Интересные моменты из нашей жизни :)))

[Micele]

Только зачем ты ей яйцо налил? Несчастная девочка бегала зря!

Ды я ж думал сразу заметит, обрадуется, а оно вон как вышло, заплаканная вся пришла. Ну в ту пору она меня часто удивляла своей...ну наивностью что ли. Сидит как-то, сопит, моток скотча ковыряет. Я говорю - а ты что,не знаешь как быстро кончик скотча найти? Брось его об пол - он сам откочит. Сказал и забыл, пошёл по телефону типа дела решать. Говорю, а в соседней комнате - ды-дын, ды-дын. Да что ж там происходит думаю - вышел и пополам сложился. Ну не отваливается он сам! Чем вызывает яростную настойчивость некоторых дам в интересном положении, так искренне уверенных в своей правоте

[Micele]

Младший брат учился в художественной школе. В конце года экзамены, просмотры, спешное дорисовывание дома недостающих классных работ. И вот, брательник с высунутым языком штрихует натюрмортик - тряпка, чашка, ракушка морская. Родители, тоже художники, советы дают, секретами мастерства делятся. Наконец, всё закончилось, я звоню узнать, как у них дела. Мама жалуется - "Представляешь, Коля так старался, рисовал до полуночи натюрморт с ракушкой, а ему 4- поставили!" Как-то подумать даже не успел и сочувственно отвечаю - "Ну а что вы хотели, рисовать-то надо не сракушкой потому что, а рученьками..."

[TOYOMAN]

To: Micele

ЖЖОШ!!!!

ЗЫ но, всеж, согласись, беременные женщины имеют право расчитывать на свою правоту в глазах своих мужчин. Всеж положение такое!

[beerov]

To: Micele

              ЖЖОШ!!!!

ЗЫ но, всеж, согласись, беременные женщины имеют право расчитывать на свою правоту в глазах своих мужчин. Всеж положение такое!  

346906[/snapback]

+100!

Micele

[kot003]

давно ето было,когда еще мой голова был кудрявый

рассказал подруге анекдот про Штирлица:

Штирлиц порол чушь,чушь повизгивала от удовольствия.

И вот как то на дне рождения этой подружки,она рассказывает этот анекдот за столом:

Штирлиц порол свинью,свинья повизгивала от удовольствия.

У родителей челюсти отвисли,а я под столом.

[Vesnik]

To: Micele

клас про ракушку

[АлСан]

Вот истинная правда.

Договариваемся с друзьями мужской компанией уехать, типа в поход на машинах в горы на 3-4 дня. Ну и приехал мой друг, чтобы так сказать "отмазать-отпросить" меня у жены. Дома шёл небольшой ремонт и я из кожи вон лез, чтоб меня отпустили. Что ни попросит - всё делаю, белила развожу, обои режу, чай подаю, клей намазываю и т.д.

Тут приехал мой друг с такими же как я , но уже "отмазанными", и уговаривает мою супругу: " Ты скажи , что сделать, мы толпой всё сделаем быстро, ты только Саню отпусти!" Она посмотрела на нашу бравую команду и говорит: "Ладно езжайте, только проём во входной двери увеличьте".

Мы чуть не хором (вот бараны), "хорошо!". Потом пауза и опять хором, "А зачем?!" И тут моя Наташа выдаёт : "А чтоб рога прошли, когда домой вернётся!".

Народ прям повалился в коридоре. Потом три дня пили, чуть ли не через тост, за низкие проёмы в родных домах.

[beerov]

[TOYOMAN]

Саня, эта ПЯТЬ!!! Жене зачот!!!

2 - all

Господа, не ленимся, оставляем свои комменты! Авторам они нужны!

[Vesnik]

To: АлСан

НУ еле из по стола вылез ЗАЧОТ

То:TOYOMAN Хорошая ветка получилась круче чем смешилки и главное все из жизни.

[arkadas]

Из жизни, так из жизни.

Поздравили, мля...

