смешилки возвращаются

[Санек 82]

2 Mikhail Taro/Hilux, а это моя работа!

А ну-ка, есть внимательные среди нас?!

Часть документа из дела, которое рассматриваю. Я плакаль! :D

[Tramp]

А ну-ка, есть внимательные среди нас?!

Часть документа из дела, которое рассматриваю. Я плакаль! :D

недавно что то подобное фото вывески чуть другого завдения здесь дмонстрировалась.

я не поленился и все таки вернулся и нашел

http://www.land-cruiser.ru/index.php?showtopic=73414&view=findpost&p=1559574

и еще

Изменено 15 декабря 2011 пользователем Tramp

[georg]

Все? :D

[808ash]

...было уже? ^_^

http://www.youtube.com/watch?v=qDt9QzgfGGs&feature=related

[Санек]

To: @Tramp, понимаешь, у меня порой просто нет времени следить за темой страшилок смешилок, поэтому для меня сегодня это было открытием. Вот же ж блин! Ну не хотел бы я работать в этом институте! Мля, там же все геи! :D :D :D

[Полька]

[Mikhail]

Полька уложила просто

ты супер :D

[Медwедь]

Блондинка приезжает на автосервис:

- У меня в машине бак распух!

- ???

- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!

[Полька]

[Полька]

[First2]

Вам смешно, а нам с ними жить приходится... :D

Конечно такого искрометного бреда наши не говорили, но горы покрасить хотели в белый цвет, чтобы остановить таяние ледников.

Изменено 15 декабря 2011 пользователем First2

[Павел - 25]

To: @Tramp, понимаешь, у меня порой просто нет времени следить за темой страшилок смешилок, поэтому для меня сегодня это было открытием. Вот же ж блин! Ну не хотел бы я работать в этом институте! Мля, там же все геи! :D :D :D

Ну нельзя так братья, я многих знаю оттуда. нету геев там :lol:

а суть расскажи вкратце, а то мы тоже экспертные заключения для мпр делаем...

Изменено 15 декабря 2011 пользователем Павел - 25

[sanek93]

греки зажигают :D :D :D :D :D

[Фидель]

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

ххх: Я, бл..., в шоке.

[sasha_yr@bk.ru]

2 Mikhail Taro/Hilux, а это моя работа!

А ну-ка, есть внимательные среди нас?!

Часть документа из дела, которое рассматриваю. Я плакаль! :D

Да уж... не хотел бы я в таком институте работать... так и будут звать - Да у вас там все председатели АС МО!

[jakson33]

Вам смешно, а нам с ними жить приходится... :D

Конечно такого искрометного бреда наши не говорили, но горы покрасить хотели в белый цвет, чтобы остановить таяние ледников.

$$$! Вродеж с обезьян все начиналось!?

[Большой]

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов

- как будет по-английски "дверь"?

- Dwear.

- What eto da!!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

В квартире наркоманов раздаeтся звонок в дверь. Наркоша один подходит к двери и спрашивает:

- Кто там?

- Это милиция!

- Чего надо?

- Да вот соседи на вас жалуются! Говорят, громкий смех слышен, тряпками горелыми пахнет! Что вы тут делаете?

- Как что? Тряпки жжем, смеемся!

Митинг оппозиции принял резолюцию, суть которой кратко можно выразить,

как "я твой галера мачта шатал!"

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в

уме: член у него большой, зарплата

огромная, эрудиция широкая, друзья

– умнейшие люди, лицо и фигура –

красивые... Не найдя ничего лучшего,

в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие

[full time]

...было уже? ^_^

http://www.youtube.com/watch?v=qDt9QzgfGGs&feature=related

[808ash]

...видел))мне это сам ютуб рекомендовал)))

[ГОНЩИК СПИДИ]

Немного пошлятинки

— ..... Много

Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:

- Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?

- А кто звонит?

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой размер груди?

- 3-й

- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.

Выигрывают кучу денег!!!!

Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

- Ты сколько раз за ночь жену?

- Я - три.

- А я - четыре. Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля-ля

Аптека.

Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.

Ничего не рассматривают и подходят к кассе.

Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит : - А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.

В этот день аптекарша поверила в любовь.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел нахер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел нахер!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее.. Бляя.. Дорого!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в

командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и

говорит:

-Бля, как перед Виталиком неудобно…

Изменено 17 декабря 2011 пользователем JEEPpopotam
Скромнее, Дима