смешилки возвращаются

[mijkl 2]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пидор!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[mijkl]

Словарь Выхухолей =)

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

Захухоль - ленивая выхухоль.

Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.

Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

Ляхухоль - польская выхухоль.

Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.

Hахухоль - агрессивная выхухоль.

Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.

Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

Hих$яхухоль - нищая выхухоль.

Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.

Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

Опухоль - жирная выхухоль.

Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.

Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.

Похухоль - индифферентная выхухоль.

Прахухоль - первобытная выхухоль.

Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.

Сдохухоль - мертвая выхухоль.

Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.

Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.

Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

Хохухоль - украинская выхухоль.

Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.

Хухоль - выхухоль без префикса.

Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.

Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.

[Avrely]

Нагрянула зима. Выпал снег, образовав сугробы. Холод студит затылок. Затылок упрятан в шапку, дабы не застудиться. Долго ли коротко ли в затылок Хозяина Кошки взбрели следующие мысли о лыжах:

1. Лыжи – издревле почитаемый инвентарь. Хозяин Кошки почитает лыжи, ибо лыжи развивают сноровку. Временами дело худо: множество раз Хозяин Кошки, спускаясь по подъездной лестнице на лыжах, рухал. Хозяин Кошки терпение проявлял в этом деле: обижался, тёр затылок и дальше спускался.

2. Хозяин Кошки смазывает лыжи шкурой от дыни, с осени заготовленной. Зачастую возникает непростая дилемма: что смазывать − лыжи или ноги? Решение зачастую невпопад – смазывается одна нога и одна лыжа. Результат жалок: одна лыжа и одна нога вовсю скользят по снегу и носку соответственно, а другая лыжа и другая нога лишь шоркаются несуразно. Кошку смазывать не подобает категорически, дабы Кошка не ползала по-пластунски, как партизан.

3. У Леса на опушке жила зима в избушке. Куда надобно лыжить, коли не в Лес? – Ну конечно же, в Лес, подчистую, или на Северный Полюс! Ежели тропинка узкая, Хозяин Кошки примется лыжить классическим ходом, стиснув брови в неподвижности, дабы в ёлки не врезаться. На просторе Хозяин Кошки даст ногам волю и вовсю полыжит коньковым ходом. Помогать коньковому ходу ритмичными махами бровей отнюдь не возбраняется.

4. Ежели ноги устанут, Хозяин Кошки запустит лыжи порожняком, размахнувшись. Когда же ноги отдохнут, Хозяин Кошки примется разыскивать лыжи, изрекая: «Лыжи, отыскивайтесь, подобру-поздорову, не то худо будет!»

5. При ветре Хозяин Кошки привязывает один конец паруса к туловищу, другой конец – к дрыну. Хозяин Кошки воздымает дрын и лыжит, ветер задействовав.

6. Воротившись во Свояси, Хозяин Кошки бултыхнёт лыжи в ванну, дабы отмокали. Повременив, Хозяин Кошки вынет лыжи из ванны, протрёт наволочкой и поставит, оперев о сундук. Сызнова повременив, водрузит на шкаф. Во сне Хозяин Кошки примется дрыгать ногами осторожно, дабы не спихнуть лыжи со шкафа.

7. Хозяин Кошки нижние края лыж водрузит на пол, верхние края лыж водрузит на сундук, Кошку водрузит на верхние края лыж и изречёт: «Кошка, выпускать когти негоже, дабы не нанести полос цараповых». Сим образом Хозяин Кошки пустит по лыжам Кошку.

8. В летнюю пору Хозяин Кошки использует лыжи как вёсла, прикрепив к тазу основательно. Таз управление обретает и водные пути надёжнее становятся. Ежели на Хозяина Кошки нападёт Лягуха, Хозяин Кошки вовсю погребёт к берегу, обидится и побредёт во Свояси.

9. Хозяин Кошки катает Кошку на лыжах еженедельно, невзирая на сезон. Свояси обливает водою из таза, водружает на лыжи Кошку и катает, удерживая, покуда Кошка не начинает вовсю кшипеть, как ошалелая, выражая протест.

10. Хозяин Кошки устроит лыжное соревнование: кто быстрее слыжит в Лес и воротится во Свояси. Кошка воротится быстрее, ибо мчится как ошалелая. Хозяин Кошки не дурак, ибо изречёт: «Кошка, Хозяин Кошки прилыжил, а Кошка отнюдь, посему победил Хозяин Кошки». Повременив, Хозяин Кошки взгромоздится на стремянку и вовсю возликует: «о-о-о!»

