Druid 888

Приехал генерал в часть, обращается к бойцам: - Ну как кормят? В ответ тишина. - Выходит - хорошо? Тишина. - Выходит - плохо? Голос из строя: - Входит - плохо, выходит - хорошо.

Начальники делятся на: 1. Пи#орасов. 2. Суперпи#орасов. 3. Антипи#орасов. 4. Пи#орасов-волшебников. Почему? Начальник-пи#орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у." Начальник-супер#идорас говорит: "Я вас всех вые#у!" Начальник-анти#идорас говорит: "Я тут с тобой, Иванов, е#аться не собираюсь!" Начальник-пи#орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у так, что ты глазом моргнуть не успешь"

-Ты в "очко" играешь? -Играю. -А в преферанс? - А это куда?

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Два молдаванина разговаривают: - Вчера сон в руку видел. - Какой? - Приснилось мне, что я с Клавой Шифер обои клею. - А причем здесь "в руку". - Проснулся - все руки в клею.

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,проходящих мимо, - Знаешь,- со вздохом сказал один другому,- Когда я был молодым,стоило мне только увидеть хорошенькую девушку,как у меня сразу вставал! - А теперь? - Теперь,зрение испортилось...

Вам сколько взвешивать?! - Мне пох#й. - Говоpите точно!! - Мне точно пох#й!

+1 Или украшений жене накупи, так4 хоть глаз радовать будут. Не ликвид конечно, но хоть не в пустую деньги спустишь. Иные способы вложения денег в золотишко для частного лица являются скорее средством самообмана и самоуспокоения, нежели средством сбережения и уж тем более преумножения капитала.

Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминиевый трос и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка. Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора. Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру. В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминиевый провод, а как раз точно по морде. Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения. И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания. Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович … Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес: - Все, сука. Тебе п@здец. Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами. Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор. - А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный. В глазах китайцев читалось искреннее восхищение... Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта

Просыпается новый русский пьяный в канаве. Малинового пиджака нет, золотой цепи нет, сотового тоже нет. Добрался до телефона, позвонил дружкам. Те быстро в тачку, приехали, стали колесить по району. Смотрят, в скверике на скамейке бомж - в малиновом пиджаке, в золотой цепочке и с сотовым. Они к нему. -Давай, рассказывай, где взял. Бомж перепугался, рассказывает. -Иду я значит, смотрю какая-то пьянь валяется. Ну я пиджак снял, цепочку снял, телефон забрал, ...трахнул его в задницу. Дружки рты раскрыли. Немая сцена. Смотрят на нового русского. А он говорит: -Не, ребята, это не мои вещи. У меня и пиджак поярче и цепь потолще.

Слышал много коментариев, что пора мол доллар затолкать в задницу. Теперь понял почему у народа такое желание периодически просыпается.

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...

Про кризис: - Дорогая, я долго думал и решил - нам придется расстаться! Мне было хорошо с тобой, но я нашел дешевле!

Я буду. Прям рядом с этой линией!

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

- Ты со мной переспишь за 50000$ - да - а за 100руб - ты за кого меня принимаешь?!!!!!!!!! - за кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: – Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить! – А я и не ловлю. – Да че ты мне паришь? А это что? – Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой. – Да ладно! А ну покажи! Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит: – Ну давай, свисти. – Зачем? – Чтобы рыба вернулась. – Какая рыба?

И что даёт приведённый выше список? Список банков получивших этот рейтинг в настоящее время говорит только о том, что именно эти банки потратили энную суму на получение этого рейтинга. Банков испытывающих проблемы - еденицы, да и тех просто поглотят. Из системообразующих банков основных три: Сбер, ВТБ и газпромбанк. Эти точно что ни куда не денутся и получив в депозиты от гос-ва кучу денюшков с воодушевлением взирают на рынок с целью прибрать к ручонкам банки поаппетитнее. В реальности всё совсем не так и плохо, единственный дистабилизирующий фактор - панические настроения населения. именно под эти настроения банкам приходится изыскивать дополнительную ликвидность.

И в чём же я не прав? Естественно, что при высокой температуре и низкой влажности пот выступает и тут же испаряется, но не весь. Появление капель пота в финской сауне зависит во многом от интенсивности потоотделения у индивидуума. Что касается слизистых, то чем выше температура и суше воздух - тем хуже для них. Как Вы обоснуете обратное? (При сухом воздухе ничего со слизистыми не будет)

Жесть! Финская сауна до 100 градусов, и то это уже явный перебор! Естественно, что играть в героев и делать вид что всё классно можно и при 140 , но Вы же медик и можете весьма доходчиво сами рассказать что в этом случае происходит со слизистыми и какова реакция кожного покрова. Оптимально для сауны 70-90 при влажности 20 - 40%, для русской бани оптимально 60-70 при влажности 50-70%. Это как бы правило, но возможны и исключения. Хотя попарьтесь по правилам пару раз, и впадать в крайности вам расхочется.

Приехал Илья Муромец с битвы домой. Видит, отец его сидит с фингалами. Нос на сторону сворочен, бровь разбита. Илья в афиге: «Пап, что случилось?» А пахан ему и говорит, что мол Соловей Разбойник ему набуцкал. Муромец папу на лошадь впереди себя сажает и на разборки едут. Приезжают к дубу, где Соловей живет, Илья его вызывает, тот спускается. Муромец спрашивает: «Соловей, б…ть, я кто?» Соловей ему отвечает: « Ты Илья Муромец, богатырь великий, надежда и опора наша, половцев победил, Змея победил, Бабу Ягу в болота загнал. » « А это кто, Соловей?» - и на папу показывает. « А-а-а, это папа твой, сволочь и гнида» - и с левой по печени каак зарядит папе. Папа на земле, Муромец вконец ох…л, Соловья за шкирку над землей поднял и спрашивает: «Соловей, суч…й потрох, ты не понял, кто я?» «Да нет, как не понять, ты Илья Муромец, богатырь великий, надежда и опора наша, половцев победил и т.д.» «А это кто, знаешь?» « Ага, папа твой, гнида вонючая» и с ноги папе по хлебалу хрясь. Тут Муромец Соловья трясти начинает и орет на весь лес: «Ты что, суч….ра, не понял кто я?» Папа встает, Муромца за рукав дергает и тихо говорит: «Поехали сынок домой, на х…й мне такие разборки нужны?»

Да уж, актуальную для меня темку ты затронул. Я страстный любитель бани, оч давно мечтал о своей и не так давно мечты сбылись Стал обладателем собственной, сделанной по всем правилам баньки. Так вот, ощущения в бане зависят от температурно влажностного режима, источника тепла и дисперсии пара. Для того чтоб добится оптимального сочетания печь должна быть каменной, как компромис обложена камнем (кирпичом то бишь). Каменка, для образования высокодисперсного пара должна быть закрытой и обеспечивать температуру камней не менее 400 градусов, при этом не перегревая парную. Над головой должно быть достаточно места, причём герметичного, для образования запаса пара. А вообще советую почитать вот на этом форуме - много очень полезной информации для себя подчерпнёте. http://forum.rusbani.ru/index.php?sid=b830...72c244371e71cfb