смешилки возвращаются

[Снайпер 3]

Антикризисное предложение ...

[Снайпер]

История про кота занимающегося научной деятельностью на дубе...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Angor]

http://www.youtube.com/watch?v=VHx0C0W5w50...player_embedded

[КРУИЗЕРЛЭНД]

На злобу дня!

[Boris4Runner]

http://www.parkoffka.ru/upload1/090422/ssCars_funny_70.jpg

В особенности картина возлей гаражей! Российская действительность блин.

707283[/snapback]

Вот правильная ссылка:

[КРУИЗЕРЛЭНД]

[y_mach]

http://www.parkoffka.ru/upload1/090422/ssCars_funny_70.jpg

В особенности картина возлей гаражей! Российская действительность блин.

707283[/snapback]

Вот правильная ссылка:

708356[/snapback]

[Angor]

[attachmentid=60447]

[Шайтан]

[rishon]

Король Лилипутии собрал подданных и говорит:

- У нас трагедия - умер Гуливер...

Где-то далеко на галерке:

-Е...ь - копать!!!!

..........................................................................................................

Гуливер пришёл на дискотеку лилипутов.

Когда его стало колбасить, лилипутов начало плющить.

[goran]

Король  Лилипутии собрал подданных и говорит:

- У нас трагедия - умер Гуливер...

Где-то далеко на галерке:

-Е...ть - копать!!!! 

..........................................................................................................

710311[/snapback]

правила форума вас не касаются?да и не смешно-раньше еврейский юмор был намного тоньше

[Al10rus]

Мужчина купил китайскую тачку Son – копию «Тойота Камри». На работе

интересуются:

- Ну, как? Хорошая машина?

- Да всё здорово – удобная, красивая. Только немного неприятно, когда

мимо со свистом проносятся «Запорожцы».

[Шайтан]

Король  Лилипутии собрал подданных и говорит:

- У нас трагедия - умер Гуливер...

Где-то далеко на галерке:

-Е...ть - копать!!!!  

..........................................................................................................

710311[/snapback]

правила форума вас не касаются?да и не смешно-раньше еврейский юмор был намного тоньше

711540[/snapback]

Из песни слов не выкинешь! Не нравится суровый джиперский юмор - ищите тонкий еврейский

[artem_fedorov]

Король  Лилипутии собрал подданных и говорит:

- У нас трагедия - умер Гуливер...

Где-то далеко на галерке:

-Е...ь - копать!!!!  

..........................................................................................................

Гуливер пришёл на дискотеку лилипутов.

Когда его стало колбасить, лилипутов начало плющить. 

710311[/snapback]

Спасибо поржал.

[Снайпер]

...Менеджер по продажам компании ИНКОМ-АВТО, Павел, бодро шагал по улице, высоко подняв голову. Он удачно втюхал несколько авто за день, успешно разведя лохов на ДОПы. И теперь, весело шагая по Ташкентской улице, он прикидывал, как бы распорядится «наваром».

- Вот бы, - мечталось ему, - Весь мир был таким, как наша компания. Всё блестит, сияет. Все улыбаются...

- Хочешь, я помогу тебе, исполню твоё желание? - окликнул Пашу незнакомый хмурый мужик.

- Ты? - Паша с иронией и презрением окинул взглядом хмурого невзрачного мужичка, нервно теребившего сигарету, - Себе помоги лучше... Хотя - попробуй...

- Только, это, - неловко промолвил мужичёнка, - Дай червончик. А то так трясёт... Сердце выскакивает... Похмелиться бы...

- Слышь, убогий, это я «развожу» людей на деньги. Тебе меня не развести - отмахнулся Паша, - Бог тебе подаст.

При этой фразе мужичёнку перекосило.

- Зачем ты так? - отозвался мужичёнка, - Ладно, я твоё желание исполню в подарок. Но не пожалей потом.

Мужичёнка взмахнул рукой и пошёл прочь. И только тут Павел заметил, что вместо ног у мужичёнки копыта. Паша задумался на секунду, хотел окликнуть мужичка, но тот растворился в снегопаде.

- Привидится же, - подумал Павел, - Надо зайти куда-нибудь, погреется. А то от холода мерещится.

Как по заказу, он буквально споткнулся о ступеньки магазина одежды...

*****

В самом магазине было тепло и уютно. Павел прошёлся вдоль рядов заботливо развешанных костюмов.

- Василий, - представился появившийся из ниоткуда продавец магазина, - Я помогу подобрать Вам костюм...

- Да я только приценится, - неуверенно ответил Павел, мельком оглядывая ценники. Дело в том, что если цена в рублях - то уж очень привлекательная. Но если в у.е. - то как-то неудобно получится...

- О, а Вы, я вижу, разбираетесь в костюмах. Кстати, Ваш размерчик, и всего пять тысяч рублей! - как бы предвидя вопрос, быстро подбодрил Павла продавец, снимая с вешалки и демонстрируя костюм, на котором менеджер ИНКОМа задержал взгляд. Костюм был и вправду хорош.

- Проходите в примерочную, - вежливо пригласил продавец, - Будьте как дома. Кстати, у нас самые низкие цены на костюмы в Москве. Не верите? Найдите более выгодное предложение, и мы вернём Вам 150% разницы!

Костюм, уютный и элегантный, и вправду сидел отменно. Павел, радуясь перспективе удачной покупки, даже пожалел что на улице мокрый снег. Иначе он бы ушёл прямо в этом костюме...

- Вы знаете, - с тёплой улыбкой заметил продавец Павлу у кассы, - Я забыл Вас предупредить. Это не простой костюм, а из Special Series. То есть улучшенной комплектации. Видите, какими нитками прошита вешалка!? Они титановые. И стоит это всего восемьсот рублей...

Заметив растерянный взгляд Павла, продавец с теплотой в голосе проникновенно продолжил.

- Вы знаете сколько неприятностей Вам может доставить обрыв вешалки? Костюм может упасть в грязь... А это химчистка, другие расходы... А тут... Даже если слон повиснет на костюме, вешалка выдержит!....

- Да если слон повиснет на костюме, то рукава оторвутся всё равно, - пытался отшутиться Павел, - Так зачем мне этот шов за такие деньги?

Глаза продавца вспыхнули блеском хищника, почуявшего добычу.

- Мы и это предусмотрели! - Радостно провозгласил продавец, - Обратите внимание, швы рукавов тоже усилены! Это, правда, стоит ещё тысяча двести, но...

- Вы прикалываетесь? - раздражённо вспыхнул Павел, направляясь к выходу.

- Вовсе нет, - спокойно ответил продавец, - Но мы же ещё не поговорили о скидках и подарках!

Павел с недоверием вернулся к стойке.

- Обратите внимание на пуговицы, - продолжил продавец, они с атермальным покрытием, и за вполне разумные деньги... Так... сейчас... (продавец углубился в прайсы)... ага, всего шестьсот рублей.

- А куда Вы дели те пуговицы, что были? - ошарашенно спросил Павел.

- Мы их отрезали, а на их место пришили улучшенные, - с достоинством ответил продавец, сделав ударение на последнем слове.

- И сколько стоили те пуговицы? - спросил Павел.

- Ну, копеек шесть, - отмахнулся продавец.

- Так почему я должен покупать эти, за шестьсот рублей??? - сорвался Павел.

- Не волнуйтесь, - успокоил ИНКОМовца продавец. Я же не прошу Вас оплатить полную стоимость улучшенных пуговиц. Вы оплатите только разницу!

- Кстати, при покупке данного костюма по правилам нашего магазина Вы должны приобрести в качестве дополнительного оборудования рубашку, галстук и ботинки... на сумму не менее восьми тысяч рублей - степенно продолжил продавец, - Зато в качестве подарка Вы получаете ложечку для обуви и майку с логотипом нашей компании...

- Так Вы покупаете? Я отрезаю бирку? - продолжил продавец, не смотря на выкатившиеся из орбит глаза Паши, - Кстати, заметьте, ножницы, которыми я отрежу Вам бирку, обработаны специальным защитным покрытием, исключающим повреждение подкладки... Если Вам не хватит денег, у нас большой выбор кредитных программ...

- Кстати, эти ножницы я Вам тоже дарю... - уже кричал продавец вслед убегающему из магазина Паше.

*****

- Вот уроды, - думал ИНКОМовец, покидая магазин одежды, и эмоционально взмахнул портфелем. Портфель распахнулся, и несколько важных документов вылетели, усыпав бумажной белизной серую снежную кашу на асфальте. Мгновенье спустя у бордюра притормозил автомобиль с наклейкой ИНКОМ-АВТО.

- Иван, - бодро представился выпорхнувший из авто приятный молодой человек, - Вам помочь?

- Да, пожалуйста, - радуясь сочувствию, улыбнулся Павел.

Уже через мгновение Иван собрал все казалось бы безнадёжно разлетевшиеся на осеннем ветру документы Павла.

- Отряхнуть? - с вежливой улыбкой опять спросил Иван.

- Да, - блаженно улыбнулся такой неожиданной помощи Павел.

- Дополнительные услуги в виде сушки заказывать будете?

- Не понял? - напрягся Паша, - Какие ещё услуги?

- Чего ж тут непонятного. За поднятие документов с Вас четыреста рублей...

- Но, послушайте..., - пытался возразить Павел.

- За каждый лист, - бодро продолжил Иван, - Но у Вас будет скидка... Так... Итого две тысячи. Плюс за отряхивание... так... ну пусть будет восемьсот. Сдувание снега - это подарок от фирмы... Итого...

- Послушайте, уважаемый, - начал терять терпение Павел, - Давайте я Вас поблагодарю, ну, хотите, кофе угощу за помощь. Но... Я же Вас не просил...

- Просили. Ещё как просили. Мы солидная организация и работаем по фиксированным ценам, - пресёк попытки «отмазаться» Иван, - К тому же они самые низкие в Москве. Если найдёте ниже - вернём вам 150% разницы, да к тому же я и так сделал Вам хорошую скидку. Если у Вас нет возможности заплатить наличными, мы можем предложить Вам большой выбор кредитных программ.

Из машины выпорхнула очаровательная девушка.

- Марина, менеджер по работе с банками, представилась девушка, достав бланк заявки на кредит и авторучку, - Какой месячный доход напишем в кредитной заявке? Можно не подтверждённый...

- Меня зовут Оксана, - представилась другая миловидная девушка, выпорхнувшая из авто, - Я менеджер по страхованию. Мы предлагаем Вам застраховаться либо частично, от падения документов на снег, либо комплексное страхование от порчи или уноса документов вследствие любых погодных условий и даже ураганного ветра. Кстати, если вы пользуетесь услугами нашей компании в кредит, то полная страховка обязательна...

Паша стремительно бросился наперерез потоку транспорта от таких «спасителей» и помошников, и умудрился относительно удачно перебраться на противоположную сторону улицы. Почто новая куртка и брюки были безнадёжно заляпаны грязным снегом в перемешку с мазутом, летевшими из под колёс автомобилей, но он был жив и здоров, а это главное. По другую сторону улицы беспомощно размахивали руками и что-то кричали его недавние «спасители». Паша показал им неприличный жест и бодро ретировался.

*****

Отряхиваясь, Павел заметил химчистку, на которой рекламные слоганы гласили: «Уже через пол-часа вы уйдёте в как новом костюме», «У нас самые дешёвые цены на химчистку в Москве», «Найдёте где дешевле - вернём 150% разницы». И если, прочтя эти слоганы, Павел ещё колебался, войти или нет, то увидев припаркованный на стоянке для персонала химчистки автомобиль с наклейкой ИНКОМ-АВТО, смачно сплюнул и побрёл прочь.

*****

День определённо не удался. Павел брёл голодным и усталым по улице, пока его взгляд не привлёк щит у кафешки (ныне это популярно) с меню и ценами. Цены были более чем приемлемыми.

«А почему бы не зайти и перекусить, да согреться», - подумал Павел и вошёл в кафе.

- Меня зовут Александр, - бодро представился администратор, - Прошу к тому столику.

