смешилки возвращаются

[arkadas 3]

Прикольнуло седня :

Знаете, как в народе называется сумочка-барсетка с документами и бабками, с которой ходят многие мужики, в основном - автолюбители?

"Инфарктница"

[tornado]

http://auto.mail.ru/text.html?id=24969&rubric=125

Мы на борту на сон грядущий Darvin Awards иногда почитываем (вслух). Лодка ходуном ходит от хохота.

Попугай просто супер.

[Troglodit]

http://www.fishki.net/comment.php?id=30162

[arkadas]

Tornado

Что-то подобное было, кажется, на Украине. Придурок заглох на рельсах, вышел и звонил по мобиле. Машинист рассказывал, что человек стоял отвернувшись и закрывал другое ухо от шума приближающегося поезда.

А в Африке пять или шесть человек утонули в узком колодце, пытаясь спасти упавшего туда цыпленка, а потом и друг друга. Жрать им нечего...

[Архип]

[ГОНЩИК СПИДИ]

http://fishki.net/comment.php?id=28458 Смотреть до конца , мент с бластером , Под ЦТАЛОМ =)

[Troglodit]

История, достойная премии Дарвина.

Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на

подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай

разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у

ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по

дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно

под карданом и перекусить проволоку кусачками.

Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака

Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и

сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.

Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте

продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут

инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело

стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.

Коробка весом под сотню кило падает им на головы.

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут

конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения

вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.

На всякий случай.

[Troglodit]

Кошкины страсти

- Поможитя люди добрыыяяя! - голосила старушка, старательно изображая нищенку. Получалось у нее, мягко говоря, неубедительно. Для пущей достоверности своей трагической и голодной жизни старушка прижимала к сухой груди какого-то облезлого кота, который, обалдело выпучив глаза, осматривался по сторонам и вздрагивал, видимо от того, что орали ему прямо в ухо. А может оттого, что находиться практически в перевернутом состоянии ему было крайне некомфортно и очень хотелось жрать. Милиционер, стоявший у входа в метро, был наоборот гораздо более убедителен - не замечал он нищенку просто виртуозно, при этом метко отсекая в толпе "криминальных элементов", в основном таджиков и прочих среднеазиатов, по испуганным, непривычно расширенным глазам. Судя по объему брюха у милиционера и здоровому румянцу на щеках старушки - дела у обоих шли неплохо. Страдал только кот.

А для нормального кота, жрать, знаете ли, если очень сильно хочется, то все остальное уже значения не имеет. Даже такая ответственная работа, как висение в тощих лапках старушки изображая великомученика, становится не важной. Судя по всему, коту хотелось жрать не просто сильно, а практически невыносимо, да еще и очень давно. Наверное, старушка специально его на голодном пайке держала, чтоб побольше жалости к себе вызывал.

- Спаси тя Господь! - надрывалась старушка, потряхивая животным, зажатым в цепких ручонках, вслед очередному подателю мелочи, потом наклонялась и подслеповато присматривалась. И материлась в полголоса, - Вот урод, мля! Пятьдесят копеек кинул, жмот+

У Пухлого (можно я этого мента так называть буду?), дела шли значительно лучше - он уже успел взять дань с трех вечно напуганных и забитых гастарбайтеров, которым не повезло сегодня захотеть прокатиться на метро без регистрации, и теперь раскулачивал четвертого. Пухлый требовал пятьсот рублей, гастарбайтер притворялся, что не понимает по-русски, и пихал в потную ладонь представителя закона сотню.

- Ты че? Правил не знаешь? Такса - пятьсот! - мычал в ответ Пухлый и брезгливо отталкивал сотню. - Пятьсот, чурка ты нерусская. Фтыкаешь? Вот обормот, блин. Я же видел, у тебя есть!

- Ни панимай! Держи! - долдонил хитрый азиат.

- Я те дам, не понимай! Документы отберу и в обезьянник! Хочешь в обезьянник?

Гастарбайтер не хотел и притворяться перестал, со вздохом расставшись с красивой бумажкой достоинством в пять сотен вечнодеревянных. Пухлый расплылся в довольной улыбке, и его щеки стыдливо прикрыли складками кожи маленькие свинячьи ушки.

Кот страдал!

Старушка орала.

Решив, что для удачного завершения дежурства не хватает сущей мелочи, Пухлый направился к ларьку "Шаверма", и разжился там сочной, благоухающей, горячей и аппетитной шавермой. Оставалось последнее - снять дань с нищенки. К ней он и направился.

