смешилки возвращаются

[тверь1976 5]

и ишо

[Амундсен]

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас всп

Да помню я этих двоих. Лексус тоже нормальный. Я им восьмидесятку посоветовал прикупить.

Изменено 8 декабря 2012 пользователем Амундсен

[Pastuch]

Про селёдку......взорвало.... :biggrin:

[808ash]

[ВЛ-85]

Ржал так что прослезился млять...

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки

разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они

имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со

стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие

мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу

животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более

«какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и

веселой зверушки.

… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой

косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься

рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в

ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и

похромали потихоньку.

Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и

поднадоело как то.

Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что

то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги

совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее

от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах…

Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в

них.

Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами.

Вот такой, bлять, треугольник.

А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела,

веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по

человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но

хладнокровия ниhуя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо

невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в

быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и

чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими

звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу

уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.

И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально

идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности,

что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох

через жопу выскочило? bлять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а

перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво

спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное

оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги,

да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных

шаманов в бубны въебали.

Миша, конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до

самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив

негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую

кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько

так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал.

Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны

стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так

тяжело, бумс…

У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны

отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться

не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там

внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль

смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в

ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не

вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам

рассыпанным.

… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной

фауной! Луче в магазине все купить.

[Сергей 36]

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[AH-2]

Ира... не танцуй!...-"А почему!?!"...--не танцуй и всё....!- "А что....песня же классная!"..._ Ира бл...!!!! руль держи!!!

[тверь1976]

[Симарка (ncsimaru)]

[Симарка (ncsimaru)]

[Доп]

[КруZer]

прикольно! ловкость рук и откатанное ПО

[PVV]

+100 фокуснику зачёт.

[КукуруДза]

[Pastuch]

Всё отточено, красиво сработано. Это не в смешилки - это в достижения.... Молодца, хороший иллюзионист!!!!

[тверь1976]

ЖенСЧина какая она есть

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.

Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[тверь1976]

Мужики - как они есть

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных мальчиков не видели? Прекратите вы, ради бога, ваши поцелуйчики! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте посрать спокойно!

5 лет.

О, круто: У нас краник есть, а у них нету, гыы) Сегодня с Колькой и Димкой подстерегли Таньку с Машкой в тубзике и полили из пиписек. Неужели на таких дурах когда-нибудь придется жениться? - они все время ябедничают Татьяне Сергеевне...

10 лет.

Зануды какие-то! Просто дуры! И зачем только их в школу берут? Всю неделю бил Петрову портфелем по голове - ей полезно, она такая вся правильная... А ей Иванов нравится. Она ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, сгубила такого человека!

15 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно телки, а у меня нет - а вдруг я не трахнусь до 18 лет?! И где обещанные 20 см?! Меряю его каждый день - нифига не растет! Димка вчера присунул по настоящему! Говорит, что клево, только быстро и резинка жмет. Обещал меня с ее подругой Танькой познакомить... Ну когда уже у меня будет первый раз?!

17 лет.

Все. Жизнь кончена. Универ или армия. Путяга?

20 лет.

О, девушка а можно с вами пое.. познакомиться? А, Катя! Очень приятно, мы с вами нигде не встречались? Ооо... давай снимай и это тоже. Ого, какие титьки... интересно, а в ладонь поместится? Катя... что? Нет, я пока не мечтаю о семье.... Расслабься, нет у меня никого больше... Все, с завтрашнего дня меняю номер мобильника.

30 лет.

Чего она от меня хочет уже три года? Утомила. Овладела техникой орального секса и рецептами моей мамочки, кажется, она - хороший стратег... Ну, нет - не поможет. Русского мужика французскими уловками не проймешь!

35 лет.

Господи, ну зачем я связался с этой дурой ?! Всего пять лет после свадьбы - и волосы от ее воплей вылезают, зачем я только купился на ее французскую технику?! Срочно нужно найти хорошего адвоката - а то на улице после развода окажусь.

55 лет.

Попрятались суки... Вчера прижал соседку по даче - дергала сорняк, так задницей вертела... Главное, чтоб ее муж не узнал. Скорей бы выходные, помогу ей еще с сорняками!..

65 лет.

Наконец разбежались с этой стервой. К аспирантке ушел. Эхх.. Кто за моими лекарствами следить будет, слабительное заваривать?.. Ну вот, пришлось вернуться к ведьме своей. Прошла любовь... Завяли помидоры... Ну, старушка, где же кружка....

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старичков не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Pastuch]

[Снайпер]

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

***

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

***

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.

Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

***

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

***

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

***

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.

Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

***

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!

Приедем... Посмотрим... Поржём!

***

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

[ksavo]

Про любовь

Изменено 10 декабря 2012 пользователем ksavo