смешилки возвращаются

[тверь1976]

[QWERT7330]

Прикольная штука. Коментарий понравился: "у меня так каждое утро" :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=YrDhVfuXirM

а чё за хрень то такую они подожгли?

[QWERT7330]

[КукуруДза]

ЖАЛОБЫ РОССИЙСКИХ ТУРИСТОВ В ТУР. ФИРМЫ

"Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких разговоров я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)

(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской;

(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!

(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля

(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать сказочным, как говорилось в вашем рекламном буклете.

(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)

В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?

(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?

(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)

Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем. Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества.

(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям.

(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед.

(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)

Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * все включено. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж.

(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*.

(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)

Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы.

(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)

Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить.

(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)

Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы.

(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!

(Звонок туриста с Филиппин)

В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб.

(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)

Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!

(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)

Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин.

(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)

Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели.

(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)"

Девушка несколько дней вернулась из Паттаи ,рассказала ,что была на Х Шоу...Описала один номер в котором таец ходил с барабаном и стоящим членом ...Говорит ,что член в руки не брала а держала барабан!Соседка же взяла член тайца в руки и била им по барабану)))) Скажите правду ли говоит моя девушка и расскажите ,что же происходит на этом гребаном шоу!

[Большой]

Бизнес-уроки.

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в

полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб.

Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы

снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит

перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает

полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?»

Мораль

истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе

Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии.

Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:

«Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории:

если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития

пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», - говорит секретарша.

«Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем».

Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый

представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте

Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на

дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел

орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»

«Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль

истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень

высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться

на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».

Индейка

склевала кучку помета, и это действительно

дало ей достаточно сил,

чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На

следующий день, съев еще, она

достигла второй ветки. Наконец, на

четвертый день, индейка гордо сидела

на вершине дерева. Там ее

заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории:

Столько дерьма нужно сожрать, чтобы забраться на вершину, но не факт, что удержишься там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на

землю в большом поле. Пока она там лежала, корова

прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг

поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг

стало так хорошо, что она зачмрикала, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая

мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело.

Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль.

Не всяк тебе враг, кто тебя обос..л.

Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.

Но если уж влип в дерьмо-сиди и не чирикай

[Algreen]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

[Agny]

http://auto.fishki.net/comment.php?id=40351

[Romanoff Vlad]

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.

- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.

Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!

Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....

И так час, день, неделю.

- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.

Изменено 11 августа 2011 пользователем Romanoff Vlad

[тверь1976]

[Жомарт]

Гинеколог при осмотре негритянки молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- Доктор, что решено? ... - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном...)))

[тверь1976]

Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.

Физик: что?

Химик : NaH UI

[Толян (frein)]

Доктор, у меня х..й не стоит...

Доктор с опаской оглядывается по сторонам:

-А кого это ты здесь eб..ть собрался?

Лежит парень с девушкой в кровате,он гладит её по руке и так ласково ей говорит:

- Дорогая наверное это у нас с тобой был легкий флирт.

Она подрывается с кровати орет:

- Два месяца в жопу - это легкий флирт!???????

Лежат в кровати муж и жена.

Жена - милый, только не в меня.

Муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

Международные соревнования среди мусаров.

Задача - поймать зайца в лесу площадью 20 Га. Выпускают зайца...

Первыми выходят американцы. В лес с вертолёта опускается отряд SWAT, ломяться коперы с новейшим оборудованием на джипах. Проходит час... два... три... Выносят зайца!

Бурные аплодисменты, переходящие в овации!

Вторыми заходят англичане - королевская гвардия, сыщики скотленд-ярда с собаками. Проходит час, выносят зайца! Все а ахуе, англичане купаются в овациях.

Доходит очередь до росеян. В лес двигают 2 мусарка с фонариками и пекалями.

Все присутствующие:

- Э, вы чё в двоём-то пошли?

Наши мусара:

- Да не ссыте, нормально.

- Не мужики, ну нах, вы до завтра искать его будете!

- Не ссыте, скоро будем.

Уходят в лес. Через 10 минут оттуда начинают доноситься треск, рёв, крики, ругань, слышаться звуки падающих деревьев. Через 15 минут выводят из леса медведя в наручниках.

Подводят медведя к комиссии.

Медведь:

- Ну я заяц, где расписаться нужно? :D

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

— Поручик, что вы там нашли?

— Да нет, так, ничего...

Плывут дальше...

— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами, лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

— Бл…ь, раки, где же раки!

Изменено 12 августа 2011 пользователем frein

[pilgrim]

Лежит парень с девушкой в кровате

Напомнило

После бурного секса лежат парень с девушкой в кровати, парень курит ...

Девушка: - "Представляешь, а ведь мы когда-то поженимся."

Парень, выдыхая облако дыма: - "Да кому мы нафиг нужны."

[Fire(rus)]

Напомнило

После бурного секса лежат парень с девушкой в кровати, парень курит ...

Девушка: - "Представляешь, а ведь мы когда-то поженимся."

Парень, выдыхая облако дыма: - "Да кому мы нафиг нужны."

[тверь1976]

[mijkl]

Напомнило

После бурного секса лежат парень с девушкой в кровати, парень курит ...

Девушка: - "Представляешь, а ведь мы когда-то поженимся."

Парень, выдыхая облако дыма: - "Да кому мы нафиг нужны."

Ток чуть ро другому мне нравиться

Она:Может поженимся?

Он:Да кому мы_______ :D

[ochotaru]

сфоткал вчера лично в лесу

[Ирина Марусьевна]

Снято собственноручно у метро Новогиреево за 50 р

Питер 2011

[Romanoff Vlad]

Владимиру Путину от благодарных древних греков

[sg_forever]