Druid 888

Д.Медведев признал независимость Южной Осетии и Абхазии http://top.rbc.ru/politics/26/08/2008/229753.shtml

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком ш###ной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

Ужос!!!! А ружо там в аренду дают? А картечь?

Северодвинск не закрыт. Чтоб купнутся в белом море как раз в северодвинск и ехать. Вася поедете мимо Вологды телеграфируй - хоть котелок заберёшь!

Чабан пасёт своё стадо на вершине горы. Вдруг рядом останавливается Ауди, из неё выходит аккуратный молодой человек в костюме и с дипломатом и предлагает: - Чабан, давай договоримся - если я точно скажу сколько в твоём стаде овец, ты отдашь мне одну. Чабан подумал и согласился. Молодой человек достаёт ноутбук, с помощью мобильника выходит в Интернет, связывается со спутником, долго обрабатывает полученные данные, после чего печатает отчёт на 150 страницах. И говорит Чабану: - У тебя в стаде 143 овцы. - Что же, мы договорились, выбирай любую овцу. Молодой человек берёт животное и тащит в свой автомобиль. Чабан вдруг говорит: - Вот что, сынок, давай так - если я назову твою профессию, ты возвращаешь мне животное. - Ну, давай, дед. - Ты, сынок, консультант. - А как ты догадался? - Легко! Первое - ты проделал большую работу по пустячному поводу. Второе - ты не сообщил мне ничего такого, чего бы я не знал. И третье - ты ни фига не разбираешься в деле, за которое ты взялся, потому что среди овец ты выбрал мою собаку!

Один мужик к другом подходит: - Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал... - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... - Сделал. Все, или еще что? - А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Маленький ирландский католический городок. Падди пришел в церьковь на покаяние. Заходит в будку, говорит, - Прости меня, святой отец, совершил я тяжкий грех - прелюбодеяние. - Наверное, с Мэри Смит? - спрашивает священник. - Ну, я не хотел бы называть ее имя, - отвечает Падди. - А, тогда наверно с Бэтти Браун, -говорит святой отец. - Я все-таки не хочу говорить, кто она. Отпустите грех, пожалуйста. Ну священник ему велел молитвы читать и больше не грешить. Ну Падди поблагодарил святого отца и пошел в паб отмечать. Там друзья спрашивают, - Ну как, получил отпущение? - Получил не только отпущение, - отвечает Падди, - но и две очень хорошие наводки!

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! - Ну-ка покажи! - Подожди, я сейчас его надену.

Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра "Тетрис". Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился, голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит: - Вы отец двоих детей. - Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей! - Нет это вы ошибаетесь...

- Штурман, где мы? - В вытрезвителе. - Нах такую точность, ты город скажи!

Ну так естественно баянище! Сиськи то сами по себе древнее самого человечества, но тем не менее тема сисек совсем не теряет актуальности!

100 000 для крузака не просто не критично, а вообще ни о чём (естественно если пользовали его адекватно, а не на убой) Я свой самый первый крузак (100 VX) купил с пробегом 220 тыщенций, продал с пробегом 300 тыщ. Счас на нем пробег 435 тысяч. Из проблем ни чего особо серъёзного не было. (рулевая рейка, передний редуктор, коробка автомат)

http://www.webpark.ru/comments.php?id=17566

В шкoле начался ypок. В класс влетает запыхавшийся Вовочка. Уительница Маpия Ивановна: - Вовочка, почемy опаздываешь? - Извините, Маpия Ивановна, я каpтошкy жаpил. - хоpошо, садись... Чеpез минyтy в класс заходит покpасневшая девочка. - Каpтошкина! А ты где была!?

одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочите исты? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками: - Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два.... и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ: - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...

Обезьяна сидит на берегу реки и косячок курит, улыбка на всю морду, глаза в кучку. Выныривает перед ней бобер и спрашивает: - Что это ты такое делаешь? - Косячок курю, кайф ловлю! - Дай и мне попробовать. - На, затянись, потом дыхание задержи, а как выдохнешь - так и будет кайф! Ну бобер затянулся, нырнул, на противоположный берег вынырнул, выдохнул, лежит кайфует. Выныривает перед ним бегемот и спрашивает, почему бобер довольный такой. Бобер его к обезьяне послал. Обезьяна как раз выдохнула, глаза открыла, а тут перед ней бегемот выныривает. - Слушай бобер, ты выдыхай, .... выдыхай!

В зоопарк новых зверей привезли. Напротив клетки с медведем посадили в клетку бегемота. Ну, бегемот осмотрелся, поворачивается а медведь сидит прильнув к прутьям с широко открытыми глазами и приоткрытым ртом, аж cлюна капает. Бегемот испуганно: - Миша, ты чего ?! Медведь судорожно сглатывает слюну: -Да вот,бля, думаю - таким бы е**ом, да и медку хапануть !

Стоит на улице милиционер, рядом с ним маленький мальчик. Милиционер страшно материться. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке?! - Этот ребенок третий день ходит за мной и просит трахнуть его суку - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.

Стоят два мужика, спорят. Один: Я же тебе говорю "Фруухт"!!! Другой: "Нет, нет, Прууухт!!!" Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит: "Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт". Первый мужик: нет вы посмотрите на него ######! я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!"

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.