смешилки возвращаются

[Pastuch 6]

Армянский попугай

[tornado]

xxx: У каждого уважающего себя сисадмина должно быть 8 рубашек различных цветов. Бело-оранжевая, оранжевая, бело-зеленая...

xxx: И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!

[ret]

Не знаю, может баян.

Правильная Мотивация.

В головном офисе западной компании решили провести демонстрацию толерантности. Думали и придумали устроить гей — фестиваль и естественно пригласить представителей всех офисов.

В русский филиал пришла разнарядка — надо 3 гея. Начальство крепко задумалось - не пошлешь, скажут притесняете меньшинства. Надо послать, но кого?

Сели, начали думать. И светлая голова придумала.

Порешили: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал назначат представителями на гей–парад.

Такого роста всех направлений: производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — показатели повысилась на 100% и выше.

Вот что значит - правильно мотивировать.

[саш]

To: ret

Вот что значит - правильно мотивировать.

А кто пошел на гей-парад?

[ret]

To: ret

Вот что значит - правильно мотивировать.

А кто пошел на гей-парад?

1208247[/snapback]

Не знаю, наверно откосили в итоге.

[Fed]

http://rutube.ru/tracks/3846638.html

Везём Конструктор.

[Mosfilmka]

http://twitpic.com/3em1vi

http://news.mail.ru/society/4943060/gallery/750987/

[VOVCHIk]

To: Fed

[Ибрагимыч]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1.рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий. смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над голо вой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой. "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...

Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[AM50]

помойму просто сгребли все шутки про общественный транспорт в одну историю.....

[AM50]

- Товарищ полковник, разрешите войти?

- Да, входите.

- Я по личному вопросу.

- Говорите, я слушаю вас.

- Разрешите не по-уставному.

- Давай валяй.

- Как же ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

[VOVCHIk]

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают.

Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:

-Отвези его в лес и точно также трахни.

Вот едут они в лес. Мужик взмолился:

-Слышь, мужик, может ты не будешь.

Тишина.

-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.

Тишина

-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.

Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.

-Приезжай, забери еще одного.

Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:

-Этого в этом же лесу расстрелять.

Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:

-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

[Fire(rus)]

[Гость Недоразумение]

*Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

не устояла. чтобы не подрезать)))

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку.

Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 яблока и острый нож.

Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Index13]

Это же женский шовинизьм!!!

Всем, кто страдает геморроем:

[Kola67]

История реальная...

В начале 90-х ходили по дальневосточным морям два пассажирских теплохода одного проекта: "Юрий Трифонов" и "Марина Цветаева".

Сахалин, затихает маленький порт, солнце уже готово спрятаться в водах Татарского пролива...

"Ю.Трифонов" следует на заход в акваторию порта с планами ошвартоваться вторым корпусом к т/х "М.Цветаева", уже стоящему у причала...

Чуть ли не в последний момент на Трифонове понимают, что некому принимать их швартовы...призывы на канале связи не дают желаемого результата!!! Вахта на Цветаевой не торопится ...

И тут тишину летнего вечера нарушает возмущенный (многократно усиленный мегафоном) голос старпома:

- ЦВЕТАЕВА, ПРИМИТЕ КОНЕЦ ЮРИЯ ТРИФОНОВА...!!!

(мало кто из наблюдавших за швартовкой, смог удержаться от комментариев...)))

[PredatorZ]

Кошка исследует Ipad

[serg Spb]

[crabs]

Спасибо земляк,не удержался.

[crabs]

http://humorland.org/quote/14515-s-zhensko...statkakh...html