Koteyka

Чем больше смеёшься над собой сам, тем меньше остаётся другим‏ Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом... Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня. Eсть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит... Незаменимых нет. Есть незабываемые! Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить. Достигнув цели, становишься мишенью. Ничто так не портит личную жизнь, как семейная... Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений. Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным. Идеологически подкованных запрягать легче. Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса. Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том. Быть бескорыстным не каждому по карману. Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран. Утечка мозгов начинается с их промывания. То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам. Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать. Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать. Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем. Фортуна c Фемидой работают посменно. Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди. Договориться с дураком можно только на его условиях. Не бойся сплетен о себе! Бойся правды! Когда плюют в душу, то редко промахиваются. Дураку голова не даёт думать, умному - жить. Живу надеждой, других средств к существованию не имею. Пожелание: пусть у тебя будет столько денег, чтобы ты лично мог убедиться, что не в них счастье. Грех жаловаться на жизнь тому, кто еще способен грешить. Ничто так не портит картину будущего, как приближение к нему.

Есть такой парень талантливый, Авантюрист, пишет просто о сложном и мутном Доступно и честно о причинах экономического кризиса C чего начался кризис: Я Вам сейчас очень просто объясню - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России

Товарищи, подожидите запасаться тушенкой! Сегодня утром был отличный эфир на маяке с дядькой, который очень в теме: http://www.radiomayak.ru/doc.html?id=224630 Если коротко, то текущая ситуация больше похоже на поигрывание политическими / дипломатическими и другими мышцами.

Нашла чей-то пост в ЖЖ. Тема пикантная, но очень смешно. Если уже баян, то извините пост не мой и я даже не знаю чей Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Hо ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Глава "учиться массировать женские гениталии". "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин". "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (Даже не пытаюсь себе этого представить...) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом". (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности". (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре...) "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку". (Чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Hу как они это делают?) "Hекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм..., вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без комментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька!) "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) "Мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай". (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф-о-клок...) "Согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис". (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Hо я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

На самом деле туристы там и по сей день священная корова, на которую молятся из года в год. Все местные оч хорошо понимают, от кого они зависят. Говорю, потому что сама я там катаюсь по меньшей мере раз в сезон, много знакомых хороших есть. И этой зимой (в НГ) была. И мои друзья сейчас там как раз катаются. Там уже несколько лет идут серьезные разботки между кабардинцами и балкарцами - все сферы бизнеса поделить не могут. Но никогда эти разборки не касались туристов. Туристам всегда руки-ноги целовали, цены (гиды, жилье, еда, подъемники) НЕ поднимали уже года три-четыре. Это реально бюджетный и хорошо предсказуемый отдых. То, что там произошло, больше похоже на какую-то провокацию. Как будто кто -то из больших дядек денежный поток хочется резко перенаправить.....

Друзья, меня спасли от страшной участи замерзнуть у колес родного авто. Двери машины отрыли!Всем спасибо большое! Отдельное большое человеческое спасибо Fire(rus)!

позвони 02-там подскажут

Агентства уже давно не помощники в авиаперелетах. Мои все обычно бронируют через интернет. Вот пара сайтов: aviasales.ru http://www.anywayanyday.com/ Билет купил, по карте оплатил, подтверждение на принтер отправил и с ним в аэропорт. Из самой Финки летает много лоукостов (те, что без еды во время перелета, но билет за три копейки). Но туда нужен мульт шенгеновский, т.к. прибалты и особенно Финики не очень любят давать свои визы, если ты через них в др. страну летаешь. В общем, удачи.

ПОЗДРАВЛЯЮ ОТ ДУШИ!

В ДПТ попала я.. Просто резковато нажала на тормоз, и машинку повело из стороны в сторону. Не хватило буквально 30см, чтобы окончально выровняться . Затормозила правым боком о какого-то чабана на жигулях, стоявщего по середине проезжей части. Сильно поцарапалась ох уж этот звук цапарающегося металла.. как ножом по сердцу... Но я не знаю, что меня больше расстроило: то ли травма кукурузера, то ли тот факт, что на финиш мы так и не доехали.. долго ждали гайцов и в итоге.. ну куда уже ехать в 6 утра, когда еще половина КП впереди? Поэтому у меня родилось предложение к оргам: может, мы обозначим точку финиша, единую для всех? без спец.конвертика = БЕЗ ДИСКВОЛ! Мелочь, но все-таки... Да, да сейчас мне скажут, что это как у всех и совсем не азартно. Но по крайней мере, если чел "набегался", то может спокойно приехать, сдаться и получить свои 5 баллов или сколько он там КП успел собрать и пионерок нафоткать. Ничего не выиграет, но и не будет лохом педальным. Дисквалификация - отдельная тема. У меня создалось впечатление, что ее давали за любой, даже самый мелкий косяк. Как будто у нас были супер-дупер-мега-профи street challenge, а призовой фонд - 1млн.долларов США. ИМХО, добрее надо как-то быть.. к товарищам-то.. А так, полностью поддерживаю КукуруДзу !

Сотоварищи! А как здоровье Ирины Марусиевны? Что слышно? Дай Бог. чтобы все было благополучно! Тьфу-тьфу..

Подскажите, а зачем нужен балончик с краской?

Спасиб

Бутылка водки у нас уже давно живет в машине а также банка тушенки Не знала, что они за такую "народную валюту" работают зимой как раз актуально будет. Лютуют... Вообще я слышала, что очень плохо ночью ехать, потому что есть спец.участки, сделанные для развода - спрятанные знаки в кустах, круговое движение хитрое.. Ну ладно, предупрежден - значит вооружен. авось прорвемся без эксцессов СПАСИБО!!!!