смешилки возвращаются

[jakson33 3]

[Снайпер]

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА !

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник , берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА !

- А ты что можешь предложить?

Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...

Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком , сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД , ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ ..

[Доп]

Смешная но позитивная реклама

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=j0sCCJFkEbE

[Снайпер]

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:

- Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

- За что?

- Да спросили у кого самые большие яйца.

- Hу а ты?

- Я сказал у верблюда.

- Правильно, а учительница?

- А она говорит, что у страуса.

Отец (задумчиво):

- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал...

[rishon]

[mikob]

Уазик непобедим

[тверь1976]

[Uran]

Да уж... Наблюдал как 25-го во время школьных гуляний молодежь сметала пиво с прилавков. Вечером как-то не заметно это происходит, а днем глаза режет.

[AZIAT]

Безпробежные машинки везут

http://www.youtube.com/watch?v=Mt9AwtAqGjM&feature=related

[КукуруДза]

[Romanoff Vlad]

[AZIAT]

[Kirilan]

Баян ,но все же...

[mikob]

       

1417660[/snapback]

Это военные лесорубы.

[Agny]

http://www.yaplakal.com/forum9/topic28053.html

[QWERT7330]

To: Agny (nurg)

[mijkl]

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

[Unleashed!]

Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями - в

районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской

территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на

северо-запад, к Чите, а вторая - по Амуру, к Комсомольску, чтобы,

значит, этот кусок себе отрезать.

Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там

инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и

поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война

все-таки. Китайцы - не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо

воевать.

Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира.

Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем

непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и

модернизация полным ходом. А у китайцев, мол, х... ночевал, только

подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая

речь воодушевила.

Враг, между тем, быстрым маршем прошел Краснокаменск, где, в числе

прочего, освободил из колонии Михаила Ходорковского, который там третий

срок отбывал. Это хитрое политическое мероприятие, увы, было встречено

населением не без энтузиазма, и не только потому, что половина его

(населения, то есть) составляли уже китайцы, а еще и по причине слегка

угасшего в сибиряках патриотизма.

День спустя к месту боевых действий вылетел премьер, лично севший за

штурвал сверхзвукового истребителя. Фотографии с Владимиром

Владимировичем были повсеместно размещены в таблоидах для поднятия

боевого духа россиян. В Чите Путину устроили фотосессию со снайперской

винтовкой, в Нерчинске - на коне и с гранатометом, а в Оловянной сняли

прямо перед позициями неприятеля, разглядывающего китайцев в танковый

бинокль.

- Враг коварен, - сказал премьер. - Но мы победим. - И улетел в Москву

открывать там второй фронт.

На восточном направлении неприятель, взяв Хабаровск, разделился. Часть

китайской армии захватила Биробиджан, другая же часть продолжила

движение по Амуру, нигде опять-таки не встречая сопротивления.

Президент Медведев тем временем срочно вылетел в Нью-Йорк, чтобы

участвовать в сессии генеральной ассамблеи ООН, где выступил с блестящей

речью, поразив собравшихся своим красноречием и строгой аргументацией.

Китайский представитель был публично посрамлен, что не преминули

отметить многочисленные комментаторы в новостях.

Войска, конечно, поначалу растерялись. Непривычно было, чтобы на нас,

вот так, вдруг, да напали. Честно говоря, даже и не подготовились как

следует. И поначалу слышны были везде пораженческие разговорчики, и даже

имелись случаи братания с неприятелем, который в ряде мест накормил

российских солдат лапшой, отвыкших на собачьих кормах от нормальной еды.

Однако в скором времени генералы вернулись из заграничных отпусков, а

новобранцев отозвали с офицерских грядок, и ситуация была взята

начальством под свой контроль. Войска сгруппировались,

передислоцировались и строгими порядками начали отступление, наводя ужас

на противника. Никогда еще российская армия не была так страшна.

Путин тем временем собрал Фронт Национального Спасения. В «Балчуге»

провели форум. Говорили пламенные речи, были черная икра и шашлыки из

севрюги, о чем сообщили в своих твиттерах депутаты.

Из США с триумфом вернулся Президент. Джобс подарил ему новый Айфон-6.

Президент провел пресс-конференцию, назвал россиян «братья и сестры»,

отчего зарыдал каждый второй зритель, и погрозил в сторону Китая

кулаком. Никто не сомневался в нашей победе. Вечером на Красной площади

устроили праздничную дискотеку для молодежи. Дмитрий Анатольевич

станцевал на Мавзолее. Его мазурка попала в Ютьюб, и набрала 10 млн.

просмотров.

К августу китайцы обошли с двух сторон Байкал и заняли Иркутск.

Отсутствие боестолкновений пугало китайцев. Движение неприятельских

войск замедлилось. На другом направлении они вышли уже было к Якутску,

но страшные лесные пожары, гнус и мошкара принудили их вернуться

обратно. В народе царило ликование, всюду только и было слышно: «китаец

побежал». 27 российских генералов, умело направлявшие дым от пожарищ на

врага, получили ордена и медали.

В сентябре упрятали в каталажку Навального, который воспользовался

войной и удвоил свою проамериканскую истерию, обвиняя российскую власть

в бездействии. Впаяли ему 282-ю УК - за разжигание и экстремизм.

Вздорность его обвинений, видных и невооруженным взглядом, легко

доказали российскому народу с экранов Шевченко, Кургинян и Павловский.

В октябре вдруг ударили в Сибири страшные морозы, непривычные для

китайцев. Враг стал мерзнуть и понял всю нелепость этой авантюры.

Завоевывать было нечего. Города стояли разграбленные до них

коррупционерами. Народ спился. Промышленность развалилась.

Инфраструктура отсутствовала. Не было дорог и больниц. Разворовали все.

Нефть дешевле было покупать, чем добывать.

В ноябре началось их паническое бегство. По пятам отступающей армии с

улюлюканием шли доблестные российские войска. Без боев были отбиты

Иркутск и Чита, Хабаровск и Благовещенск. Из Владивостока и Барнаула

китайцев выпускать не хотело местное население.

1 декабря войска вышли на пограничные рубежи, к 5-му ни одного

китайского захватчика не осталось на территории отечества, а 9-го уже

праздновали Победу. 2 млн. граждан получили правительственные награды.

Три дня сделали нерабочими, и все три дня длилось народное ликование. 12

наскоро провели выборы в Думу, и благодарный народ легко отдал голоса за

любимую партию.

[Unleashed!]

Сидит в кафе русский и полдничает . У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли . К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы,русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А

что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию ! Русский молчит.

Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты . Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры ,перерабатываем, делаем из

них варенье и продаём в Россию ! И довольный опять надувает пузырь. Русского это,

наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления

делаете ? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы -нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку .

[piv]

http://www.yaplakal.com/forum9/topic28053.html

1417964[/snapback]

Оборжался

Плохо, только, что не по-порядку... но ничего.