смешилки возвращаются

[Grablya 31]

- Бабушка, все говорят, что я — лошара!

— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

[komarroff]

http://www.youtube.com/watch?v=X7QT4dsxohE

[тверь1976]

[808ash]

[jakson33]

[тверь1976]

а вот че можно сделать из 66 когда хоцца хамер

далее оригинальный текст

Автомобиль ГАЗ-66 рама,кабина ,мосты и всё остальное ...По проходимости - ТАНК !!! По документам легковой категория (В).Очень ждет хозяина и рвётся в бой с бездорожьем

[ГОНЩИК СПИДИ]

Секреты нутеллы раскрыты !

[ГОНЩИК СПИДИ]

а вот че можно сделать из 66 когда хоцца хамер

далее оригинальный текст

Автомобиль ГАЗ-66 рама,кабина ,мосты и всё остальное ...По проходимости - ТАНК !!! По документам легковой категория (В).Очень ждет хозяина и рвётся в бой с бездорожьем

Один в один, только цвет другой, на набережной около м.Электрозаводская стоит постоянно !

[ГОНЩИК СПИДИ]

Только наши туристыза границей забывают номер своей комнаты в отеле. И потом начинают тыкатькарточкой гостя в замки всех номеров, проверяя, к какому подойдёт.Только нашиженщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номереи на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у насне прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»(Одна русская женщина, помню, пожаловалась своей подруге, что её обокрали иона очень расстроена, потому что у неё было не прибрано в квартире).Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратнона кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и включает воду, еёголову сразу обдаёт вода из душа.Только наших можно за границей отличить отостальных по следующим приметам:∙ У всех русских женщин круглосуточно золотыесерёжки в ушах;∙ Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своёотражение, а точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасикаврезать? ∙ В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;∙ Гавкают насобак;∙ Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре иднём, и ночью.(В Испании охранник-спасатель подошёл к нашемураздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у нихзапрещено – в темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего этовдруг опасно? Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогдакупайся. Русским можно. Русским не опасно»).Только русскиемужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей.Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более30-40 секунд. Могут привлечь в суд за сексуальное домогательство.(Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами недоросли. У нас наоборот: если мужик на бабу в лифте не посмотрит, онарасстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживаниязнают, как можно не платить за котлету: надо её перед кассой прикрыть салатнымлистом или вообще съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.

(Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо соображают.Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в автобусе хвасталась чёртовымколесом: мол, оно спроектировано и поставлено по фей-шую – всегда вращается посолнцу!

На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти. Поглядел в окошко и побурчал: «Этадура пробовала на него с другой стороны смотреть?»)Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.(Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии.Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный светпереключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцыпродолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному черездорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в ротвам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёлна другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился натротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вамбез фюрера живётся!»)А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸в заправленных на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size илиqueen-size. Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатноеодеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторонпо краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с ихумением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спятсплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так положено. Наши, если ипытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольшедвадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душойзаснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам онпревратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехаласфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятныедвижения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеялоиз всех щелей.(Только наши за границей умеют по-настоящему удивитьместных какой-нибудь нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту сосвоей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через парудней, когда она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача: мусорник в номере стремя бачками. На одном написано - «стекло», на другом – «пластик», на третьем– «бумага». Стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить. Чтобыне опозориться, вызвал housekeepihg. Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А таплечами пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»)Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное,если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло сообщение, чтонадвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам вотеле. И только наши бегут на берег моря с криками «Не забудь фотоаппарат!Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!»Когда в Египте началась революция, предприимчивыеарабы для русских устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительныйбонус. Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочноразъехались. Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По утрамрусские женщины, большие любительницы музеев, с криками «Расступись! Египет длярусских! У нас уплочено!» продирались, работая локтями, сквозь восставшую толпув Исторический музей.(В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашимитуристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжаетрулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе,как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает,продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я женесказал, что в деревню поехал…»)Наконец, только нашитуристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут палку-доску, нообязательно его разбудят, чтобы сфоткаться. Поэтому только на русском языке взоопарке Сиднея могли сделать надпись: «Зона пингвинов! Не стучите по стеклу!Пингвины вас видят и слышат, просто они вас ненавидят!»И похоже, пингвиныправы…

Простите если баян, но я плакал :D :D :D :D

[Arapov I]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=k6R2Aqis-hU

[olivar]

21.07.2012. Погранпереход Лаворишкес-Котловка, въезд с литовской стороны.

