Павел - 25

Я не автор и не знаю откуда : "Бытовое чудовище ))" (заранее приношу извинения за ненормативную лексику, но из песни слов не выбросишь), но очень напоминает мои страния совместить в себе хорошую хозяйку, любящую жену и просто красивую женщину. "Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема. - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю… По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак. Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности. - Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда! Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные )) Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях. - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае. Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда. Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"

Ну ну господа... Вы только учтите что солнышко там бывает только в сентябре, а на джипах все ездят потому что зимой только на них в городе и можно передвигаться... На рынок сходите гляньте цены... Ну а криминогенная обстановка... эх да чего говорить... сами читайте http://vlcrime.net/

Краткое пособие по женской логике для начинающих мужчин 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол – зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты – лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска – друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она – Богиня. ...и так далее... P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13.

Сидит на берегу представитель богоизбранного народа и ловит рыбу. Поймал как полагается золотую, та его испрашивает как положено, мол: "..че хошь? говори." - Хочу быть красивым, здоровым, богатым сидеть и ничего не делать. Рыбка: "Ну, Михаил Борисович, я тебя за язык не тянула"

А у вас счёт есть, куда денюжку положить можно?

Я о чём и говорю. Акции таких (выплачивающих дивиденды) компаний на бирже не торгуются. А если бы у мну были деньги я бы сюда пошёл: "МОСКВА, 18 сентября. /ПРАЙМ-ТАСС/. Министерство финансов РФ планирует провести 21 октября 2008 г открытый аукцион по реализации на внутреннем рынке алмазов специальных размеров массой 10,8 карата и более, говорится в сообщении министерства." отсюда: http://gold.prime-tass.ru/show.asp?id=11924 а вот оттуда же (я же говорил ): МОСКВА, 18 сентября. /ПРАЙМ-ТАСС/. Акции российских золотодобывающих компаний на лондонской бирже LSE сегодня показывают внушительный рост. К часу дня котировки компаний достигали пиковых значений, с которых уже успели немного опуститься вниз в течение последовавшего часа.

Да я не ругаю, я факт констатирую. Я скорее хвалю, чем ругаю

Сочувствую конечно, но на спекулятивном рынке, коим является ФР России, по другому быть не могло. В мире развитого капитализма фондовые рынки торгуют акциями компаний которые платят ДИВИДЕНДЫ. А в нашей стране ФР - инструмент для спекуляции (в хорошем смысле слова) и если вы не собираетесь спекулировать, то и незачем акции покупать. Если мне не изменяет память, то в прошлом году адекватные дивиденды выплачивала только северсталь (и то там Мордашов основной акционер т.е. сам себе выплатил). Мне кажется акции вернутся к весенним показателям, но через год, полтора. Например сейчас капитализация по ФР у Сургутнефтегаза меньше чем его собственные средства. Думаю, что по остальным компаниям та же история. В США уже начался ажиотаж на золотые монеты, думаю через пару дней поползут вверх акции Полюса, Полиметалла и Норникеля, ну а там и весь рынок потянется. Думаю терпение вернётся к вам сторицей...

Вах!

Вот так вот: 29 июля 2008, 10:51 Подержанные автомобили стремительно дешевеют Кризис на рынке подержанных автомобилей дошел и до Европы. Мы уже сообщали, что в США среди автомобильных дилеров царит настоящая паника - спрос на подержанные автомобили серьезно упал. По словам покупателей, если уж у них нет денег на новую машину, то прокормить подержанный внедорожник, который потребляет огромное количество бензина, они просто не в состоянии. Итог всего этого страшен – продавцы вынуждены снижать цены, чтобы избавиться от старых автомобилей. В результате, по данным Automotive News, за последние несколько месяцев цена подержанных внедорожников и пикапов в США снизилась в среднем на 60%! И вот теперь стали дешеветь и подержанные автомобили в Европе. Первыми тревогу забили англичане. По данным журнала Autocar, во втором квартале 2008 года средняя стоимость подержанных машин снизилась почти на $800! Причем, дешевели не только большие внедорожники, которых в Британии не так уж и много, но и компактные экономичные модели. // auto.mail.ru

Цитата: " ...Вас останавливают — в городе, может быть, перед границей областей. Один инспектор проверяет документы, второй изъявляет желание досмотреть машину. В этом случае попросите его остановить любой автомобиль и пригласить находящихся в нем людей в качестве понятых при производстве досмотра. А также в соответствии со ст. 27.9 КоАП РФ составить протокол, в который внести результат досмотра..." А я слышал, что без санкции на обыск они неимеют права сами обыскивать. Только осмотреть, не прикасаясь автомобилю и его содержимому. Могут пропросить владельца поднять коврик, открыть ящик и т.д. С этим как, кто в курсе?

