смешилки возвращаются

[LuKaSh 29]

мужской салат ссылко

[Abirvalg]

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,

что две из них принадлежат Анне Семенович.

[Ursus]

Многие начинающие автолюбители интересуются, что такое ABS. Выражаясь языком википедии это система, предотвращающая блокировку колёс автомобиля при торможении (Anti-lock Brake System). Данное картинко демонстрирует животного обладающего АБС-сом (слева) и без него (справа). Также пример этих утопленничков служит доказательством того, что в случае наступления непреодолимой силы (форсмажор) никакие технологии не спасут:

1084288[/snapback]

надеюсь демонстраторы работы абс живы и здоровы.

[Будемискать]

[attachmentid=91714] ненорматифф сорри.

[Будемискать]

[attachmentid=91715] а говорят 105ка медленный авто...

[PredatorZ]

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:

- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:

- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?

- А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

Если жена начала воспитывать мужа - значит она готовит его для новой жены.

[aarnet]

105ка медленный авто...

1084937[/snapback]

Судя по зеркалу - это сотка "комфорт"

Изменено 15 августа 2010 пользователем aarnet

[Tim4r70]

Песня про комбайнеров

1083302[/snapback]

спасибо

грустно два момента

как москвич попал в компанию гламурных дур и пидорасов

зачем после С2Н5ОН кормить поросят и садится на т-150 и тд

[Дерсу Узала]

Песня про комбайнеров

1083302[/snapback]

спасибо

грустно два момента

как москвич попал в компанию гламурных дур и пидорасов

зачем после С2Н5ОН кормить поросят и садится на т-150 и тд

1085487[/snapback]

Все так восторгаются, что я с 3 й попытки заставил себя дослушать до конца.

Вопрос один.

Те кому "слава" и про кого собственно и поётся хоть половину терминов используемых питерцем поняли???

И вааще петь под гармошку пользуя только левую руку... западло. Это автоматом умца-умца и музыкальный тупизм

[Блонди]

Боянчик конечно..но реально улыбнуло

Дневник потеющего москвича

7:12 Проснулся от того, что уплыла подушка.

7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7:24 А, нет, не отключили.

7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7:53 Чайник вскипел.

7:58 Кофе испарился.

8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…

8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?

8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не “Газпром”) на берегу оазиса.8:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8:40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8:44 В метро проскользнул без проблем.

8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8:50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда.

8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8:59 Возле станции метро на стоянке восемь “Бентли” и две “Ламборгини”: продавцы мороженого приехали на работу.

9:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.

9:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9:11 С грустными лицами все разошлись.

9:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар “Голубая устрица”: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9:20 Играю в сапёра, но работа все равно кипит.

9:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать.

9:30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод “Останкинский”. Пока выторговал только две передвижных бочки.

10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10:41Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11:12 Артур Чилингаров растаял.

11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12:00 Кругом что то щелкает.

13:00 Достало это щелканье.

13:01 Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.

15:30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.

15:41 Этот !”:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу за веником. Осел безмозглый.

15:42 Манагеры оборвали березу. Ослы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

21:00 Попал в ад. Прохладно тут.

[Блонди]

1. Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

2. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

3. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

4. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

5. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

6. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

7. Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

8. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

9. Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

10. Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...

[Будемискать]

105ка медленный авто...

1084937[/snapback]

Судя по зеркалу - это сотка "комфорт"

1085462[/snapback]

Блин, Антон и приврать не дашь , там и руль не 105ный ...

[aarnet]

105ка медленный авто...

1084937[/snapback]

Судя по зеркалу - это сотка "комфорт"

1085462[/snapback]

Блин, Антон и приврать не дашь , там и руль не 105ный ...

1086000[/snapback]

ну руль и зеркало можно и от сотки поставить - так что будем считать что это все же стопятка

[Гость Веньча]

В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.

А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался.

Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.

И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.

В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!

© Евгений Шестаков, взято здесь - http://www.shest.ru/

[QWERT7330]

[mijkl]

http://file.qip.ru/photo/2TAgR9-y/9623924b...dborka_080.html

Мечта Самата

[QWERT7330]

это стандартная комплектация, или опция?

[Гость Веньча]

Лесному ежику если наперсток водки предложишь, он сразу тебе в ноги кланяется, в хату просит зайти, бороденкой порог подметает. Приветливый они народ, особенно если у тебя в бутылке еще осталось и если не браконьер ты, а заяц или дятел приличный.

Таким они завсегда рады, каждое рыло по четыреста книксенов тебе с одного наперстка сделает, а если второй нальешь, так они в твою честь сначала в ладоши хлопают, пока не оглохнешь, а потом самый почтенный еж в эту же честь речь говорит. Как отбормочется, его снова нафталином прокладывают и обратно в сундук прячут, а ты должен благодарственно ногой топнуть, третью налить и отвернуться. Они за твоей спиной когда вылакают, у кого-то обязательно нервы сдают, и он верещать начинает.

Пока они балалайку ищут, ты под крик и писк должен на губе играть, что помнишь, и глазами вращать, иначе праздника не получится, а получится другое, и тебя, холодного, где-нибудь за рекой в овраге найдут.

Балалайка ихняя заметной музыки не дает, но организует хорошо, и через два-три песнопения весь клубок во главе с тобой идет медведю в морду стучать, или над муравейником зонтик ставить, или к божеству ихнему устами прикладываться. Оно у них с виду пенек простой, но огромная в нем моральная сила и мудрость заключены, а кто этого не понимает, того за руки берут и — поминай как звали об пенек!

Зато ежели ты порядки знаешь, чужими святынями не брезгуешь, то выделят тебе из клубка и предложат самую первейшую красавицу. Тут тебе, как мужчине, впечатлений на две жизни хватит, и, как краеведа, тебя ублажит, и не далее как через час детей твоих приведет, все — копия ты, только маленькие и с иголками вместо перьев. И когда за поколение новое последнюю, сэкономленную, пить будете, крикни на весь лес так, чтоб белки с веток посыпались. И если одна из них на тебя упадет, значит, счастливый ты, и долго жить будешь, и даст тебе Бог здоровья, а ежи в беде не оставят.

© Евгений Шестаков

[Abirvalg]

http://trinixy.ru/2008/01/23/test_na_vnima...rirovatsja.html

[wowan75]

   

http://trinixy.ru/2008/01/23/test_na_vnima...rirovatsja.html

1087364[/snapback]

6 из 36