прикололи киргизы, один водила везет сразу 5 машин, следом за основной на жесткой сцепке тянется еще один грузовичек с тойотой в кузове

[Abor Mot]

а дороги какие! мммм, по таким надо в бахилах ходить!

[Симарка (ncsimaru)]

http://www.avito.ru/items/moskva_planshety_i_aelektronnye_knigi_prodam_podstavku_dlya_ipad_ipad_2_89059111

ена500 руб.

Продавец Сахиб написать письмо Телефон8 XXX XXX-XX-XX показать номерГородМосква, м. Царицыно показать на карте

Вид товара: Планшеты

Ребята! Срочно продам подставку для IPAD (IPAD 2). Компактно помещяется в женскую сумку и мужской кейс. Нержавеющая сталь. Не Китай. Цена: 500 рублей торг. (почти новая, есть потертости)

[тверь1976]

[Снайпер]

Одесский трамвай, давка.

Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.

Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

- А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

- Мужчина! Суйте, пока стоит!

[sava]

Одесский трамвай, давка.

Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.

Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

- А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

- Мужчина! Суйте, пока стоит!

Ишо в тему старых анекдотов про старые компостеры и переполненные трамваи...

- Девушка, девушка! Вы что, это же мое ухо!

Поздно - билет прокомпостирован...

- Девушка, уберите, пожалуйста, на минуточку ногу с компостера.

- Знаю я вас! Уберу - а вы свою поставите!

- Девушка!

- Благодаря вашему зонтику, я уже пять минут как не девушка!

- Пропустите! Пропустите, а то по головам пойду!

Лысый, снимая кепку: "Чтоб ты поскользнулся, гад!"

[Снайпер]

Базовым туристам посвещается ! :lol:

[Снайпер]

-Не жалеешь, что замуж вышла?

-Да что ж я не человек что-ли?! Жалко его конечно...)

[Al10rus]

Скворечник

- Папа. Давай скворечник сделаем.

Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.

Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.

- Какой скворечник? Дай папе поспать.

- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.

Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник.

- Иди маму попроси. Пусть из пакета молока вырежет.

Зинаида Петровна занималась приготовлением завтрака на кухне и на просьбу сына отреагировала однозначно.

- По скворечникам у нас папа специалист. В молодости немало дырок насверлил. Так что однозначно к нему.

Понимая, что сон про жопу безнадёжно испорчен, Семён Михайлович неохотно потянулся, встал с кровати, всунул ноги в тапочки и поплёлся на кухню.

- Чё пожрать?

- Пожрал ты вчера. А сейчас садитесь завтракать. Потом сыну скворечник сделай.

После завтрака Семён Михайлович прикинул, что у них есть из материалов. Вариант с пакетом из-под молока сын отверг сразу. Нужен был настоящий скворечник из досок и с окошком.

Семён Михайлович напряг, гудящий как трансформаторная будка, мозг и попытался вспомнить, что он знает о скворечниках. Вспомнил только про какие-то лопатки и про то, как из металлического бруска выпиливал напильником зубило на уроках труда. Никаких скворечников в памяти не было. Но технологию изготовления скворечника он себе мог представить. Нужно было только материалы поискать.

На балконе хватало всякого хлама. В том числе там нашлось несколько досок ДСП, из которых когда то он, целых три месяца, собирал шкаф. Что ж, скворечник это тот же шкаф, только меньше. Значит полдела сделано.

Сын в нетерпении бегал вокруг с молотком. Семён Михайлович отнёс доски на кухню и достал дипломат с инструментами. Ножовка, гвозди. Нужен был ещё коловорот, для того, что бы сделать окошко.

- Я к Ваське за коловоротом. – крикнул Семён жене и хлопнул дверью.

