rs3000

Немного подробностей, как сей девайс открывается, ну и продиводействия людишкам не чистым на руку?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

Баян конечно но все же... Люк Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.

На 105-ку подойдут?

Вот тут посмотри

Уменя та же проблемка, но пока отложил до лучших времен.

Издесь

У меня тоже зимой засвистел, снял смазал, помогло не надолго. Решил отремонтировать, не посмотрев как люди до меня делали, итог расколол пластиковый корпус в нижней части и ротор с места сорвал (когда крыльчатку выстукивал) :blink: . Заказал на разборке от RAV 4, все кроме колодки подключения, и высоты крыльчатки, одинаковое. Колодку снял, одел термоусадочные трубки на клеммы, и воткнул, соблюдая полярность в корпус печки,и пришло оно счасье т.е тепло.

Посмотри здесь может поможет.

Да были там какие то два, когда панель снимал, на днях гляну. Спасибо будем знать теперь

Проехал 2000 км, полет нормальный, но есть одно но... Перестали моргать поворотники когда на сигналку ставишь. Можно тему закрывать наверно ибо виновник не найден :unsure: Всем огромное спасибо за участие

У меня (пока не сломался) расход был 10,5л/100км трасса, 14л/100км город, примерно. +- трамвайная остановка

Вобщем снял панель приборов нашел оплавившиеся провода. Пучек проводов идущий под панелью расшил, нашел провод "черно-красный" идущий от предохранителя IGN (10A)через разъем уходящий в моторный отсек (с правой стороны за бардачком). В косе замотанные (видимо на заводе) разъемы синего цвета с перемычками (черно красные провода по схеме идущие от предохранителя на контроллер клапана отсечки топлива F12 и на датчик частоты вращения коленвала P1, коричнево-белые масса и тех и других по 3 шт.)все провода приходящие в этот разъем сплавились друг с другом. Но ума не приложу в связи с чем ??? :unsure: Может у кого какие мысли есть? Понятно что все восстановить можно, но ПРИЧИНА пока не ясна.

To: @cruzovod, Огромное спасибо за ссылку, похоже у меня тоже самое

To: @alex159, сколько адекватных электриков знаешь???

Ессно электрик починит, но есть 2 но: 1. в случае такой ситуевины (случись она далеко от цивилизации)нас ждут пешкарус, автостоп и автоэвакуатор(если повезет). 2. не есть гуд т.к. нужно знать врага в лицо ибо все что сделал японец, русский завсегда сломать или сделать (в зависимости от ситуации) сможет(шут.)

Остаток дня снимал всю переднюю панель...

Открыв дверь, почувствовал запах горелой проводки "и тут Остапа понесло", заглушил двиг минус с обоих аккумов снял ...

Ошибочно принимая показания сего прибора за правильные, присоединил минус и... завел. Выйдя из авто(послушать пение ремня Гены),и не только решил вернуться в салон.

Я думал что все прошло как страшный сон но..... млин ... нет слов .. почти ... Когда (пока не придумал как назвать)перестал заводиться, купил я знач предохликов чтоб оживить мечту, в магазине запчастей для иномарок. Предохлики оказались правильные (т.е. когда положено они ложились жертвами жуткой штуки под названием КоЗа)но т.к.их было немного (два) они успели закончиться, под руку попался магазин электорнных компонентов. Как любой запасливый водитель я купил предохранителей на долгие лета. Весь НГ откатался замечательно, радости негде положить прям. По приезду домой как обычно поставил (пока не придумал как назвать) во дворе. Простояв неделю, авто отказался заводиться наотрез + какой - то "замечательный человек" лишил нас заднего регистрационного знака. Ну нас энтим не испугать, знаки получили новые, аккумы зарядили и.... Утро, часов 11 наверно, я с двумя заряженными аккумуляторами спускаюсь с 9 го этажа (на лифте), все установив решаю проверить утечку амперов, было прохладно (-19-20)и прибор зачатый гдето в КНР отказывался показывать что-либо кроме 0,000.

Вобщем, история на этом не заканчивается....

IGN (10A) стоит в блоке "предохликов" рядом с левой ногой водителя под панелью. И по схеме соединяется с реле времени на свечи.(за "бардачком")