смешилки возвращаются

[Abor Mot 2]

А мы продолжаем концерт для ночных слушателей:

> Корпорация IBM реализует в Firefox функции для людей с ограниченными возможностями

Это для виндузятников, что ли?

Whoo (*) (19.08.2005 21:00:57)

(С) всеоттудаже

[орех]

Стырено из инета!

эх... открыл холодильник... пива нет... пошел пешком... в магазин.... за пивом... в магазине увидел банку с грибами... аппетитную... купил.... пришел домой.... одел тапочки с бонбонками... налил пива..... поел грибов из банки... лег на диван.... посмотрел телевизор... жизнь прекрасная... мир прекрасен глазами Синкевича... отрыгнул грибами... и завеело лесом... и пивом... и что то заскребло в душе... а жизнь то бежит.... а я то на диване лежу... и мне ничего не надо... и я всем доволен... жена есть... дети есть... пиво есть... тапочки стоят... и что то ёкнуло... где то там.... где переваривались грибы с пивом.... посмотрел на тапочки с бомбончиками... встал... пошел... купил сапоги...хорошие... пришел домой.... посмотрел на пустую банку из под грибов.... встал... пошел... купил корзинку для грибов... встал... пошел на станцию.... в сапогах.... и с корзинкой... купил билет.... на электричку.... поехал в лес... пошел пешком.... задолбался.... остановился... пошел назад... грибов не набрал.... купил джип... проехал дальше чем в прошлый раз прошел пешком, но..... застрял, не проехал... до утра откапывал машину.... грибов не набрал.... сделал лифт... проехал дальше чем в прошлый раз, но..... застрял, не проехал... до утра откапывал машину.... грибов не набрал.... поставил блок на диф... проехал дальше чем в прошлый раз, но..... застрял, не проехал... до утра откапывал машину.... грибов не набрал.... поставил лебедку... проехал дальше чем в прошлый раз, но..... застрял, не проехал... до утра откапывал машину.... грибов не набрал.... купил колеса на тридцать сколька... застрял, не проехал... до утра откапывал машину.... грибов не набрал.... включил понижайку... проехал дальше чем в прошлый раз, но..... застрял, не проехал... и нахрен мне все это надо, думал я, когда киздовал за трактором в ближайшую деревню, которая находится там где остановилась электричка.... и я начал свое путешествие пешком... пол ночи откапывал и выдергивал машину и трактор... пил вонючую самогонку с трактористом и крыл матом такую жизнь.... пел песни... говорил за жизнь.... с трактористом.... меня он понимал... я его тоже... и не взял он денег за трактор.... и за самогонку тоже... мы долго обнимались и клялись друг другу в вечной дружбе.... называли друг друга братом... джип оставил у тракториста.... в деревне... пообещал на днях забрать... если протрезвею... или забирая не напьюсь опять с трактористом... домой поехал на такси или попутке... толком не помню... мысли путались.... мутило... от усталости... или водки... глаза слипались от грязи... во рту гулял смрад самогона... тошнило... наверное укачало... или перепил.... в голове, назойливой мухой жужжала мысль: и нахрена мне все это нужно... взрослому мужику... отцу семейства... лежать бы сейчас под теплым боком...а потом, дома, лежа под теплым боком, остаток ночи, я ворочался в кровати, не мог заснуть... а из головы никак не выскакивала одна назойливая мысль... я ни как не мог придумать: а что мне еще припиндюрить к джипу чтоб... проехать дальше чем в прошлый раз, но..... застрять и не проехать... и главное, ни как не мог вспомнить за каким хером я поперся в лес... но, это не важно... важно другое...проехать дальше чем в прошлый раз, но..... застрять и не проехать... и еще главное - до утра придумать что еще можно припиндюрить к этом долбаному джипу.... и проехать дальше чем в прошлый раз, но..... застрять и не проехать...

вот это подход по моему... может я не прав, может и есть какой то другой, насыщенный здравым смыслом подход... но, тем не менее - это мой подход и мой выбор...

[Avrely]

Камеди Клаб и миниатюра "Детский журнал "ЗОПА"

Х: Здравствуйте.

Б: Здравствуйте.

Х: Вы, значит, редактор детского журнала.

Б: Ну, так уж получилось.

Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала.

Б: А, это вы.

Х: Да. Здравствуйте.

Б: Здравствуйте.

Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял.

Б: Спасибо!

Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, причем, очень интересные для меня, честно.

Б: Хорошо, я вас слушаю.

Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира?

Б: Мммм…

Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется?

Б: «Зопа».

Х: Как-как?

Б: «ЗОПА»!

Х: «Зопа»?

Б: «Зопа»!

Х: Что это?

Б: Ну, дети это так называют!

Х: А, детям понятно!

Б: Детям понятно, о чем речь.

Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа».

Б: Красавец какой.

Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое?

Б: Глаз в Зопе.

Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем…

Б: Неплохой зрачок!

Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей!

Б: Для детей! Детский, да!

Х: Четыре слова у нас всего, да?

Б: Ну, детский кроссворд!

Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это?

Б: Советский физик-ядерщик.

Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем.

Б: Ну, он же.

Х: Он же, конечно, чё уж там…

Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает!

Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали?

Б: Знаете, зопа в любое слово влезает!

Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это?

Б: Это ребус!

Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это?

Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот..

Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее!

Б: Ну ладно.

Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666-ая страница нашего журнала.

Б: Середина!

Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне!

Б: А что еще должно быть в середине зопы?

Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876-ой страницы по 975-ую идут псалмы?

Б: Детские псалмы!

Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами?

Б: Эээ, не читайте это больше!

Х: Хорошо!

Б: Не будем, не будем, не будем.

Х: Давайте вырежем псалмы!

Б: Вырежем! ДА!

Х: Так, вот это круглое, что это такое?

Б: Пластинка!

Х: Пластинка! Что на пластинке?

Б: Автор читает сво стихи.

Х: Стихи, да? Стихи про что?

Б: Про войну.

Х: Кто автор?

Б: Геббельс!

Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было?

Б: Шаинский – «Лучшее»!

Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… Нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дальше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это?

Б: Ну это… Памела Андерсон!

Х:А почему черный треугольник?

Б: Фрагмент!

Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не знаю, как-нибудь там… ”Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета.

Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!?

Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее"!

[Yurik]

Маленький диверсант

Взято отсюда

[Romanoff Vlad]

Видео дня на 3Dnews: хит-парад самых неудачных парковок автомобиля

[тверь1976]

))

[тверь1976]

АРБ нервно курит

[kot-barmaley]

 

Видео дня на 3Dnews: хит-парад самых неудачных парковок автомобиля

786119[/snapback]

С воротами чел атжог,блин,я плакаль))))

[GANS72]

 

Видео дня на 3Dnews: хит-парад самых неудачных парковок автомобиля

786119[/snapback]

С воротами чел атжог,блин,я плакаль))))

786188[/snapback]

Чет я не вьехал в смысл его манипуляций.

[Romanoff Vlad]

To: kot-barmaley

Мне больше понравился парковочный триал

[Артёмий]

А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! Потому что ими зубы сложнее выбить...

[Grablya]

[RKM28]

Дон Кихот и Бык - кора.....(из воспоминаний поручека)

Житуха в офисе скучная, но тут повезло: загнали нам сорок харь стажерок-практиканток из института – бери какую хошь. Ну, я беру Танечку (рост

180, ноги 110), и начинаю ее учить волшебным тайнам, мля, профессии. Ну, и кокосы попутно подкатываю. Учится, лапочка моя, хорошо, и все-все

понимает, и на кокосы смотрит вполне благосклонно. Сама спрашивает:

- Ты, наверное, хочешь со мной тово… переспать?

Нет, грёбаный попугай – хочу сделать из тебя опытного манагера! Но лет-то ей 20, я таких недопонимаю: хрен проссышь, что у нее на уме, может

до сих пор прынца ждет? Говорю вежливо: отчего ж, можно и в кинишку, но в оконцовке – пуркуа бы, собственно, и не в писю? У нее голос на

слезе: ты мне, говорит, тоже нравишься, но ничего у нас не получится… Это почему? Я, говорит, «уже дважды пробовала пройти этот путь с

мужчиной», но ничего не получилось, наверное, я какая-нибудь неправильная, они не могут… - и в краску вся! Это с твоими студентами, что ли –

смеюсь я – правильно, чего они могут, кроме как пятерки получать? А я мэн бывалый, короче, хорош кролика клонировать, поехали…

Приехали. У меня стандартная хата офисного раба: пустая поляна, СD да двуспальный аэродром, и Танечку трохи ломает от пейзажа, но я наготове:

выписал ей полторашку красного, заморского, называется «Бык-кора», типа раскрепоститься. А сам уже крепость вскрываю, пахнет так шопес…ец:

девичья пелотка, свежепомытая, розовая, духами чуть спрыснутая… Сам из штанов выпрыгнул, Танечку на спинку нежно повалил, прицелился, и

замирая от предвкушения, туда – бык…

Что за притча?! Вошел на полштыка, и – как в стену кирпичную! Бык, бык, бык-бык-бык…Эффект нулевой. Нет, конечно, стоит у меня не так, как

десяток лет назад, при желании согнуть можно, но – стоит же, до сих пор никто не жаловался! А у Танечки уже слезы на глазах, и голос дрожит:

предупреждала же, мол, я уродка, ничего у нас с тобой не получится…

- Нет уж, - говорю, - душа моя, никакая ты не уродка, ты очень хорошая, а это просто недоразумение какое-то, но мы его щас разрешим палюбе…

И давай ее пытать! Час целый, ну как только: и с упора лежа, и сверху на себя насаживал – рывком, и на стиральную машину на брюшко клал, сам

сзади – да чтоб тебя разорвало! Да половины и все, будто реально там корой заросло… Только что, в натуре, как бык, с разбега не пробовал.

Пальцем тыкал. Банку вазелина «Норка» извел, и сам по ходу пьесы кончил два раза, да все не то: на полштыка – не тема! У меня аж скулы сводит,

разум мутится – так хочется задвинуть до упора, аж по самые кокосы… Хоть плачь!

- Танечка, - говорю, - а ты хоть сцышь-то нормально, не мешает ничего?

- Нормально, - говорит.

- А течка у тебя раз в месяц бывает?

- Бывает, - говорит, а сама плачет, - а это… мне мама намекала, у нее такие же проблемы были… у нас в роду кожа грубая, это наследственное…

- Ладно, - говорю, - солнышко мое, ты успокойся, соси вот «Бык-кору». Ложись на спинку, глазки закрой, а дяденька будет делать тебе волшебный

релакс…

Почал я вторую банку «Норки», принес из холодильника огурец (длинный такой, гладкий – парниковый) и давай им работать. Танечка взвизгивает –

больно ей, а я сам уже злюсь, ну, и перегнул палку – сломал овощ. Взял из инструментального ящика шпатель, повыковыривал из волосни вазелин да

огуречные семечки, стряхнул их яростно на пол, думаю – хватит! Пора переходить к крайним мерам.

Принес из холодильника непочатый батон полукопченой. Хорошая колбаса, дорогая – «Дон Кихот» называется, с крупным перцем, в запястье почти

толщиной, вся такая благородной плесенью покрытая… Я ж тебя, думаю, нимфетка бронированная, ща потешу деликатесом! А Танечка смотрит на этот

транклюкатор, и глаза у нее делаются по 5 советских копеек:

- Может, - говорит, - ты на нее хоть этот… презерватив оденешь,… а то она вся в пенициллине…

Справедливо. А хвать-похвать – нет гандонов в доме, а время первый час ночи, а дежурная аптека за два квартала. Х…ле делать – побежал.

Врываюсь туда, ору:- Гандонов мне, гандонов! Полцарства за гандон!

А там торчит за прилавком такой покер сутулый, пожилой, смеется:

- Что, грузины штоль за тобой гонятся?

- Сам ты грузин, - говорю, - у меня дома обнаженная девственница лежит!

- Небось, Каштанкой зовут? Боишься – поводок перегрызет? – шутит дальше.

- Слышь, ты, клизма в халате, - говорю, - хороший юмор в подходящий момент я и сам ценю, но щас я те въ..бу так, что клятву Гиппократа забудешь…

В общем, прибегаю домой, одеваю «Дон Кихота» в резиновые латы, Танечке подушку под спинку кладу, спрашиваю:

- A you ready?

- Ready… - шепчет.

- Ну, тады – РАМАМБА ХАРА МАМБА РУ !!!

Оттянул я одну ее ногу в сторону, одной своей ногой в диван уперся покрепче, зажмурился и – на выдохе, с проворотом – бы-ык!

Мама родная! Ушел «Дон Кихот» по рукоятку, еле я пальцы успел отдернуть, клацнуло там что-то – будто зубы лязгнули – и тишина… Только

веревочка наружу торчит. Подергал за нее – не, намертво, будто здесь и росло… А Танечка молчит, и это слегка нервирует…

- Больно? – спрашиваю шепотом.

