смешилки возвращаются

[Шайтан 9]

Еще позитивчик, как нужно с хорошим настроением пропускать пешеходов

[tornado]

Специально для любителей покатушек: учитесь как надо это делать попацански

[Доп]

http://fima-psuchopadt.livejournal.com/3701945.html

[QWERT7330]

лиса ныряет в снег :

[ochotaru]

лиса ныряет в снег :

мышкует

[КруZer]

мышкует

1338574[/snapback]

ну да, чего смешного-то

вот если б под снегом борона лежала, с осени забытая

[ochotaru]

вот если б под снегом борона лежала, с осени забытая

на борону ты можешь на машине влететь , лиса никогда

[Waldos]

Озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...

Лебедь:

- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...

Лебедь (похрустывая, разминает крылья):

- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно...

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

- Так. Н@*уй.

[Доп]

Путин ловит такси

http://rutube.ru/tracks/525709.html?v=33f9...3a9183c8201e36b

[VOVCHIk]

Мля. Аж зло взяло. Оказывается китайские пикапы - это мелкосерийный выпуск Тойоты. И ведь кто-то ведется

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/9672442-47a3.html

[Блонди]

Мля. Аж зло взяло. Оказывается китайские пикапы - это мелкосерийный выпуск Тойоты. И ведь кто-то ведется

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/9672442-47a3.html

1339627[/snapback]

Ага если повнимательней присмотреться к фото салона, то можно заметить, что на руле совершенно не значок нашей любимой марки)))))))

[Unleashed!]

Не моё:

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[Unleashed!]

Аффтара не знаю...

...Произошла история с моим другом Борисом.

Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался

где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на

автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.

Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою

заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.

После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и

оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -

запертыми.

Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,

факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.

5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели

вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на

призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -

все стали раскачивать машину.

Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,

музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за

руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -

И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ

1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!

Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица

в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,

снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...

Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

[Grablya]

ОСТОРОЖНО! НЕ внедорожная тематика.

http://www.youtube.com/watch?v=j1iQ6BByu5M&feature=related

[Fire(rus)]

Не моё:

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

1339697[/snapback]

[beerov]

Аффтара не знаю...

...Произошла история с моим другом Борисом.

Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался

где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на

автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.

Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою

заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.

После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и

оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -

запертыми.

Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,

факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.

5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели

вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на

призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -

все стали раскачивать машину.

Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,

музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за

руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -

И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ

1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!

Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица

в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,

снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...

Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

1339698[/snapback]

Хы! у меня так товарищ брата развёл. Брат трезвый уснул на переднем сидении БМВ. Товарищ по дороге бетонный забор увидел, подъехал к нему, газ в пол на нейтралке и орать начал. Мы на заднем сидении и не поняли сразу, что и к чему. Пассажир по авто метался как потерпевший, из авто щемился. До сих пор вспомню ржу не могу, а тогда мы 120 км до Астаны и обратно 200 ржали. Мимо того забора по дороге в Астану еду смеясь.

[PredatorZ]

Из разряда - "сонный с перепугу"

[Шайтан]

Из разряда - "сонный с перепугу"

1340579[/snapback]

Блин, предупреждать же нужно! Чтоб все справили естественные нужды перед просмотром

[Абориген]

http://www.trambler.ru/image.phtml?nach=34 Амулет на решётке ТОЙОТЫ прикольный.

[Абориген]

http://www.lcard.ru/~korolyov/avia/photos/ducks1.mpeg Вот ещё БОЯН, но прикольный, Охота.ру. посвящается......