Очень удачно, что не оказалось коловорота, у Васьки может оказаться пиво. Если даже не окажется, то он всё равно уже вырвался из дома и можно сгонять за прохладным.

Васька тоже вчера играл в домино, поэтому состояние его было схоже с Семёном. В его голове без всяких скворечников орудовал дятел. Звонок в дверь спугнул наглую птицу, но включил циркулярку.

- Кого ещё там принесло в субботу утром. – пробубнил Васька и поплёлся открывать дверь.

- Здоров Василий. Пивка не найдётся? Мне ещё скворечник делать, а у меня у самого голова как птичий дом.

- Сам бы не отказался. А нахрена тебе скворечник?

- Сыну в школе задали. Так может, сгоняешь за пивом? Я чё-то не подумал, когда вышел в майке и трусах.

- Бежать лень, но есть чекушка.

- С этого и надо было начинать. – одобрил Семён Михайлович.

Уговорив по быстрому четвертинку, Семён вспомнил собственно, зачем пришел.

- У тебя коловорот есть?

- Зачем?

- Дырку в скворечнике делать.

- Дрель есть. Мощная. Можно бетон сверлить.

- Ещё лучше. Давай.

Дятел улетел и циркулярка выключилась, поэтому Василий тоже почувствовал тягу к орнитологи, и напросился за компанию.

- Не долго ходил-то? – ворчала жена, перекрикивая шум пылесоса.

- Так, пока нашли. Васька вот в помощники вызвался. Щас за пять минут сколотим. Дело-то не хитрое.

Вся компания собралась на кухне.

- Сначала нужно схему нарисовать, а потом по размерам выпилить доски. – предложил Васька.

- Неси Мишка бумагу, линейку и карандаш. – отправил Семён сына.

Мишка принёс всё, что его просили, и мужчины сели за стол рисовать схему скворечника.

Василий сказал, что в школе по черчению у него была твёрдая тройка, поэтому рисовать вызвался он. Василий сидел и чертил карандашом линии, отмеряя линейкой сантиметры нового дома скворца, иногда от усердия высовывая кончик языка.

- Вот. Готово. – продемонстрировал он своё чертёж.

На рисунке был изображена то ли собачья будка, то ли деревенский туалет.

- Чё за хрень?

- Скворечник. – обиженно ответил Василий.

- А нахрена такой высокий и окошко такое огромное?

- Ну, я подумал, неудобно будет скворцу щемиться в дырку. Пусть в полный рост заходит.

- А мне нравится. –отозвался Мишка.

- Короче. – скомандовал Семён Михайлович. – Будем пилить на глаз. – и, положив доску на табуретку начал пилить.

- Держи, что бы не ёрзала. – скомандовал он Ваське.

Семён Михайлович уже взмок от работы. Доска шла тяжело. То ли от того, что просто тяжело, то ли от того, что вчера перебрал. Пот лил ручьём, но мужчины не сдаются, там более в присутствии детей.

- Смени меня. Я подержу. – не выдержал он и передал ножовку Василию.

Василий взялся за дело. Мишка радостный бегал вокруг и заглядывал вниз, под табуретку.

- Ещё чуть-чуть. Ещё! – кричал он радостно. – Почти!

Васька тоже уже взмок.

- Ножовка у тебя тупая. Полчаса уже пилим.

- Давай-давай. Уже почти. – подбадривал его Семён.

Василий продолжил, яростно дергая пилой. Мишка сидел на полу и наблюдал.

- Всё! – радостно крикнул Мишка.

- Что всё? Еше не… - не успел закончить фразу Семён, потому что в это момент табуретка под доской развалилась на две части.

- Пи… - хотел было выразить свои ощущения Васька, но вовремя взял себя в руки и промолчал.

- Да… - согласился Семён.

- Что у вас там? – крикнула Зинаида Петровна.

- Дядя Вася табуретку распилил! – ответил за всех радостный Мишка.

На кухне воцарилась тишина. Немая сцена из пьесы Ревизор. Василий и Семён укоризненно смотрели на Мишку и ждали появления Зинаиды Петровной.

- Вот щас действительно начнется пи.. – не стал при ребёнке заканчивать Семён.

- Это… - не могла подобрать правильных слов Зинаида, таких, чтобы не травмировать психику сына.

- Миша. Выйди в комнату. – сообразила мама.

- Миша останься. – возразил папа. Он понимал, что при ребёнке конфликтная ситуация пройдёт на более дружественной ноте.

- Короче! Строители птичьего счастья. Можете хоть на загривках друг у друга пилить, но мебель больше не трогать.

Семён Михайлович посмотрел на незаконченную доску и вздохнул.

- Без пол-литра точно не разобраться.

- Согласен. – поддержал его Василий.

- Давай одну часть доделаем, и ты сгоняешь. Щас эту доску допилим, дупло просверлим, а остальное уже легче пойдёт. – предложил Семён.

- Я к соседке, на десять минут. – крикнула из коридора Зинаида. – Мишка с вами за старшего.

Семён решил, что пока жены нет, можно взять другую табуретку и закончить дело, но теперь уже без происшествий.

Доска без табуретки пошла быстрее и через минуту с ней было покончено.

- Давай дрель.

Василий включил дрель в розетку и подал Семёну.

- Вот сюда аккуратно клади и держи. Я сверлю. – командовал Семён с дрелью на изготовке.

Василий положил доску между двух табуреток, так, что бы сверло на выходе попало между ними, а не в одну из них. Семён приступил…

- Всё! – крикнул Семён, когда сверло прошло насквозь.

- Ураааа! – крикнул Мишка и захлопал в ладоши.

Василий отпустил доску.

- Стоять!!! – орал Семен, пытаясь удержать дрель в руках, с вращающейся на сверле доской.

Василий попытался поймать доску, но вместо этого получил ею по морде и отскочил в сторону. Семён с трудом уворачивался от вращающейся доски. Дрель, подёргиваясь, пыталась освободиться от доски. Наконец у неё это получилось, и она запустила доску прямо на обеденный стол, в фарфоровый заварочный чайник. От неожиданности Семён выпустил дрель из рук и прежде чем он выдернул её из розетки, дрель оставила за собой на линолеуме неровный рваный след.

- Ты что доску-то отпустил? – орал на Василия Семён.

- Ты сказал – Всё. Я и отпустил.

- Миша, сходи в комнату. – попросил Семён.

- Миша останься. – возразил Василий.

- Ты моим ребёнком не командуй. С какого хрена у тебя дрель не выключается?

- Так видимо ты на фиксатор нажал, что бы кнопку не держать.

- Я щас тебя самого зафиксирую и дупло в голове просверлю. Ты что из розетки не выдернул тогда её?

- Растерялся… Я пойду, наверное… - неуверенно сказал Василий.

- Хрен уж там. Сиди теперь тут. А ты Мишка, - Семён обратился к сыну. – Не кричи с порога матери, что тут что-то произошло. Ничего страшного. Чайник я новый куплю.

Зинаида Петровна вернулась от соседки.

- Ну как у вас дела?

- Не переживай мама. – ответил Мишка. – Всё в порядке. Ничего страшного. Папа купит новый чайник.

Мама с опаской заглянула на кухню. В это фразе, произнесённой сыном, таилась какая-то интрига. И ещё это – ничего страшного. Страшно было заранее.

Картина почему-то была предсказуемой. Зинаида сурово надула ноздри и ничего не сказав, ушла с кухни. Вернулась она через пару минут, бросила Семёну старые треники.

- Надевай штаны, и идите во двор мастерить. Если тут в таком же духе продолжиться, то нам самим придётся в скворечник переезжать. И Мишку с собой возьмите, а то нажрётесь там.

Семён собрал инструменты в дипломат и, загрузившись досками, в компании Василия и Мишки отправился во двор.

- Ну что ж. В этом только плюс. – заметил Семён.

Во дворе, за столиком для домино, собралась уже порядочная компания. Семён с Василием и Мишкой подошли к столу.

- Собирайте кости. Важное дело есть. – обратился Семён к присутствующим. – А ты Мишка, иди пока побегай. Папка щас в два счёта соорудит тебе скворечник. Скворцы ещё драться за него будут.

