смешилки возвращаются

[artem_fedorov 1]

Странно, вроде смешилки регулярно просматриваю, я вчера первый раз это видео увидел.

Ну баян так баян

[Kirilan]

да я не паникую

[SanyPrado]

Ликви молли? нее не слышали!

[Nov]

Если анальный секс безопасен - то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

- хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!

- Так иди что тебе мешает?

- Показать?!

Прочитал слово либидо наоборот. Задумался...

Мужик пpосыпается после конкpетной попойки, откpывает помутневшие глаза и с

усилием поднимается. Мелкими шажками доходит до клетки с попугаем,снимает

тpяпку. Hапpавляется на кухню деpжась за стену . Откpывает холодильник и с

гоpла похмеляется . Мучительно пpоделав обpатный путь, доходит до клетки,

накpывает ее тpяпкой и тpупом падает на диван.

Голос из клетки

- За***сь день пpошел!

Майк Тайсон выходит на ринг снова в России. Против него поставили самого

сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало

страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен

соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!

- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор:

- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру,

у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор приведя его в чувство:

- Мужик, ты уварачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пидорасы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтоб не вы.....ался.

[Nov]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

— Ты чего это?

— Да вот, таблетки тебе от головной боли.

— Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!

[Nov]

- У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

[Nov]

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

[Nov]

По-пьяни зарядил мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

[Nov]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пятьдесят восемь.

- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!

- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

[Nov]

В бане: -Что у тебя на жопе за тату: прямоугольник, цифры и слова? -Гараж вчера супруге открывал, педаль нажала, бестолочь, не ту…

[Nov]

Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится.

Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!" Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась...? Возвращаюсь - шампанское открыла. Сука ))))

Расскажу о себе: Ну я ленивая и курю,...... дальше лень рассказывать... пойду покурю.........

И умная девушка может сгодиться для разныx глупостей !

Красивое белье - как высшее образование: не видно, но самооценку повышает.

У знакомой увидела статус: "Минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Спиртное помогает снять: стресс, мужиков, нижнее бельё, да и вообще - кучу других проблем...

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?" Несравненная Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. "

Я сплю, как убитая. Меня даже несколько раз обводили мелом...

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

- Эх, вам бы с вашей попкой ещё б и радикулит..

[Nov]

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

[Nov]

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.

В общем, вёл себя как баба.

[S.H.A.H.]

:rolleyes: :rolleyes: интересно а где мозги были??? :rolleyes:

:D :D :D :D

[jakson33]

:D

[PredatorZ]

Баяяяяяяяяяяяяяяяяяянн!

да тут на страницу только раз что-то новенькое, все остальное - баянами завалено.....

[Rashpel]

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.

"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.

Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок -

"... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Он писал о картошке.

[Arteks]

внезапно...

Изменено 7 января 2012 пользователем Arteks

[Alligator903]

внезапно...

Убило!!!!!!!!!!!

[Avrely]

ЦВЕТИК …Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой») Да дофига! ЦВЕТИК Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю! ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА Да элементарно! ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х@якля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет… НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я — БАРД, БЛ@!!!

[вкрадчиво] У вас перхоть, толстая задница и отвисшая грудь? Вы некрасивы и кривоноги? [жизнерадостно] Идите сюда — у нас темно и много водки !

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля … Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля … Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля … Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу бл@, ЖАБА!!

Изменено 7 января 2012 пользователем Avrely