смешилки возвращаются

[Гость likeLC]

- У тебя какая машина?

- Лада Приора.

- Да ну, гавно какое.

- Ну х*й его знает, тебе из трамвая виднее.

[QWERT7330]

http://www.youtube.com/watch?v=QkhSZo2bBJU

[Pastuch]

Может и не в юмор , но интересно.

Разрушители мифов.

оч. даже интересно.

[Pastuch]

то: Снайпер

БРАВО!

[mikob]

Может и не в юмор , но интересно.

Разрушители мифов.

Да тут всё просто.

Скорость действительно складывается, то есть общая энергия в данном случае удваивается. Но !!! Потом делится на два (два же автомобиля )., вот в итоге и получаются те же самые 80км/ч.

Если , например, в момент удара между ними был.бы третий автомобиль, то делить уже надо было на четыре (суммарную скорость), было бы четыре участка деформирования.

Вот представьте, ударяетесь вы в бетонную стену, вся энергия гасится деформированием вашего авто. Если же вы ударяетесь в припаркованный авто, то энергия гасится деформированием вашего ПЛЮС стоячего авто, если они одинаковые, то удар будет в 2 раза мягче чем о бетонную стену.

Другое дело если вам навстречу несётся 100500-тонный грузовик с бетонной плитой вместо бампера. Масса вашего авто будет ничтожна по сравнению с ним. Вот в таком случае вся суммарная энергия достанется только вам, будет очень грустно.

Всё это приблизительно само собой, без учёта мелочей.

Изменено 28 октября 2011 пользователем mikob

[Доп]

[Доп]

[SanyPrado]

Новый русский в автосервисе:

- Слышь, ты, у меня машина сломалась.

- И что у вас сломалось?

- Я же тебе толкую - машина!

- А конкретнее?

- Тоуоtа, блин!

[Доп]

ПЯТНИЦА.."ПОРА ПО ПИВУ"

[Romanoff Vlad]

[Romanoff Vlad]

Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести

эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а

за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила

на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру

девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины

(Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны

номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного

адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и

женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без

конца, то «женский» молчал как партизан. – А почему только два раза в

неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще? – Тогда с

доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов. – Ну-у-у,

так неинтересно. Трубку повесили. – А может, я лучше деньгами? – мнется

еще одна позвонившая. – Если можете деньгами, то таких объявлений много.

А мне деньги не нужны. – Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по

телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. –

Совсем! – Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать? Разговор пришлось

закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: – Вы знаете, а нас

двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два

раза в неделю или с каждой по разу? – Э-э-э... – замычал мой

благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. – О, это

круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и

удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг

проснулся «женский» номер: – Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый?

Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня

ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский»

номер без грубостей и оскорблений. ... Итак, за два дня на «мужской»

номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью.

Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие

проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату

проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским»

номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью

и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и

сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира

точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального

найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые

«женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их

меньше, чем площадь кухни.

Аристарх Леопольдович

Изменено 28 октября 2011 пользователем Romanoff Vlad

[Skvorez]

http://www.izbushkinet.ru/razvlecheniya/videoroliki/humor/638250-orgazmstiralnoymashini.html

[vaska]

[JEEPpopotam]

To: @vaska, +100500 :D :D

[DIEZEL]

:ph34r:

[QWERT7330]

штатовские киноляпы про русский язык http://blog10top.net/top-12-samyx-nelepyx-kinolyapov-pro-russkix

и картинок немного

[feltvogn]

Собака убила нах!!!! :D :D :D

Плюс тыща!!! :D

[feltvogn]

Типа анек...

Лежит мужик дома, болеет. Вызвал врача на дом, ждёт. Наконец звонок в дверь, мужик кое-как слезает с кровати, идёт к двери, открывает. На пороге врач.

- Больной Иванов?

- Да, доктор, это я.

- Можно войти?

- Конечно, проходите, пожалуйста!

Проходят в комнату, больной валится обратно в койку, врач садится за стол. Открывает саквояж, раскладывает на столе стетоскоп, разные бумажки, некоторое время молчит, затем спрашивает:

- Так, больной, у меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- Давайте, наверное, с плохой, доктор.

- Извольте! В общем, посмотрел я ваши анализы, кардиограммы, историю болезни почитал. К сожалению, болезнь у вас слишком серьёзная, медицина в вашем случае бессильна, так что болеть вам, милейший, осталось недели две от силы, после чего вы непременно помрёте...

Больной Иванов в полной прострации откидывается на подушки и лежит глядя в потолок и не мигая. Врач некоторое время смотрит на всё это, затем собирает пожитки в саквояж, встаёт и шурует к двери.

- Доктор, постойте, а хорошая-то новость какая???

- Ах да, чуть было не забыл! Помните, к вам медсестра приходила уколы делать? Ну такая вся, роскошная блондинка, с грудью, с задницей, со всеми делами?!!

- Да, доктор, помню.

- Ну так я её вчера наконец трахнул!!!

[AkceJIb]

Болельщикам ралии посвящается....

Может и баян

[NazareT]

И все же Юля проиграла