смешилки возвращаются

[Ivan_Fedorovich 17]

Состояние сейчас: такое ощущение, что я стырил бутылку Реми Мартена в английском супермаркете, а парочка хорватов это видела, но не сдала охране )))) Вроде и коньячку хорошего разопью, а вроде и ворованый...

Сперто с Баша

[PredatorZ]

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

[КЛИМ]

Запись в некрологе : .................умер при вскрытии ..........

[arkadas]

ОДНОКЛАССНИКИ.РУ - второй шанс трахнуть школьную любовь

[TOYOMAN]

Как выбрать свой собственный НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).

Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.

Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.

Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.

Примеры (для трех оттопыренных пальцев):

впт

ощю

ыкп

жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)

Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.

Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.

Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".

Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.

Примеры:

Рвипа

Дукпр

Былда

Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)

Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм".

Предварительный анализ.

Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.

Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.

Примеры:

Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.

Примеры:

Кисска, Киссуля, Киссунчик.

В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.

Примеры:

Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:

Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:

Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.

Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).

Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива.

Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".

Подготовка к применению способа проста.

I. Провести 1 год в чатах.

II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".

III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III.

Примеры:

Умный - Голова.

Лысый - Шарик.

Вот ишшо: http://disconnect.nnm.ru/marshrutnye_istorii

И ишшо http://vseprovse.nnm.ru/avtoprikoly_1

Тож прикольно http://vseprovse.nnm.ru/nachni_nedelyu_s_yumora

За баяны, чи шо - пардон!

[TOYOMAN]

А: В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Б: : Тетка скажет:

201 Created : Курта создана

202 Accepted : Куртка принята

204 No Content : Куртка пуста

206 Partial Content : Куртка порвалась

300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?

301 Moved Permanently : Гардероб переехал

307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя

400 Bad Request : Забыл "спасибо"

401 Unauthorized : А ты откуда взялся?

402 Payment Required : Денег дай!

403 Forbidden : ниатдам

404 Not Found : Куртка не найдена

405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?

407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист

408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?

409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)

410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного

417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе

500 Internal Server Error : Занята я, жди

502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет

503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт

504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

А это к Новому году http://youtube.nnm.ru/strelba_shampanskim_rutubevideo

[Будемискать]

Бояны старые, но хорошие:

Загадка!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

- Доктор, а тапочки в больницу брать?

- А какого они у вас цвета?

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

У мальчика было три шара. Один зеленый, двумя другими он смотрел на этот мир.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:

- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!

- Да ты, батяня, совсем ох*ел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидарасом станешь!!

- Завтра идём в поход.

- А тёплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?

- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем

Принимаем душ по-мужски и по-женски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

[TOYOMAN]

[TOYOMAN]

[attachmentid=24733]

[attachmentid=24735]

А это, специально для тех, кто собирается голосовать за ЕР и кому нравиться нынешний пердизент http://vpsite.ru/2007/11/28/bumazhnaja_model_vv_putina.html

[Шайтан]

http://reviews.drom.ru/infiniti/qx56/18023/

[tornado]

белка в ТЛС 100?

http://i035.radikal.ru/0711/22/ac67177632f7.jpg

[BARRY]

вот блин луноход. Мож кто соберет такойже. http://avto.blog.ziza.ru/22040.html

[PredatorZ]

[Гость Margo]

А вот и продолжение!

Помощь на дороге

[на крузаке]

http://www.worth1000.com/cache/gallery/con...contest_id=3695 может кто уже видел в городе.....

[BARRY]

просто смешно настроение поднимет http://www.zatup.ru/blog/VasilyPopovich/3886

[Troglodit]

http://fishki.net/comment.php?id=28854

[Skvorez]

http://fishki.net/comment.php?id=28854

303617[/snapback]

С рыбой- №1!!!!!!!!!!!!))))))))))))

[tornado]

http://news.mail.ru/incident/1512571/

Картина наверное была не пером а маслом. Помоему я знаю где это. Завтра надо будет проехать посмотреть не висит ли чего на ветках.

Мужик видно сильно обиделся Не сработало, блин.

[Katonych]

замечательно, я считаю!