Мужчины прониклись идеей и пообещали, что это будет самый лучший скворечник, который только видели скворцы и, несомненно, займёт самое первое место на конкурсе. Работа закипела. Каждый внёс свой вклад в строительство скворечника. Принималось всё, от гвоздей, до поллитровок. До позднего вечера стоял дым коромыслом. Каждый был при деле. Кто пилил, кто сверлил, а кто просто разливал. Уже и мать пришла посмотреть, что собственно так долго может строиться, но была выдворена со стройки и, забрав Мишку со двора, ушла домой.

Было совсем уже поздно, когда Семён вернулся домой.

- Ну и где?

- Завтра закончим. – махнул рукой пьяный и уставший Семён Михайлович, и не ужиная отправился спать…

В эту ночь ему снова приснилась жопа. Вокруг неё летали скворцы и всем своим видом показывали, что они явно недовольны тем, что жилище ещё не готово.

На следующий день работа продолжилась. До самого вечера…

В итоге два дня весь двор бухал и строил чудо-скворечник.

Вечером Семён Михайлович, в сопровождении Василия позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и была немного удивлена. Мужчины вдвоём держали готовый скворечник.

- Что? Слов нет? То-то. – улыбнулся Семён. – Завтра сам с сыном в школу пойду относить. Не могу пропустить минуту славы.

Утром Мишка гордый шел в школу с отцом. Ещё бы. Такого скворечника точно ни у кого не было и вряд ли когда будет.

На столах в классе стояли скворечники. В основном типовой конструкции, с крышей и окошечком, но все собрались вокруг Мишкиного скворечника, размером с небольшую собачью будку.

Вместо круглого окошка просторный вход, обрамлённый резными узорами. Василий всё-таки настоял, что бы скворец мог комфортно заходить, а дядя Коля обрамил его искусной резьбой. Вход помимо всего имел ещё дверь, которую скворец мог закрыть, прилетев домой или, улетев из дома. Над входом красовалась табличка с выжженными буквами «Добро пожаловать. Вытирайте ноги». Это работа Сашки с третьего подъезда. Он хотел на металле чеканкой отбить, но решил, что не управится в срок и просто выжег на дощечке. Крыша была из гофрированного метала, сделанного по индивидуальному проекту, что бы не протекала. Из крыши торчала труба. Вдруг семья скворцов курящая и тогда вытяжка просто необходима, настоял Кузьмич, попыхивая папиросой. Васька предложил ещё пристроить маленький телевизор, который хоть и не работал, но при желании можно было бы починить. От этой затеи отказались, потому что сомневались, что скворцы будут тихими семейными вечерами смотреть футбол и кино. На трубу-то согласились исключительно из уважения к Кузьмичу. Сделали на всякий случай громоотвод. Ну, мало ли. Но фишкой была другая вещь. В скворечнике, по наступлению темноты, включался свет. Электрик дядя Митя срезал в подъезде фотоэлемент и наладил в скворечнике свет. Теперь в подъезде свет не включался, а в скворечнике как положено. В комплект прилагалось пятнадцать метров провода с вилкой. Дядя Митя сказал, что если не хватит, он ещё принесёт.

Дети были в восторге, когда Мишка демонстрировал, как включается свет, а учителя прибывали в тихом шоке. Даже без вопросов, просто так, на всякий случай, Мишкиному скворечнику присвоили первое место и унесли в музей школьных поделок.

Семён Михайлович вечером с чувством исполненного долга лёг спать и ему опять начал сниться сон про жопу. Только теперь в этом сне, в жопе, с наступлением темноты включился свет, и семья скворцов удобно расположившись, курили и смотрели телевизор. Заметив, что за ними кто-то подглядывает, они на всякий случай прикрыли дверь. Затем жопа качнулась и куда-то пошла, а Семён Михайлович подумал про себя – «ну вот, обжились».

А скворечник до сих пор стоит в музее поделок той школы. Только со временем табличку со «Скворечник» поменяли на «Теремок». Даже сейчас его можно там увидеть. Многое поменялось, но скворечник никто не посмел выбросить. Мало ли…

[Симарка (ncsimaru)]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kBr38vm38OM