Druid 888

После ДТП ГАИшники опрашивают пострадавшую: - Ну и как же это произошло? - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - блин, снова ёлка... ну и перевернулась, на .... - Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! - А я видела! - Девушка, это у вас освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы. Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно. Пожарник: Ну? Гаец: Что? Пожарник: В порядке? Гаец: Да. Пожарник: Может, посмотрите ещё? Гаец: ???? Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты… Гаец: Ану, дыхни! Пожарник, обрадовано: Ххууу! Гаец, разочарованно: Гм… Пожарник: Может, проверите огнетушители? Гаец: Издеваемся? Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо? Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать! Пожарник: Вы уверены? Гаец: Да!!! Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине. Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было? Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

Древние говорили, что нет надзирателя злее, чем бывший раб. У этого человека просто национальный комплекс неполноценности. Совсем не стоит ни чего ему отвечать и ни как на него реагировать. Ведь ни кто из нас не реагирует на лай доносящийся из конуры. Воспринимайте его как спамп.

Если на улице девушку похлопать по попе, то: - 9% из них повернется и врежут тебе пощечину; - 65% повернуться и скажут: Ты, что е.бнутый?; - 25% этого даже не заметят; - 1% могут стать вашей женой. Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

Три мужика скинулись и купили бутылку водки. выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. те двое на него, мол тут горе,а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца: " -Каждый по своему переживает"

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя." Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт...

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Три часа ночи ...телефонный звонок... -Алло я куда попал.... Суровый,недовольный медлительный мужской голос в ответ -Если туго,значит в Ж..У

Миша и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Миха! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты что! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж навернусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три телки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: - 3.14зд-а-а-а-а-а-а!!!!!

- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка? - Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то. - Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик так удивленно-радостно: - Минетик?

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Вспомнился старый анекдот: "Учительница предложила детям составить предложение со словами "вероятно" и "потомучто". Короче, реплики Пети и Маши пропускаю, но Вова выдал свой вариант: "Бабушка взяла газету и пошла в туалет. Вероятно, будет ср..ть, потомучто читать она не умеет."

Олег N - это ты сидя на кухне за стопочкой можешь смеятся и объяснять кто кого кинул или развёл. На дороге гибон просто в тупую составляет протокол и всё, дальше ты будешь пытатся доказать в суде, что тебя развели или кинули. А это дохлый номер. По крайней мере у нас судьи говорят однозначно - гибон всегда прав, на то он и гибон. А всё потому, что достаточным доказательством вины является протокол, а вот для докозательства не виновности собрать доказуху практически не реально. Свидетели, ежели знакомые и не внесены в протокол гайцом во внимание не принимаются. Так что мож и прав твой шахтёр, он себе за 2000 рублей море нервов с экономил. За правду конечно стоит боротся, но отпуск свой на это тратить очень жалко.

И уж к бабке не ходи, а утверждать можно: Гибоны не преминут этим воспользоватся. По полной воспользоватся, с улыбкой на наглой роже!!!!

Бляха, да когда же у нас хоть какое то подобие правового поля то наступит? По всем законам гибоны должны ДОКАЗАТЬ вину, а в реалии они творят что хотят, а водилы потом с бледным видом должны доказывать во всех инстанциях, что онир не верблюды. А гибонам такая ситуация оч нравится!!!!!!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: - Ждете ребенка? - Нет, я всегда такой толстый...

Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла.

http://rutube.ru/tracks/1042305.html?v=86f...cbce877be521c80

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Вечером вышел на балкон покурить... по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: - "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди читать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел