смешилки возвращаются

[Большой 0]

-Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:

- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы,

может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?

Не отрываясь от своих записей, врач:

- Попробуйте для начала ему дать...

[Шайтан]

[mijkl]

Эт они наверно памперсы менять побежали :D

[Fire(rus)]

крузак 80-ка не мое Изменено 22 ноября 2011 пользователем Fire(rus)

[Сергей 36]

ненадо про памперсы!!! военные ничего не боятся и они даже не ссут и не срут!

[PredatorZ]

Это бывший шеф-дизайнер Фольксвагена Мюрат Гюнак, автор машин VW Sirocco и Passat CC

Вот это его "сменщик" - Вальтер де Сильва





Это небезызвестный Крис Бэнгл





Это Гордон Вагенер, шеф-дизайнер Мерседеса



Это Вольфганг Эггер, шеф-дизайнер Ауди





Ну а это Олег Груненков, создатель ########еца Лады Гранта



вот такая вот херня.......

[Толян (frein)]

PredatorZ

агонь :D :D :D

[Шайтан]

To: @PredatorZ, ну точно там место заколдованное! :D :D :D

[Sayan]

Чуть не обоссался!!!! :lol: :lol: :lol: У кого богатое воображение, будет весело! :D

День прошел сегодня необычно, даже отлично.

В гостях мы были рядом с городом - выпили прилично.

Друг мой и я лично. Уже стемнело, автобусы уехали,

забыв про нас таксисты не приехали

Был конец августа, прохоладно как-никак по вечерам

и вот стало холодно нам - двум чувакам, стоящим около дороги.

Подуставши, с видом таким убогим стояли мы и голосовали.

я помню, здеь когда-то машины проезжали.

И вот, мы ждали час другой и видим - такая маза:

Навстречу нам бежит мужик с рулем от камаза.

Он подбегает к нам, визжит, как-будто на настоящей тачке тормозит,

и говорит: мужики вас подвезти? поехали,садись со мной!

мы отвечаем: пошел ты нах, мужик, ты чо больной?

едь дальше мы тут без тебя как-нибудь сами собой,

но тот оказался не простой, достает пистолет

и говорит, садитесь в машину - выбора нет!

и мы поехали, а точенее побежали, километров пять пробежали

уже подустали, тут мужик тормозит и говорит- там пост гаи скоро,

а у меня прав нет вы идите, а я по кукурузному полю в объезд,

а через километр подберу вас!

вот класс, подумали, обрадовались, что от придурка избавились,

к посту гаи добрались, в дверь постучались, с ментом заобщались.

кричим, нас тут один придурок с рулем от камаза под дулом пистолета

заставлял нас бежать с ним несколько километров

-А, с рулем от камаза! ясна маза, мы давно его ловим,

он без прав гоняет зараза! А куда он поехал, вы не заметили?

По курузному полю - не понимая мы ответили..

И тут приметили как мент хватает руль от мотоцикла, кажется, Урала

И говорит - садись ты за мной, а он в люльку справа!

И мы догоним его счас без базара!

Нам не по себе аж чо-то стало...

мы ему - мент, то чо дурак? а он хватает автомат

Сказал, по местам ты в люльку, а ты назад!

И так побежали мы втроем по кукурузному полю,

Тут мент мне кричит - почему ты стоя на прямых ногах бежишь?

Ты же в люльке сидишь!А ну давай,присядь, согни ноги!

Я так и сделал, бегу и не вижу дороги: холодно, голодно, мокро и темно

не вижу ни чего, бегу присев я на корточки,

кукурузные початки хлещут по моей мордочке.

Ноги затекли, нервный тик в глазе, спина болит, заклинивает в тазе,

Я говорю на Х@Я ВЫЛАЗИЛИ, ЕХАЛИ Б СЕЙЧАС СПОКОЙНО СЕБЕ НА КАМАЗЕ!

[NazareT]

To: PredatorZ, Упал под стол, подошла супруга упала рядом :D :D :D :D :D

[AZIAT]

Взято с Сузуки клуба:

"Расскажу небольшую историю. История абсолютно реальная, произошла в 2003-м. Встретились пацаны в родном дворе, совершенно случайно. Кто-то шел мусор выносить, кто-куда по делам. Лето жара, решили пивка попить.

Кат. Давно не видились, за общением, пива было выпито ооочень много. На окраине Липецка есть Матырское водохранилище, которое в народе, естественно, называют Липецким морем. Тут у кого-то родилась офигенная идея: — "А ПОЕХАЛИ НА МОРЕ !" С ними был гаишник и ВАЗ 2106. Гаишник за руль, пиво с собой, помчали. Ехать от силы минут 20-30, после двух часов пути кто-то опомнился:- "А куда мы едем ?" Гаишник:- " НА МОРЕ !" Они уже были на трассе ДОН по направлению в СОЧИ ! Ну в Сочи, так в Сочи, все уже в хлам, всем пох. Доехали до Черноморского побережья без проблем. Помочили ноги в море и в обратный путь. Где-то в Краснодарском крае они попадают под южный ливень и в добавок ко всему из под колеса фуры вылетает булыжник и бьет им лобовуху. Гаишник притормозил, убрал остатки стекла, надевает водолазную маску и как ни в чем не бывало прет дальше. В салоне все мокрые, в шоке, встречные водилы вообще в ах уе — водолаз за рулем. Короче кое-как добрались они до Липецка, горя по пути конечно хапнули. Деньги кончились, гаер на постах у своих бензин стрелял. И ведь доехали — "шестерка" далеко не новая была. Зато потом от их рассказов столько смеха было. Один парень, который с ними был — его жена мусор послала вынести, а он вернулся через четыре дня. Его потом долго прикалывали, он только из дома выйдет, пацаны орут: -"ПОЕХАЛИ НА МОРЕ !" И жена с балкона: -"Я вам, млять, дам море !"

P.S. Не пейте за рулем! И вообще много не пейте! Лучше курить, кальян !"

Ко мне летом так приехали два форумчанина на Газ 69 с ходовкой от ТЛК 72. Они поехали на соревы в подмосковье , а оказались у меня в гараже на диване .

[Сергей 36]

PredatorZ, 100000% смеха!!!!!!!!!!!! :D :D :D

[Сергей 36]

Ко мне летом так приехали два форумчанина на Газ 69 с ходовкой от ТЛК 72. Они поехали на соревы в подмосковье , а оказались у меня в гараже на диване .

здорово их швырнуло!!!

[NazareT]

Ко мне летом так приехали два форумчанина на Газ 69 с ходовкой от ТЛК 72. Они поехали на соревы в подмосковье , а оказались у меня в гараже на диване .

Сначала они пол Адлера подняли на уши....Забранировав номера в 3 гостиницах, а ночевали в четветрой, хозяйкой которой оказались кумовья... Кум с утра вАще Ох@л увидав 2 парней бичеватого вида в номере поперек кровати, машина их стояла во дворе у моих друзей на соседней улице....Видимо улицей промахнулись...

[Ринат]

Артём,зачёт!

[sasha_yr@bk.ru]

крузак 80-ка не мое

На самом деле ничего особенного тут нет. Или бы Патрол не вытащил? Очень часто надо совсем чуть-чуть... настолько мало, что иногда человек грузовик немного уперевшись выталкивает (личный опыт).

[Avrely]

Тем, кто не понимает по-индийски (вольный перевод) http://www.yapfiles.ru/show/316871/aa35a5afe8b32dd346ea2f4f1390a274.flv.html?autoplay=1

Изменено 22 ноября 2011 пользователем Avrely

[Ivan_Fedorovich]

Ребёнок на балалайку ходит.

[Sergey 383]

[Большой]

Привез мужик зaпорожец нa СТО, и говорит мaстеру:

Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить

Мaстер: 10 бaксов.

Мужик: А еще движок от опеля постaвить

Мaстер: 10 бaксов

Мужик: и тюбнинг сделaть внутри и снaружи

Мaстер: 10 бaксов

Мужик: Дa ты гонишь!!!!

Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:

- Изя, принеси мaме кефир!!!

- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.

- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер,

он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с

Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,

останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко

чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:

– Я купил ботинки на два размера меньше.

– Уже на ботинках экономишь? – спрашивает Изя.

– Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…

– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

– С чего вы взяли?

– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.

- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!

Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -

у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."

А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"