А травы нам все же не нужно, в Рязани - грибы с.... ну, Вы в курсе!

[Vit]

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

[Fire(rus)]

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

1239378[/snapback]

жесть,поэтому такие проценты в банках по кредитам-чтоб всю эту шоблу кормить.

[QWERT7330]

To: Avrely Так вот в чём дело. а все годают: трава или самогон? а тут всё до банальности просто : зимние грибы

Изменено 10 января 2011 пользователем QWERT7330

[mijkl]

[Fire(rus)]

1239640[/snapback]

Баян,ету рекламу крутили по центральному тв года 3 подряд

[Avrely]

To: QWERT7330

Ну да!

А меня нет телевизора.

Поэтому я ем грибы и смотрю ковер. ©

[mijkl]

Сорри!НЕ видел

[NazareT]

To: QWERT7330

Ну да! 

А меня нет телевизора.

Поэтому я ем грибы и смотрю ковер. ©

1240007[/snapback]

Сорри!НЕ видел

1240027[/snapback]

2 Avrely вышли ему грибов, хай ковер посмотрит....

[Alles]

Баян,ету рекламу крутили по центральному тв года 3 подряд

там даже подписано

daewoo cannes 2004

Потом долго Нюську (UZDaewoo Nexia16V) называли "16 узбеков"

[Avrely]

To: NazareT

Нееее... грибы зарезервированы до весенней охоты! Ты думаешь, почему мужчины так полюбили к нам на охоту приезжать?

[QWERT7330]

To: QWERT7330

Ну да! 

А меня нет телевизора.

Поэтому я ем грибы и смотрю ковер. ©

1240007[/snapback]

Сорри!НЕ видел

1240027[/snapback]

2 Avrely вышли ему грибов, хай ковер посмотрит....

1240040[/snapback]

у меня ковёр чёрно-белый

[Unleashed!]

Привет тебе, веселый гном

w_wolfram

11 января, 7:20 На Камчатке же творится следующее:

Сегодня 8го января краевыми властями была предпринята попытка запретить спектакль краевого драматического театра "Новогодний коктейль для Золушки" ввиду того, что первым замом Кузьмицкого -Третьяковой - после вчерашнего посещения театра был усмотрен криминал в тексте классической сказки. Дело в том, что (как все грамотные люди, надеюсь, помнят) король в сказке переводит часы на 1 час назад, чтобы гости потанцевали подольше и чтобы Золушка задержалась на балу у принца. Но... мы-то с вами сказки читаем, а власть имущие, судя по всему, увы...В общем до 17ти часов сегодняшнего дня коллектив театра находился в полном неведении, выйдут ли они сегодня на сцену или будут вынуждены отменить сегодняшний и последующие спектакли "по техническим причинам", к коим очевидно относится отсутствие мозга у сударыни Третьяковой. После того, как актеры выложили данную информацию в Инете, обратились к СМИ, пообещали выйти вместо спектакля на ступени драмтеатра к зрителям - сегодняшний спектакль разрешили. Что будет дальше неизвестно. Маразм крепчает. Да здравствуют идиоты в краевом правительстве!

Между прочим, если где и бабахнет с кровопролитием, то именно на Камчатке.

Источник

[AZIAT]

To: QWERT7330

Ну да! 

А меня нет телевизора.

Поэтому я ем грибы и смотрю ковер. ©

1240007[/snapback]

Сорри!НЕ видел

1240027[/snapback]

2 Avrely вышли ему грибов, хай ковер посмотрит....

1240040[/snapback]

у меня ковёр чёрно-белый

1240403[/snapback]

После приема грибов ковер легко станет цветным с 3D.

[Блонди]

Не мое. Да простят меня админы но стиль изложения и орфография сохранены!

"Ну, скажите мне – кто из вас не еб...лся в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы?.."

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, ########ец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам #####. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…

- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До ########юлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё #####, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да ########ец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат с########ить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и #####и.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.

И а####аю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот ########ит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…

- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за ###, - Пися – это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь ### упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ##### куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.

- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой ###, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил ########ец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот ### там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама… Моя мама…

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не ########или по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж ########ец какая сентиментальная…

[Fire(rus)]

Блонди не надо с матом,все-таки специализация форума в другая

[tornado]

http://kolyan.net/engine/print.php?newsid=26758

Албанский нервно курит в стороне.

[Fire(rus)]

жестокий поворот http://www.webpark.ru/comment/71278