Место было уютное, у окна, играла мягкая музыка... Блюда были великолепны, тарелки блестели, вилки искрились...

- Вы обратили внимание на дополнительную заточку ножей? - вежливо прервал Александр Пашину трапезу, - Это особая алмазная заточка. Благодаря ей, Вы ровно и без усилий разрезаете кусочки мяса, и они при этом сохраняют все полезные свойства и витамины. А бокалы выполнены из особого атермального стекла, и обработаны специальным чистящим составом. Салфетки тоже особые, с увеличенным ресурсом впитывания... Кроме того, к данному, заказанному Вами блюду, есть обязательный комплект из десяти пирожных по двести рублей каждое и вафельного торта, всего за тысячу восемьсот восемьдесят два рубля.

- Да Вы что, совсем ох....? - поперхнулся Павел.

- Вы не волнуйтесь, - дружески улыбнулся Александр, и Паше даже на миг показалось, что весь зал наполнился каким-то особым светом и теплом его улыбки, - Это ДОП-услуги, и за них, конечно, придётся доплатить. Но у нас большой выбор кредитных программ.

- Кстати, если Вы пользуетесь услугами нашей фирмы в кредит, то просто обязаны купить полную страховку от гастрита, геморроя и кариеса, - бодро продолжила подбежавшая миловидная девушка, - передайте мне Ваши документы, и я сама оформлю кредитный договор и полис... Вам останется только расписаться...

- Бутылку водки принесите, - обречённо отмахнулся Павел, которому было уже всё-равно.

Через несколько секунд на столе гордо возвышалась запотевшая с мороза бутылка и Александр изящным движением наполнил бокал для Павла...

В течение получаса Павел дважды воспользовался комнаткой с буквой М, и каждый раз в бачке для смыва оказывалась особая, улучшенная вода, подготовленная к смыву по специальной технологии. Полотенца были с защитным покрытием, убивающим все известные виды микробов, а мыло - на основе тектил цинка, проникающим даже в самые глубокие поры, с гарантией от сквозной язвы ладони на 8 лет. Всё это, разумеется, за отдельную плату.

... - Дополнительно будете ещё что-нибудь заказывать? - участливо спросил Александр, доливая остатки из бутылки.

- Нет, - отмахнулся Паша, подписывая кредитный договор. Его душу согревала заначка в сто двадцать рублей. Хватит на такси, приехать домой и забыться...

- Тогда с Вас ещё сто рублей и - счастливого пути! - улыбнулся Александр.

- За что? - изумлённо выдохнул Паша.

- На выходе Вас обдует тёплым воздухом, - расплылся в улыбке Александр, - По правилам нашего заведения, это обязательная услуга...

*****

Выйдя из кафе с двадцатью рублями в кармане, Паша обречённо побрёл вдоль осенних аллей в сторону дома. А путь предстоял неблизкий. Из грустных размышлений его вывел скрип тормозов. Троллейбус причалил к бордюру и распахнулись двери, маня теплотой салона.

- Садитесь, - улыбнулся водитель.

- Не могу, - уныло ответил Паша, - у меня всего 20 рублей... А билет у Вас 25...

- Так у нас сейчас АКЦИЯ! - бодро воскрикнул водитель, - Билет стоит всего 20 рублей!

- Значит, купив билет у Вас сейчас за 20 рублей, я безо всяких доплат смогу доехать до дома? - с надеждой в голосе спросил Паша, ища подвох.

- Да! - бодро ответил водила, - Вот, готов подписать договор!

Ударили по рукам, и Паша уютно устроился у окна. Снизу грела батарея, поднимая тёплый воздух. Павел блаженно задремал...

... - Ещё какие-нибудь дополнительные услуги заказывать будете? - прервал его сладкий сон приятный баритон.

- Меня зовут Константин, - представился «мытарь», - Вы можете заплатить наличными, или подпишем кредитный договор?

- За что? - подскочил на месте Паша, - Вот, б...дь, читайте, в договоре написано чёрным по белому, что этот троллейбус отвезёт меня за 20 рублей! Вот билет!!! Что Вы ещё от меня хотите!???

- Да, всё правильно, - парировал Константин, - Но, смотрите в микроскоп внимательно...