[attachmentid=28484]

[TOYOMAN]

To: Vesnik

Гран мерси

Добавим серьёзу

Тут сегодня прочитал статью и вспомнил…

Кто хорошо разбирается в электронике может быть меня поправит в чем-то.

После института учился на одной из кафедр НИИ курортологии, ныне РНЦ медицинской реабилитации и физиотерапии. Туда периодически привозили различные приборы для клинических испытаний со всей России.

Как-то приехал автор из Саратова и привез свой прибор. Идея мне показалась интересной. Она заключалась в том, что все живое на планете постоянно находится в сложно модулированном электромагнитном поле (звезды, Солнце, Земля, аномалии, в последние годы и техноген) и взаимодействует с ним. Автор выяснил, что все живые ткани являются узкополосными фильтрами. Частоты, поглощаемые или пропускаемые ими, зависят от вида ткани и ее состояния. И состояние тканей можно изменять внешним сложно модулированным излучением. При этом ткани сами поглощают необходимые им частоты (гармоники).

Прибор мог работать и как диагностический, и как лечебный. Состоял он из блока управления, датчика с обратной связью и индукторов. Причем размер индуктора как-то рассчитывался в зависимости от гармоник и каким-то образом соотносился его диаметр к высоте. Я его видел и в работе тоже. Датчик определял пораженную зону, вроде как по частоте поглощения сигнала и управлял индукторами, которые «закачивали» в нее именно необходимые частоты. Причем речь шла не об энергетическом, а об информационном воздействии на ткани, так как энергия воздействия была чрезвычайно мала и не повреждала их. Прибор точно определял зоны воспаления и отека и устранял их.

Можно было не только диагностировать и лечить этой машинкой. В эксперименте, автор дистанционно мог этим прибором остановить, и через некоторое время запустить вновь сердце крысы. Без всяких высоковольтных разрядов. Не вызывая НИКАКИХ изменений в тканях.

Директору института тогда прибор не понравился и по каким-то причинам он прекратил исследования. Я тогда спросил автора, не предлагал ли он этот прибор военным. Ведь это почти идеальное оружие, при соответствующей доработке. Он сказал что предлагал, но они не заинтересовались.

Потом он уехал вместе с прибором. Шел 1988 год. Пару лет попадались его публикации, потом они исчезли и с тех пор я о нем ничего не слышал и не читал.

А сегодня я увидел эту статью http://www.regnum.ru/news/956655.html

После этой истории правда же она не кажется таким уж бредом?

[Bolomut]

АлександЭр Вы опять путаете божий дар с яичницой

[TOYOMAN]

АлександЭр Вы  опять путаете божий дар с яичницой 

348374[/snapback]

Не-е-ет, это Вам, АлександЭр, опять что-то кажется. Ничего я не путаю. Креститесь чаще или читайте внимательнее...

[TOYOMAN]

К 23-му февраля.

Сегодня поржали…

Сижу на работе, прием закончен, дописываю бумажки. Заходит заведующий, бывший афганец, переодеться, явно в приподнятом настроении, и за ним входит медсестра, девушка по жизни в чем-то наивная. Они продолжают разговор.

З. : «… и под водку хорошо колбасы побольше съесть.»

Мс : « Зачем побольше?»

Я пропускаю разговор между ушей, продолжая заниматься документами.

З. : «А блевать после нее хорошо!»

Мс : «Ужас!!!»

З. : «Да! Знаешь, как здорово все веером вылетает? Огурцы, капуста…»

Я заинтригованно начинаю следить за разговором. У сестры начинают округляться глаза.

Мс : «А зачем?» и обернувшись ко мне: « А вы тоже ТАК?»

Глаза ее мне понравились, и я решил включиться в разговор: «Конечно! А ты что, первый день живешь? Все мужчины ВСЕГДА ТАК развлекаются. Кто чем. Женщины ногти вон красят.»

Глаза ее стали круглыми на лице читалось отвращение с недоверием, но она решила перейти в наступление: «Ну и что ногти? Это красиво… И мужчинам нравиться…»

Я : «Да что тут может нравиться? Ацетоном воняет – не продохнуть! Да и вообще - вам ногти, нам блевать нравиться»

Лицо её стало выражать ужас. Глаза стали в пол-лица. От меня она явно такого не ожидала.