Кот напрягся, и выпучил глаза еще сильнее.

Бабка напряглась тоже, и принялась голосить:

- Милок! Ну нету, ну нету, не подавали сегодня! Вот, посмотри сам, одни медяки лежат.

Пухлый подходил все ближе, улыбался, с нечеловеческой скоростью поглощая шаверму, при этом умудряясь еще и говорить:

- Не ври бабка! Я тут, как и ты не первый день. Тариф ты знаешь.

Кот, до чуткого носа которого доходили источаемые пищей ароматы, был уже на грани обморока, глаза его и без того круглые и выпуклые, готовились вывалиться из насиженных мест - так они хотели ЖРАТЬ!

Задними лапами облезлый принялся изображать велосипед, а передними тем временем, стал тянуться к Пухлому. Ну прям как ребеночек к сиське мамкиной. Мент нагнулся, глядя, как старушка полезла одной рукой в тайный карманчик за деньгами. Мент предвкушал денежку, и теперь уже неторопливо доедал двойную шаверму.

Почувствовав, что железная бабкина хватка ослабла, и находясь практически в истерике, кот НЕ ВЫДЕРЖАЛ издевательства запахом и видом такой вкуснятины! Дико заорав, он укусил бабку за морщинистый палец, шлепнулся на асфальт, подобрался и, как будто ему вставили в жопу петарду, взлетел вверх.

На уровень лица, а точнее остатков шавермы Пухлого. Растопырив лапы, и раскрыв как удав пасть, с болтающимся в полете, словно флаг языком. И вопя. Зенки Пухлого стали похлеще, чем у кота, особенно после того, как утробно урча, кот вцепился всеми конечностями и зубами в шаверму и руку мента.

Некоторое время Пухлый молчал, и этой половины секунды зверю хватило как раз на то, чтобы сожрать остатки вожделенной пищи и приступить к дегустации ее бывшего владельца. Пухлому стало больно, и он завопил, размахивая рукой, и пританцовывая.

Кот ЖРАЛ! Уже не разбирая, что именно.

Бабка со скоростью Терминатора просчитала свои шансы здоровой встретить сегодняшний вечер напротив телевизора после того, что совершил сейчас ее кот, приняла единственно верное решение, и свалила за горизонт, как торпеда в поисках подводной лодки.

Пухлый орал, а кот, от переизбытка чувств и резкого наполнения желудка, да еще от такого стресса, еще и облегчился+ Прямо во время танца. Потом вдруг осознал, что натворил, спрыгнул с Пухлого и умчался в кусты.

Милиционер стоял перед метро покусанный, обворованный на шаверму и на ежедневную бабкину дань, да еще и обосранный. А рядом глумились ларечники, прохожие и даже маленькая собачка, которая, несмотря на нелюбовь к кошачьему роду, явно была на стороне кота.

С тех пор возле метро ни разу не появлялся тот мент и та бабка. А кот иногда приходит. Видимо на место преступления тянет.

[Fire(rus)]

Кошкины страсти

- Поможитя люди добрыыяяя! - голосила старушка, старательно изображая нищенку. Получалось у нее, мягко говоря, неубедительно. Для пущей достоверности своей трагической и голодной жизни старушка прижимала к сухой груди какого-то облезлого кота, который, обалдело выпучив глаза, осматривался по сторонам и вздрагивал, видимо от того, что орали ему прямо в ухо. А может оттого, что находиться практически в перевернутом состоянии ему было крайне некомфортно и очень хотелось жрать. Милиционер, стоявший у входа в метро, был наоборот гораздо более убедителен - не замечал он нищенку просто виртуозно, при этом метко отсекая в толпе "криминальных элементов", в основном таджиков и прочих среднеазиатов, по испуганным, непривычно расширенным глазам. Судя по объему брюха у милиционера и здоровому румянцу на щеках старушки - дела у обоих шли неплохо. Страдал только кот.

А для нормального кота, жрать, знаете ли, если очень сильно хочется, то все остальное уже значения не имеет. Даже такая ответственная работа, как висение в тощих лапках старушки изображая великомученика, становится не важной. Судя по всему, коту хотелось жрать не просто сильно, а практически невыносимо, да еще и очень давно. Наверное, старушка специально его на голодном пайке держала, чтоб побольше жалости к себе вызывал.

