смешилки возвращаются

[YTrifonov 0]

Торопились две гаишные машины...

http://jokesland.net.ru/takbiv.html

[Илюха]

http://data.dump.iof.ru/data/2008_06_05_015_nadpisi.jpg

[Снайпер]

Парадокс

Бублик - не сушка.

Несушка - курица.

Бублик - курица?

Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...

- Что вы делаете с правдой?

- Я ее вру.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

- Как на международном языке называется помощь?

- СОС.

- А взаимопомощь?

- ВзаСОС!

- А ты сам то откуда будешь?

- Из горла!

Иду я значит по лесу, а навстречу мне медведь, я ему лапу пососал, он и уснул!

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.

Новости сексуальной жизни. Новая позиция:

Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит

вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны

Один гаишник на дороге - просто гиашник. Два гаишника - бригада. Три гаишника - три гада.

[Boris4Runner]

Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!

- Дедушка, вы кто? Пироман?!

- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья Москвы, чтобы мы немцам мстили!

- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!

- Да?!! Хммм... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем.

[Игорь71]

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17. Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19. Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26. Снять машину с ручного тормоза

[Снайпер]

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

[zimin@]

О пользе оригинала...[attachmentid=34922][attachmentid=34923]

[zimin@]

[attachmentid=34924]И вот еще подсмотрел

[Пушкинъ]

[attachmentid=34925]

[Немец]

Смерть Карлсона.

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

[Немец]

Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можите забирать….

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

[Немец]

В.В. ПУТИН ОН-ЛАЙН:- ТОЛЬКО ЧТО ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ ПРИШЕЛ ХОРОШИЙ ВОПРОС: "А НЕ ЗАПАДЛО ТЕБЕ, ВОВА, ОТВЕЧАТЬ НА АНОНИМНЫЕ ВОПРОСЫ ПО ИНТЕРНЕТУ?"ОТВЕЧАЮ ЗАДАВШЕМУ ЭТОТ ВОПРОС ОБЛАДАТЕЛЮ IP195.67.38.24, ХОСТ MTU-NET.RU, ПРОВАЙДЕР МТУ-ИНФОРМ, ПЕТРОВУ ИГОРЮ ИВАНОВИЧУ, ПРОЖИВАЮЩЕМУ НА УЛ.ПЕТРОВСКОЙ, ДОМ 54/12, КВ.213: НЕ ЗАПАДЛО!

[Волх]

http://www.yaplakal.com//fun/probka/voditeli.htm

[Волх]

[Волх]

[bor198ok]

[Волх]

Ежин из болот:

[Пушкинъ]

Ацкий отжыг

bor198ok, СПАСИБО!!!!

[Волх]

Не смешилка, конечно...

[Снайпер]

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.

Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

- Чем хороший чиновник отличается от плохого?

- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.

. . .

- Чем хороший политик отличается от плохого?

- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.

. . .

- Чем хороший олигарх отличается от плохого?

- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.

. . .

- Чем хорошо отличается от плохо?

- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От смеха...

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :

- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

- Хлэбом кормил, с гордостью говорит грузин.

Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :

- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.

- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

Грузин со злостью :

- Гавном кармил !!!

Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :

- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :

- Ммм, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?

- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !