смешилки возвращаются

[exup 3]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GhxqIITtTtU

[NazareT]

девочки налево, мальчики

[Unleashed!]

Дети, папа придёт пьяный, вы его разденьте до пояса! Ниже нельзя! Там змей, он вас укусит! Через час звонок:

-Ну что,дети,папа пришел?

-Да, мы его раздели полностью и уложили.

Мама:

-А как же змей?

Не волнуйся! Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

[Снайпер]

У унитазов тоже будет праздник , Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц , Они увидят много новых лиц!

[NazareT]

http://img-fotki.yandex.ru/get/4118/162920138.7/0_9807e_55a56d72_S

[Tikk]

Вот почему я хочу Рэм

http://auto.fishki.net/comment.php?id=166166

[romakurgan]

Гибрид

[olivar]

Гибрид

дай угадаю. РУССКИЕ?

[koti4]

Гибрид

фейс крашь

[Dimon_]

http://img-fotki.yan...807e_55a56d72_S

Джипер растет

[тверь1976]

[808ash]

Гибрид

...надо ещё задницу от дефа долепить, и будет ассорти из уазиков разных стран))

[КруZer]

Вот почему я хочу Рэм

http://auto.fishki.n...t.php?id=166166

а я так и не понял в чем разница. внешне вроде одинаковые машины. а то, что водитель на шмарале лоханулся, так его посади в додж, он также тормозить будет

[Доп]

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких

джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

-- Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

-- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда

вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.

Мама, улыбаясь:

-- Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен

понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!

-- Так я и засмеялся!!!

Защита от дураков заставляет их совершенствоваться

<<Повезло же Серёге, такая у него жена классная!>>, -- подумал Иван, лёжа

с ней в постели.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.

Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,

натяните его на монитор.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил

44-летний племянник главы местной администрации

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже

появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.

Объявление: <<Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново>>.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту

вероятного противника.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью,

ведь убивать обычно хочется с утра.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания,

опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться

по всему телу

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:

- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу,

был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?

- Да.

- И когда же?

- Когда он попросил добавки.

-- Специальность имеете какую-нибудь?

-- Да, я юлист.

-- Да? Вы юлите?

-- Не понял...

-- Ну, ловчите? Накалываете?

-- Ну а как без этого? Плофессия такая...

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать

обрезание, то сало станет кошерным...

В этом мире только Google понимает меня с полуслова

Скромность красит человека. В серый цвет.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.

Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на

две песни и разъехались по домам пораньше.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток

притворялся спящим.

- Откройте! ЦРУ!

- Не открою! Цри за дверью!

Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда

им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.

(Томас Мор)

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так,

чтобы поправились мои подруги!

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в

ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!

Ничто не сделает надпись <<ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...>> более убедительной,

чем приписка <<... работает снайпер!>>

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А

где гарантия, что вы их мне вернёте?

- Я даю вам слово честного человека!

- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом

состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину

стоя.

Отец учит сына:

- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её

лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с

неё и беги. Это - малярия!

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у

кого не возникало.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои

неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.

- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на

лестничной площадке?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает

доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты,

как я погляжу, без оружия.

Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течении дня

ставит запятую в разных местах.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на

себя ответственность", а когда у меня в Одессе свистнули в гардеробе

шапку, "Администрация ответственности не несет"

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на

инаугурации были, но только политические.

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

Кандидат в женихи спрашивает у свата:

- А девушка красивая?

- Красивая и богатая.

- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?

- Столько, сколько ей лет. Двадцать.

- Жаль. Мне надо бы постарше...

Израиль -- единственная страна, гражданство которой можно получить

хирургическим путём

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

- Ну и как она в постели?

- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета

Гр-ну Березовскому Б. А.

В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от

занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала

температура, как направление и скорость ветра.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия

дневной потребности в кальции

Как умереть с достоинством:

1. Обхватите рукой достоинство.

2. Умрите.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал

всё слово целиком.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:

"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?

- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль,

собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....

... общая камера.

Жена мужу:

- Ты опять лежишь на диване...

- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -

Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в

подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не

раз.

- Здравствуйте, это молодёжное радио?

- Да...

- И сейчас меня таки все слышат?

- Да, вы в прямом эфире.

- И в магазинах и на рынках?

- Да, и в магазинах и на рынках.

- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на

пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Мать спрашивает дочь:

- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?

- Если бы только Петя!..

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может

фокусироваться на двух вещах одновременно.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и

внутри у него боролись чувства страха и голода.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею

гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью

выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на

полминуты.

Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже

почти прибыл на станцию.

Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду

священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.

Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:

- Идиёт, кого он разбудил?!

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала

--

[Кукурузник 78]

Просыпается с утра жена, идет к зеркалу-а там... .... круги синие под глазами , красные глаза , обвисшие щеки -ну вобщем кошмар да и только!!! И произносит: -Так этой скотине и надо!!! (на татарском звучит смешнее)

[Токайдзин]

Гибрид

Я его живьем видел. Причем с табличкой "Продаю"

[Mitra11]

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=_u5PptEDEAw

[Сергей 36]

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=_u5PptEDEAw

Прикольно )))

[Амундсен]

Прикольно )))

Странно нету у машин шноркелей. Не боятся гидроудара?

[AkceJIb]

6 минут 20 секунд улыбался Думал, уже так не умею.

СПС!