смешилки возвращаются

[Большой 0]

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.

Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:

- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.

Мастер ошарашено:

- Нет, я так не смогу

Мужик:

- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.

Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.

Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:

- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал!

Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

- Его мама вылижет.

Дочка:

- Мам, вылижешь?

Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:

- Сынок! Посмотри мне в глаза...

- Так, никаких проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Банкир женится на молоденькой девочке.

Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.

Он: для тебя все что угодно.

Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.

Она: где мы жить будем?

Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.

Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.

Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

15-летний сын приводит домой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

-Мама,папа,это Степанида,моя невеста,она на

8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке,чуть в обморок не падают.

Сын:

-Ну ладно,ладно,че вы испугались,-пошутил я!

Родители успокаиваются:

-Ну,сынок,ты и шутник!

А парнишка продолжает:

-Пошутил,пошутил-ее Таней зовут!

[Rashpel]

неожиданно :D

[Ivan_Fedorovich]

неожиданно :D

:D Неожиданно совсем.

[Сергей 36]

To: @Сергей 36, ага, ага! Я вот тоже привык в сауну ходить в чем мать родила, да и в турецкую баню тоже. В той же Финляндии в общую сауну все ходят нагими. Отдыхал тут в Турции, отель пять звезд, спа отель, все дела ... финская сауна ... нас оказываются нудистами считают :D

я тоже бани , сауны люблю и обычно голым туда ходиш . про турок прикол!

[mijkl]

-Дура ты

-Зато красивая

-кто тебе сказал?

-ты

-и ты поверила?

-ну да..

-ну и дура..

-зато красивая.

[SeregaN]

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...

..кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:

- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)

.... !!!

Через 20 секунд спокойным голосом:

- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.

Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.

"Он в шоке!" - подумал я.

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?

- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:

- Я выходить, твоя моя выпускать?

Он на чисто русском (без акцента):

- Понаехали тут всякие...

- Че унылая такая?

- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...

- Каким образом?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И что? Они же ведь в каждой аптеке.

- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:

"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"

Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

- Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

- А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

[Fire(rus)]

http://www.webpark.ru/comment/82914

[beerov]

Это не экзамен,это Пожарно прикладной спорт и эти ребята хоть и числятся в штате пожарного гарнизона они вообще не знают что такое дыхательный аппарат и работа на пожаре.

Это чисто спорт и ни один пожарный такого результата не покажет.

Да ладно! Прикладником не был, но именно это упражнение было моим и моего напарника, когда караулы меж собой и частями соревновались. Из 20 секунд не раз выбирались, правда не как эти за 14 сек, меньше 19 ни разу не смог, а 21-22 запросто. Не такая уж и разница, если учесть что мы всё это в полной военной форме, в сапогах и боёвке с каской проделывали, де не на дорожке зала в кроссовках.

Прикладники же которые команда городского и областного отряда, зарплату получали числясь как бойцы. У нас в карауле двое числились и иногда в караул таки выходили.

[NazareT]

http://www.webpark.ru/comment/82914

Я думал такое только у нас.....

[Сергей 36]

Я думал такое только у нас.....

в Краснодарском крае и на черноморском побережье это особенно часто встречается )))

[Снайпер]

... Теперь позвольте пару слов без протокола ... :lol:

http://video.mail.ru/bk/koshka82/_myvideo/11.html

[Снайпер]

П@здец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней первая ещё не начала исправляться

П@здец условно разделяют на 5 классов:

а) мнимый П@здец

б) лёгкий П@здец

в) обычный П@здец

г) глобальный П@здец

д) и полн или сиситемокомплексный П@здец (иногда еще называемый полной Жопой).

Типы П@здеца различаются по степени приносимого ими вреда. П@здец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П@здец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым....

Тип и величина П@здеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пох@изма.

Так, если пох@изм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П@здецом...

Если же пох@изм стремится к бесконечности- то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким П@здецом, или П@здецом мнимым..

[NazareT]

Взято с Сузуки клуба:

"Расскажу небольшую историю. История абсолютно реальная, произошла в 2003-м. Встретились пацаны в родном дворе, совершенно случайно. Кто-то шел мусор выносить, кто-куда по делам. Лето жара, решили пивка попить.

Кат. Давно не видились, за общением, пива было выпито ооочень много. На окраине Липецка есть Матырское водохранилище, которое в народе, естественно, называют Липецким морем. Тут у кого-то родилась офигенная идея: — "А ПОЕХАЛИ НА МОРЕ !" С ними был гаишник и ВАЗ 2106. Гаишник за руль, пиво с собой, помчали. Ехать от силы минут 20-30, после двух часов пути кто-то опомнился:- "А куда мы едем ?" Гаишник:- " НА МОРЕ !" Они уже были на трассе ДОН по направлению в СОЧИ ! Ну в Сочи, так в Сочи, все уже в хлам, всем пох. Доехали до Черноморского побережья без проблем. Помочили ноги в море и в обратный путь. Где-то в Краснодарском крае они попадают под южный ливень и в добавок ко всему из под колеса фуры вылетает булыжник и бьет им лобовуху. Гаишник притормозил, убрал остатки стекла, надевает водолазную маску и как ни в чем не бывало прет дальше. В салоне все мокрые, в шоке, встречные водилы вообще в ах уе — водолаз за рулем. Короче кое-как добрались они до Липецка, горя по пути конечно хапнули. Деньги кончились, гаер на постах у своих бензин стрелял. И ведь доехали — "шестерка" далеко не новая была. Зато потом от их рассказов столько смеха было. Один парень, который с ними был — его жена мусор послала вынести, а он вернулся через четыре дня. Его потом долго прикалывали, он только из дома выйдет, пацаны орут: -"ПОЕХАЛИ НА МОРЕ !" И жена с балкона: -"Я вам, млять, дам море !"

P.S. Не пейте за рулем! И вообще много не пейте! Лучше курить, кальян !"

Все повторилось

здорово их швырнуло!!!

Они опять в Сочи!!!! Уже три дня!

[PredatorZ]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=brG1zme5YK8

[Санек]

Все повторилось

Они опять в Сочи!!!! Уже три дня!

Назар, ну так теперь наверное, с путевками?! :lol:

[Снайпер]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=brG1zme5YK8

Ага или лучше это http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=mwZfDkLERWI :lol:

[Сергей 36]

Все повторилось

Они опять в Сочи!!!! Уже три дня!

ВЕЗЕТ ЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :ok: :ok: :ok:

[Fire(rus)]

Да ладно! Прикладником не был, но именно это упражнение было моим и моего напарника, когда караулы меж собой и частями соревновались. Из 20 секунд не раз выбирались, правда не как эти за 14 сек, меньше 19 ни разу не смог, а 21-22 запросто. Не такая уж и разница, если учесть что мы всё это в полной военной форме, в сапогах и боёвке с каской проделывали, де не на дорожке зала в кроссовках.

Прикладники же которые команда городского и областного отряда, зарплату получали числясь как бойцы. У нас в карауле двое числились и иногда в караул таки выходили.

Приклоняюсь,я спортом этим вообще не занимался никогда-тока нормативы и то не все,старперам у нас иногда скидки делают :rolleyes:

[NazareT]

Назар, ну так теперь наверное, с путевками?! :lol:

Неа, на тентованом УАЗе с 3L моторм, 2 места, а взади шмурдяк.... Половинок дверей нет, т.е. полукабрио....Говорят летом не все посмотрели :D .

[full time]

Неа, на тентованом УАЗе с 3L моторм, 2 места, а взади шмурдяк.... Половинок дверей нет, т.е. полукабрио....Говорят летом не все посмотрели :D .

:D