории не дураки сидят и, наверняка, поняли, что это чья-то шутка. Хотя белок в моче для беременных очень важный показатель и при увеличении его количества возможно развитие жизненно опасной для девочки ситуации.

Но помощничег-то каков!

ЗЫ Чото Снайпер наобещал кучу интересного и пропал!!!