Тут заведующий решил сжалиться над ней и сказал: «Ну, вообще-то я так никогда не надирался…»

Она посмотрела на него с недоверием: «А зачем же вы тогда ТАК сказали?»

«Больно глаза твои нам понравились» ответил я и тут же был бит вместе с заведующим подвернувшейся под руку историей болезни, слава Богу, не толстой.

[Снайпер]

Гламурные падонки

[TOYOMAN]

Гы! Прикольный коммент, Ром!

А когда сам не поленишься многа букав набрать?

[Снайпер]

Не мое , но очень смеялся

Спасите!!!

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.

- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.

- На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.

- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?

- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.

- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!

- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?

- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?

Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.

- Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?

- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.

- Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.

Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…

- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.

- А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?

- Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.

- Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?

Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокотиком опять таки.

- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.

- На древнеарамейском. – отвечаю.

- А чего? – не понимает одно из тетенек.

- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?

- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?

- Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!

- Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.

- Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.

- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.

- Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?

- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?

- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!

- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.

- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.

- Вы на Конгрессе были?

- Лиги сексуальных реформ? Не был.

- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.

- Ааааа. Ну конечно был!

- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.

- Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.

- Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?

- Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?

- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?

- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?

- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»

- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.

- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.

- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.

- Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.

- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

[TOYOMAN]

У меня тоже был как-то с ними интересный контакт.

Как-то перед Новым Годом набросали в почтовый ящик приглашений на елку с детьми в расположенный поблизости ДК. Обещали в приглашении елку, Деда Мороза, подарки, буфет, концерт.

В назначенное время собрал дочку, ей было лет 5-7, и двинули в ДК.

Все поначалу было как обещали - хоровод, буфет, Снегурка с Дедом... Пришло время концерта. На эстраду вышли музыканты, замигал свет и весь зал вдруг запел молитвы или псалмы, правда в каком-то бодром ритме. Народ в зале стал поднимать руки вверх, раскачиваться в такт, в общем медленно приближаться к экстазу. Поначалу я опешил, но потом, посмотрев на дочь, я увидел, что она повторят с удовольствием движения народа в зале и поет. Сообразив, что пора сматываться, я схватил ее под мышку и скатился в гардероб. Собственно гардеробщик мне и поведал кто были эти люди. Дочери елка понравилась, но она осталась недовольной, что я обломал ей кайф попеть и потанцевать.

[Centurion]

Май прошлого года, Афган, Лашкаргах обычная операция - помочь канадской бронетехнике пройти через кишлак, помочь афганской армии установить блок пость в кишлаке. Операция в принципе прошла нормально постреляли чуть чуть - техника ушла, нас должны вертушки забрать. Прилетают два Чинука - двухвинтовой транспортник. По быстрому загружаемся, взлетаем и тут второй борт как то неестественно разворачивается задом наперед и начинает падать - приблизительно высота метров десять - не больше. С треском приземляется на мазанки в кишлаке... Наш борт начинает спасательную операцию - начинается заворуха на земле уже не на шутку - и боекомплектов уже у каждого два три магазина и все...

Борт нас выкидывает за кишлаком мы начинаем перебежками ломиться к месту приземления второго борта... В принципе недалеко - метров 800, но это лабиринт дувалов. Сбоку начинают стрелять - по звуку точно не наши - я еще двое подбегаем к дувалу и кидаем по очереди светошумовые гранаты (боевых уже нету) после взрывов перемахиваем через дувал и видим замечательную сцену - трое наших с упавшего второго борта вооруженные трофейными калашами, беспомощные ослепленные и оглушенные с ними еще солдат афганской армии... Они оказывается побежали навстречу нам... Тогда было не смешно - а сейчас со смехом вспоминаем надо же было так облажаться - чуть сами своих не перебили...

З.Ы. Афганцы нас тогда прикрыли и мы фактически сразу загрузились во второй борт все живые и здоровые - только хвостовой пулеметчик со второго борта обе ноги сломал...