Краш тест Лада Калина

Перевахтовка у бурильщиков...

Сурф с пробегом, мне кажется самый подходящий вариант. И бюджетно, и можно во Владике найти вариант покупки по доверенности с номерами. Вот в Новосибе есть: http://auto.drom.ru/?id=1868944 А вот из владика красавец-крузак http://auto.drom.ru/?id=1871041

да не... нас уже как минимум двое

В смысле? Если в документах написано Крузер? Почему нет? Я вообще-то в перспективе хотел под свои 80-шные документы 75 серию привезти. Это реально?

Да, действиетльно, где топливный фильтр? В каталоге почему-то его нет Хотя под коллектором действительно есть приблуда похожая на фильтр.

В рем зону не пускают, уверенности что распредвал наш , нет.

Ещё фотка

Купили для брата две недели назад Джимни (на Тойоту не хватает пока ) Всё тип топ, радости приносил массу Однако были биения руля на 60-70 км. Думали балансировка, баласировщик глянул сказал: сначала развал сделайте, похоже разрегулирован... Погнали в Сузуковский сервис на общую диагностику, вердикт: шкворневой подшипник левого переднего колеса трбует замены. По двигателю, кроме течи масла из сальника и требущей замены прокладки клапанной крышки, претензий нет. Чёрт дёрнул, на всякий случай сунуться в другой сервис (тоже специализированный на Сузуки) с тем же вопросом по поводу биения, вердикт: Ходовая и шкворни в порядке, развал в порядке - диски нестандарт, отсюда биения. Заказали замену жидкостей, диагностику двигателя замену прокладки, сальника. На след. день Звонят: типа распредвал наваренный + конченый и требует замены, по совпадению у них завтра будет б/у-шный за 4000 р. Меняем. Приезжаем забирать Приёмщик говорит: амба вашему движку "сверху стук убрали (распредвал заменили), а снизу стук остался - это коленвал убитый, следовательно срочная капиталка , иначе будет "кулак дружбы", цена от 30 тыс." Распредвал снятый забрали, вот он. Даже до дому ехать не рекомендовали, типа можем не доехать. Мои наблюдения: лёгкое лёгкое дизельное рычание при нажатии газа, на холостых всё тип топ.(может и до ремонта так было т.е. еле заметное рычание) Доехали нормально ни вибрации посторонней ни толчков. Только свист непонятный был, как выяснилось плохо натянули ремень генератора. И вот терзают меня смутные сомнения, может это развод??? Гляньте пожалуйста на распред вал, действительно ли повреждения столь критичны для машины 99 года. Бензин 1,3. Руль правый, в России с 2005 года.

Чур, чур, вас Наташа, накаркаете ещё

Естественно

В субботу собираюсь ехать, смотреть участок в садоводческом товариществе (дер. Омофорово). В прошлом году продавали там землю по 1 тыс. руб. сотка. 147 км. от Москвы по Горьковскому шоссе (Владимриская область) от шоссе 1,5 км. Лес. Из благ только электричество и лес. По свежим (вчерашним) сведениям, чуть далее, возле Лакинска, в деревне Колокша продают дом за 30 тыс. руб. Это пока вся информация. Контакты буду устанавливать на месте (есть там какая то "тётя Галя")

29.04.2008 14:33 : С сегодняшнего дня и до 5 мая по ночам будет перекрываться движение по Лефортовскому туннелю Москвы Речь идёт об участке на внешней стороне Третьего транспортного кольца, а также о съезде с Шоссе Энтузиастов при движении в сторону центра на внешнюю сторону ТТК. Это делается в связи с ремонтными работами. ГАИ Москвы просит водителей быть предельно внимательными и заранее выбирать альтернативные маршруты./эхо москвы/