смешилки возвращаются

[02_Alex 29]

Даж не знаю смешно это или грустно:

[Bezier]

60-ка едет не смотря ни на что! (надеюсь не баян)

Похоже внутри боекомлект рванул...

Изменено 4 апреля 2011 пользователем Bezier

[Pradik]

60-ка едет не смотря ни на что! (надеюсь не баян)

- что характерно - 60ка покрашена как новые 76е... новодел какой-то, что ли?

[прадовод]

БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНевцев РАЗВЁЛ на Ноту ЛЯ !!!

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:

Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).

Кароче тут они меня и спрашивают:

ЭТО ЧТО?

(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).

Я им и говорю:

ЭТО Камертон!

У них глаза округляются, так тихо спрашивают:

А для чего ентот КАМЕРТОН?

я им говорю:

Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?

у них шары еще больше:

Это как?

я:

ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.

Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:

Б* ЛЯ !

Я и им и говорю:

Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ…

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:

20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!

Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…

[tlk-72]

To: прадовод Вова!, зачет

[Командор 52]

Вот еще на счет ОМОНА и ДПС. Не знаю, плакать или смеяться:

http://www.fishki.net/comment.php?id=50924

[саш]

To: Командор 52

Это уже года два назад крутили по нету.

[Медwедь]

.[attachmentid=114565]

[Медwедь]

[attachmentid=114567]

[NazareT]

[Кибербелка]

жесть

[КукуруДза]

To: прадовод

и этот анекдот публикует человек который пару лет назад жаловался что его дети ходят на форум и пошел модератором)))))))))))))

се ля ви!

[NazareT]

To: прадовод

и этот анекдот публикует человек который пару лет назад жаловался что его дети ходят на форум и пошел модератором)))))))))))))

се ля ви!

1353283[/snapback]

[Медwедь]

To: прадовод

и этот анекдот публикует человек который пару лет назад жаловался что его дети ходят на форум и пошел модератором)))))))))))))

се ля ви!

1353283[/snapback]

Ну так, дети выросли, да и Воффка повзрослел.

ЗЫ: А анекдот классный!

Если общественность воспримет его как сигнал к вседозволенности, щас тут такого вывалят, что даже Жыпопотам не разгребет.

Впридачу, позавчерашний с анекдот.ру:

- Давай поиграем в утюг!

- Это как?

- Очень просто. Я на тебя буду плевать, а ты будешь шипеть.

Изменено 5 апреля 2011 пользователем Медwедь

[саш]

Перепост.

так, обычная московская квартира, 2018 год.

— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-

— А, что за книжка?

— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».

— Так зачем покупать. У нас же есть.

— Да? А в каком файле?

— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…

— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.

— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты

находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.

Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же

в школе всё засмеют! Сам такую читай.

— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В

политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским

предложи!

— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

— Бесплатно скачать книжку!?

— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские

права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.

— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно

было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги

навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб

меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.

— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,

одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им

потом свой какой-нибудь файл дашь.

— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её

купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги!

Я куплю себе нормальную книжку.

— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего

счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…

— Ок. Скачал. Thanks.

— Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки?

Такого вроде бы в романе не было…

— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытыйфайл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 —современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон 'УЛизаньки' — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы?Психологическая

служба доверия 'Порфирий'»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»;

« вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…

— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо

пока баннеры исчезнут?

— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо

через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!

— А это ещё зачем?

— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,

если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже

мог бы её читать…

— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?

— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках

другой код поляризации.

— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме

сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со

своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,

а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама

уничтожится. Не мешай, я читаю…

3 часа спустя…

— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!

— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!

— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не

было бы.

— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?

— Кто-кто?

— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

— Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про

то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про

всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise

Edition. У нас же денег столько нет.

— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!

— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…

[sergk65]

Если отмотать смешилки года на полтора назад то там уже была эта история с "камертоном"

[kkk]

Чудо хренюшка

[прадовод]

To: прадовод

и этот анекдот публикует человек который пару лет назад жаловался что его дети ходят на форум и пошел модератором)))))))))))))

се ля ви!

1353283[/snapback]

этот и другие анекдоты были мной прочитаны и перепостены с сайта многодетных, рассказанные мамашей 37 лет имеющей 6 детей...

http://mnogodetok.ru/viewtopic.php?f=7&t=2030&start=570

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$...

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

а это от

mamyl3detenashei

Модератоp

Откуда: Москва, САО Динамо

Возраст: 34

Я: многодетная мама

Сыновей: 2

Дочерей: 2

Приёмные дети: нет

Образов.: высшее

Профессия: преподаватель русского языка и литератур

Галла писал(а):

mamyl3detenashei, сначала анекдоты прочитала, потом посмотрела на вашу профессию  

   

Так это мне сын старший "в контакте" посылает такие анекдоты - напрямую стыдно рассказывать матери такое... Вот и сейчас, смотрю: от него сообщение пришло, а в нём:

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.

Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах*ярим.

Отец дает подзатыльник и спрашивает :

- Понял?

- Понял.

- Что понял?

- Что полка здесь на х** не нужна

Дети на съемках рекламы сока _-

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо*б...

Режиссёр:

- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!

Режиссёр:

- Мальчик!!! Ты - долбо*б !!! Сначала идет - томат!!!

Дети:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:

- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"...

Девочка вбегает снова:

- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"...

Режиссёр:

- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

Добавлено спустя 8 часов 57 минут 15 секунд:

Вот ещё сынок подсунул:

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

- "Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути..."

Голос из канавы:

- "Ну а тебе какое дело?

Идешь с бл***ми и иди."

Маяковский:

- "Пойдемте, девушки, это Есенин..."

Добавлено спустя 48 секунд:

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА *@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается — и сынок говорит:

-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно е*ет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

[Crolik]

Чудо хренюшка

1354117[/snapback]

как это вообще возможно?

[TlsT]

Ультразвуковые колебания+(тефлоновое покрытие+РЕАЛЬНЫЕ нанотехнологии)=чудо хренюшка.