смешилки возвращаются

[Ирина Марусьевна 13]

будни экзорциста

[Ирина Марусьевна]

Только такое село, как я впервые увидело. Увидело и ухохоталось ))

Читать здесь

Изменено 29 июня 2011 пользователем Ирина Марусиевна

[тверь1976]

[steck]

http://www.youtube.com/watch?v=f4P49OuOuSI&feature=player_embedded

может баян но ржачно :D

[Санек]

Молодцы ребята!

http://news.mail.ru/incident/6231666/?frommail=1

Неизвестная группа хакеров взломала сайты «Аль-Каиды», тем самым лишив террористов возможности отправлять в мир свои сообщения и видео, сообщает NBC News.

По данным агентства, атаки на системы продолжались со вторника. При этом хакеры используют хорошо спланированные и необычайно сложные приемы. По мнению экспертов, на восстановление сайтов понадобится несколько суток.

Это уже не первый случай взломов сайтов «Аль-Каиды». Как ранее сообщала «Газета.Ru», агенты британской спецслужбы взломали сайт журнала Inspire, принадлежащий группироке, и заменили в нем инструкции по изготовлению бомб на рецепты приготовления кексов :D :D :D

Британским спецслужбам мегазачет!

Изменено 30 июня 2011 пользователем Санек

[Serg2006]

ШТИРЛИЦ, или Как размножаются ёжики

[steck]

[Fire(rus)]

как всегда наша прекрасная половина отлчилась http://www.webpark.ru/comment/77494

[QWERT7330]

To: @Serg2006,

в молодости почти все книжки про Штирлица, Чапаева и Винни Пуха прочёл. Абалденный стёб

[Serg2006]

Аналогично...

[Толян (frein)]

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо

свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый

коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был

очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень

длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий

генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего

члена до яиц . Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал,

что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её

членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца !?!

Генерал:

- Во Вьетнаме !

К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:

- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:

- А вот этот господин согласился взять другую половинку.

Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:

- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?

- Из Канады, сэр.

- А почему ты решил уехать оттуда?

- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.

- Ого! А за кого она играет, сэр? :D

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!

-Доктор... но я девственница!

-Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это!

Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- Ты долбоёб?

- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

- И долбоёб. :D

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!

Сынок: Драсте...

Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.

Сынок бросает на землю кепу и орет на всю

улицу: Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!! :D

Заходит паренёк в аптеку:

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

[Толян (frein)]

Hегр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Hегр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Hегр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

— Hу чего ты волнуешься, у нас их много, еще нового сделаем…

Прошло какое–то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем».

Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое.

Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

— Это, что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь делаю детей — и это чтобы прокормить проклятого крокодила? :D

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: -

Тамара, слушай, ты его родила или связала? :D

Отец воспитывает сына-студента:

- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!

- Понимаешь, папа...

- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?

- Оба, папа, оба..

Семья покупает попугая, а он один...

-Почему его не берут?

-Он в публичном доме жил.

-Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

-Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

-Них*я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

— Дорогой, ты станешь папой.

— Ты что, беременна?

— Нет, бл*дь... Из Ватикана звонили :D

[Толян (frein)]

:D :D :D

учительницы первого класса возникли трудности с одним

из учеников.

Она спросила: Что с тобой, мальчик?

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для

учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу

тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то

вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик

согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

-

Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым

вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать

ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик

может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

"У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в

количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в

моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда

входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с

раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

-

Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь

глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

-

Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?

Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)

-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

-Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте

нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно!!!

Изменено 1 июля 2011 пользователем frein

[Kirilan]

To: ,

:D :D :D еще, ещё ...

[Толян (frein)]

:D

[y_mach]

:D

УБИЛ!

[Nov]

Суперрр...валялся..

[sergei36]

Однажды холодной студеной зимою,

Лошадка пипиской примерзла к забору,

Она и лягалась она и брыкалась,

Лошадка ушла, а пиписка осталась.

[mijkl]

У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация? (с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

[Снайпер]

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров.

С недоумением: "Висела писенька"?!