- Вот же написаны особые условия... Ага, здесь, да нет же, здесь, а не тут, здесь... читайте... в договоре подразумевалось, что Вы будете ехать стоя. Причём на одной ноге... Вот смотрите... да нет же... там где «на двух» имелось в виду, что на двух экземплярах договор напечатан, а вот тут, где «по одной»... да нет же, опять Вы не так поняли, это имеется в виду не по одному у каждой стороны, а по одной ноге вы можете только ставить на пол. Причём поменять ногу Вы можете, уведомив об этом ПАТП не менее чем за пять минут.

- Ну, убедились? - уже укорительно продолжил Константин охреневшему Паше, - А Вы говорите, что никакими дополнительными услугами не пользовались... Кстати, обратили внимание на стекло? Прозрачность - изумительная! Обработано для Вас спецсоставом, обеспечивающим повышенную прозрачность. А сидение обработано специальным материалом против скольжения и электростатики, кроме того, уже проверено на наличие жвачки... Вы же не хотите испачкать одежду.... Итого на двадцать шесть тысяч рублей ровно. Кстати, обратите внимание на пейзаж за окном. Этот мост мы можем осветить фарами, и вы увидите его во всём великолепии. Всего за полторы тысячи рублей. Но это уже по желанию. Мы же ничего не навязываем. Если вы найдёте того, кто сейчас развернётся посреди дороги и осветит фарами этот мост дешевле - мы вернём Вам 150% разницы...

*****

Паше стало плохо. Он распахнул форточку, жадно хватая холодный воздух.

- Уважаемый, - донесся сзади строгий голос Александра, - Вы нарушили защитное покрытие окна, это обойдётся Вам....

Но Павел его не слышал. Он обречённо хватал воздух ртом, давясь от свежести.

А по тротуару брёл вслед за троллейбусом тот самый мужичёнка с копытами.

- Прости меня, - закричал Паша, - Я всё понял!

- Чёрт простит, - отозвался мужичёнка, - Хотя - попробуй. Объясни, что ты понял.

- Это на работе мы продавцы, впаривающие ДОПы людям. А тут, в повседневной жизни, всё меняется местами. Уже мы пользуемся их товарами и услугами. И если они все будут относится к нам, ИНКОМовцам, так же, как и мы к ним, жизнь будет невыносимой.

- Ты и впрямь кое-что понял, - отозвался мужичёнка с копытами, махнув рукой, - Ладно, отменяю выполнение твоего желания. На первый раз прощаю...

- Я всё понял, - уверенно отозвался менеджер ИНКОМ-АВТО, Павел, - Второго раза не будет...

[Alles]

Делайте ваши ставки, господа!!!

http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20090805143459.shtml

Посол Киргизии в РФ: Киргизские мигранты проведут футбольный матч со скинхедами в Москве.

05.08.2009, Москва 14:34:59 Мигранты из Киргизии проведут футбольный матч со скинхедами в Москве. Об этом сообщил посол Киргизии в России Раимкул Аттакуров на пресс-конференции. "Я думаю, что в скором времени вы будете свидетелями встречи на футбольном поле скинхедов и мигрантов из Киргизии", - сказал посол. По его словам, время и дата матча, а также некоторые организационные моменты сейчас уточняются с представителями ультраправой организации "Славянский союз". Стадион для соревнования обещало предоставить главное управление внутренних дел Москвы , сообщил дипломат.

[Шайтан]

ТО: Снайпер Зачёт!!!

Alles Это будет убийство

Изменено 5 августа 2009 пользователем 4Rever

[Ирина Марусьевна]

Улыбнуло!

http://www.vodkarus.ru/smikom.htm

[Автолюбитель Быстров]

To: Alles

я думаю в этом матче победит ГУВД... вобщем решат одним махом две проблемы...

[Fire]

2 Ирина Марусиевна: Как технический прикол - да, здорово. Но как сущность, с чего начали - "вам не с кем раздавить поллитру - напейтесь в одиночку под аккомпанемент пробки" - грустный девайс

Изменено 6 августа 2009 пользователем Fire