- Спаси тя Господь! - надрывалась старушка, потряхивая животным, зажатым в цепких ручонках, вслед очередному подателю мелочи, потом наклонялась и подслеповато присматривалась. И материлась в полголоса, - Вот урод, мля! Пятьдесят копеек кинул, жмот+

У Пухлого (можно я этого мента так называть буду?), дела шли значительно лучше - он уже успел взять дань с трех вечно напуганных и забитых гастарбайтеров, которым не повезло сегодня захотеть прокатиться на метро без регистрации, и теперь раскулачивал четвертого. Пухлый требовал пятьсот рублей, гастарбайтер притворялся, что не понимает по-русски, и пихал в потную ладонь представителя закона сотню.

- Ты че? Правил не знаешь? Такса - пятьсот! - мычал в ответ Пухлый и брезгливо отталкивал сотню. - Пятьсот, чурка ты нерусская. Фтыкаешь? Вот обормот, блин. Я же видел, у тебя есть!

- Ни панимай! Держи! - долдонил хитрый азиат.

- Я те дам, не понимай! Документы отберу и в обезьянник! Хочешь в обезьянник?

Гастарбайтер не хотел и притворяться перестал, со вздохом расставшись с красивой бумажкой достоинством в пять сотен вечнодеревянных. Пухлый расплылся в довольной улыбке, и его щеки стыдливо прикрыли складками кожи маленькие свинячьи ушки.

Кот страдал!

Старушка орала.

Решив, что для удачного завершения дежурства не хватает сущей мелочи, Пухлый направился к ларьку "Шаверма", и разжился там сочной, благоухающей, горячей и аппетитной шавермой. Оставалось последнее - снять дань с нищенки. К ней он и направился.

Кот напрягся, и выпучил глаза еще сильнее.

Бабка напряглась тоже, и принялась голосить:

- Милок! Ну нету, ну нету, не подавали сегодня! Вот, посмотри сам, одни медяки лежат.

Пухлый подходил все ближе, улыбался, с нечеловеческой скоростью поглощая шаверму, при этом умудряясь еще и говорить:

- Не ври бабка! Я тут, как и ты не первый день. Тариф ты знаешь.

Кот, до чуткого носа которого доходили источаемые пищей ароматы, был уже на грани обморока, глаза его и без того круглые и выпуклые, готовились вывалиться из насиженных мест - так они хотели ЖРАТЬ!

Задними лапами облезлый принялся изображать велосипед, а передними тем временем, стал тянуться к Пухлому. Ну прям как ребеночек к сиське мамкиной. Мент нагнулся, глядя, как старушка полезла одной рукой в тайный карманчик за деньгами. Мент предвкушал денежку, и теперь уже неторопливо доедал двойную шаверму.

Почувствовав, что железная бабкина хватка ослабла, и находясь практически в истерике, кот НЕ ВЫДЕРЖАЛ издевательства запахом и видом такой вкуснятины! Дико заорав, он укусил бабку за морщинистый палец, шлепнулся на асфальт, подобрался и, как будто ему вставили в жопу петарду, взлетел вверх.

На уровень лица, а точнее остатков шавермы Пухлого. Растопырив лапы, и раскрыв как удав пасть, с болтающимся в полете, словно флаг языком. И вопя. Зенки Пухлого стали похлеще, чем у кота, особенно после того, как утробно урча, кот вцепился всеми конечностями и зубами в шаверму и руку мента.

Некоторое время Пухлый молчал, и этой половины секунды зверю хватило как раз на то, чтобы сожрать остатки вожделенной пищи и приступить к дегустации ее бывшего владельца. Пухлому стало больно, и он завопил, размахивая рукой, и пританцовывая.

Кот ЖРАЛ! Уже не разбирая, что именно.

Бабка со скоростью Терминатора просчитала свои шансы здоровой встретить сегодняшний вечер напротив телевизора после того, что совершил сейчас ее кот, приняла единственно верное решение, и свалила за горизонт, как торпеда в поисках подводной лодки.

Пухлый орал, а кот, от переизбытка чувств и резкого наполнения желудка, да еще от такого стресса, еще и облегчился+ Прямо во время танца. Потом вдруг осознал, что натворил, спрыгнул с Пухлого и умчался в кусты.

Милиционер стоял перед метро покусанный, обворованный на шаверму и на ежедневную бабкину дань, да еще и обосранный. А рядом глумились ларечники, прохожие и даже маленькая собачка, которая, несмотря на нелюбовь к кошачьему роду, явно была на стороне кота.

С тех пор возле метро ни разу не появлялся тот мент и та бабка. А кот иногда приходит. Видимо на место преступления тянет.

328991[/snapback]

[Fire(rus)]

Вам нужно каждый день принимать две таблетки - одну из пузырька А и одну из пузырька B.

Вопрос жизни и смерти. Если вы этого не сделаете - умрете. И если примете две таблетки из одного пузырька - тоже умрете

И, случайно, взяв из пузырька А одну таблетку, вы слишком сильно тряхнули пузырек В и вам на ладонь упало две таблетки из пузырька В

Итак у вас на руке лежат три совершенно одинаковые таблетки (одна - из пузырька А и две из пузырька В)

Никакой возможности их отличить у вас нет - и внешне и на вкус они никак не отличаются

Выбросить их и взять новые вы не можете - они бесценны

Как вам, ничем не рискуя, принять лекарство?

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

- Простите пожалуйста, я нечаянно!

- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

- Разрешите, я вам помогу!

- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

- Hу как, лучше?

- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно ########ец болит!!!

- Здpавствyйте. Это экстpасенс?

- Да.

- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?

- Hет!

- Hо почемy???

- Во втоpник вы ногy сломаете!

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

- Доктор, доктор!!!!

- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?

- У меня вот! Апокалипсец!

- А поподробнее?

- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!

- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!

****

- Доктор, у нас в операционной проблемы.

- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?

- Да.

- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать. Следующий!

****

- Доктор, у меня не получается с девушками!

- Только не говорите, что решили со мной попробовать...

- Да нет. Вы посмотрите. Я такой толстый. У меня везде, абсолютно везде, жир.

- Так, сейчас идете в паспортный. Меняете имя на Творог. Он обезжиренный, его многие любят. Ну а дальше все в ваших руках. Следующий.

****

- Доктор, мне кажется, я заболел.

- Баян. Следующий!

****

- Доктор, я у вас был недавно, как мои анализы?

- У меня для вас, больной, две новости. Одна хорошая, вторая еще хуже.

- Давайте с плохой.

- У вас рак.

- Ахренеть....

- Да, у вас рак. И у меня рак. Несите вечером пиво, с раками - самое то. Следующий.

****

- Доктор, доктор!!!!

- Спокойствие, только спокойствие. Копирайт. Проходите, садитесь.

- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!

- Давайте без нервов. По порядку.

- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...

- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.

- Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали...

- Это на ленинградку...

- Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!!

- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!

***

- Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Можно я разденусь?

- Да пожалуйста.

- Вот, видите?

- Нет, не вижу.

- И я не вижу! Это ужасно! Когда два сантиметра в возбужденном состоянии!

- Понятно. Вот направление.

- К хирургу?

- К окулисту! Следующий!

***

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…

- Дура, ты ж моя любовница!

- Дима, что там у тебя с Ленкой?

- Да так ничего, мы просто друзья.

- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...

- Доктор, доктор!!! Помогите!

- Что такое?

- У меня правая рука до колена!!! Сделайте что-нибудь!!!

- Мда, несимметричненько... Ничего, все поправимо. Вот направление на операцию. И на новую работу.

- Какую еще работу?

- Как какую? После того, как мы удлинним вашу левую руку, пойдете в цирк. Орангутаном работать. Следующий.

***

- Доктор! Сделайте что-нибудь!

- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

***

- Доктор!

- И я тоже доктор. Привет, коллега. Следующий!

Женские мысли:

если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

[Fire(rus)]

ставьте машины на ручник http://www.webpark.ru/comments.php?id=31841

[PredatorZ]

Вот такие паспорта

[Пушкинъ]

Прислали:

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.

Наши проигрывают. Пьем.

Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.

Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!

- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай…

- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?

-?! А, ммм.. Буся – кто?

- Черепашка моя.

- А, А чего она, ну.. волосатая?

- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.

Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.

- Не, грю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил?

- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вот только интересно, где он такую травы взял, когда решил . черепашку того.. мехом?

[attachmentid=27221]

[PredatorZ]

"Самарский" британец "Ангелочка" с другого автофорума:

[Шайтан]

Найди на рисунке водопад

[Fire(rus)]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=32045

[Fire(rus)]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=32043 супер фотки автохлама

[Fire(rus)]

не все коровы отдают молоко

http://www.webpark.ru/comments.php?id=32033

[Fire(rus)]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=32038 мега экстрим

[Fire(rus)]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=28601