- Очень, - говорит сквозь зубы, - ты меня искалечил…

- Отнюдь, - говорю, - я тебя женщиной сделал! Ты ребенка новорожденного видела? Они кило 3-4 бывают, и то в писе помещаются, ничого… А Дон

Кихот я покупал, как сейчас помню – 850 грамм, да он и покороче будет…

- А чего он тогда застрял? – шепчет.

- А это у тебя зажимухус вульгарис, от неожиданности. Релакс тебе нужен, солнышко: мускулы расслабятся, и отправится наш Кихот в обратный

поход как по маслу, - несу я ей околесицу нежным голосом, и по голове глажу одной рукой, - а мы пока делом займемся. Ты ж у меня на практике,

вот пока минутка свободная выдалась, я тебе и расскажу о всех тонкостях твоей будущей профессии… Самое важное, что ты должна усвоить…

Втираю, короче. А свободной рукой нет-нет да колбасу и проверю, как она там, но дело кисло – сидит намертво, в натуре как у Каштанки. А тут

еще мама ей по мобильному звонит, волнуется – когда, мол, дома будешь? – совсем Танечка напряглась… И тоже ей втирает: у подружки, мол,

заночевала, завтра зачот с утра… Уболтала – слышу, расслабилась мама, поверила, и Танечка тоже расслабилась… И – о чудо! – зашевелился Дон

Кихот, зашатался… Дождался я, когда Танечка на мобиле «отбой» нажмет, палец в веревочку продел, перекрестился мысленно, и – бы-ык!

Что тут было! Танечка орет, кровища хлещет – фонтаном, не пи….жу! – Дон Кихот окровавленный по полу катается, за стенкой сосед подорвался,

половину мебели опрокинул… Ну, обошлось кое-как. Само собой, про е…лю я уж не заикался. Ближе к утру успокоил Танечку кое-как, допили мы с ней

остатки «Бык-коры», доели почти всего Дон Кихота, да и разъехались. Она – в институт на зачот, я – в офис, манагерить…

* * *

А вчера позвонила Танечка. Замуж она выходит. За студента. Все у них хорошо, все гладко, дружат организмами как положено, и Танечка больше не

комплексует. На свадьбу пригласила. Я, говорит, многим тебе обязана. Ты такой чуткий, такой деликатный… и нежный, говорит. Я хочу тебя

отблагодарить – за все. И пусть мне потом будет стыдно в глаза своему мужу смотреть, но я сделаю тебе подарок. Потому как он, студент, никогда

не решился бы пройти со мной тот путь (про «путь» у нее вообще любимая фишка), который прошел ты. Приходи обязательно… любимый! И трубку

бросила, а голос опять на слезе…

И вот теперь сижу я, волнуюсь. Правильно ли я понял Танечку насчет «отблагодарить»? Есть ли на свете справедливость? И уж не ревную ли я ее,

черт возьми, к этому сопляку-студенту?

Но, так или иначе, на свадьбу я пойду. Прихвачу с собой, разумеется «Бык-коры» полторашку. И, пожалуй, батончик «Дон Кихота»…

А там – будь что будет.

[Grablya]

жесть...такую фантазию иметь

[rishon]

Из письма в одну английскую газету

Уважаемая Мириам (по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает),

Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.

Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.

Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.

Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?

Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:

Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.

[rishon]

Краткое содержание книг и фильмов

"Волк и семеро козлят"

Волк и семеро козлят.

Волк и шестеро козлят.

Волк и пятеро козлят...

"Колобок"

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням?

-Не-а!

-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"

-Ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

-Чпок!

К/Ф "Челюсти"

-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)

-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"

-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"

-Гав-гав!

-Буль-буль.

"Царевна лягушка"

-Ква-ква!

-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"

-Чмок-чмок!

-Хрясь!

-Буль-буль.

"Преступление и наказание"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Хрясь!

"Красная Шапочка"

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Ням-ням!

Немецкое порно

-Тук-тук-тук.

-Кто там?

-Сантехника вызывали?

-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив

-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив

-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок..

[Игорь71]

Хэллоуин

http://www.yaplakal.com/forum13/topic258679.html

[Снайпер]

[Fire(rus)]

Баян

[rishon]

Рассказ мужика как он очутился в шкафу

http://www.youtube.com/watch?v=1JPaqO9il5I